经典笑话：裙子拉高
有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我 让你看女人生孩子的地方.
小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字：妇产科！
开什么国际玩笑！爆笑！
小狗熊大喊：“我要减肥，我要减肥！”
熊妈妈训斥道：“开什么国际玩笑？”
小狗熊反驳道：“我很认真的！”
熊妈妈骂道：“瘦下去了还他妈是熊吗？！”
医院李院长因有重要的外宾接待任务，特地到当地规模最大的理发店去美个发。以下是理发的经历：
医生：小姐，给偶理个发。
小姐：请先到挂号处去挂号。
挂号？
对，挂号处在左手顶头
……
小姐，给挂个号。
请问你要挂什么级别的号？
这还分级别？
怎么不分？学徒工与初级职称、中级职称、高级职称的也能一样？
那价格上有什么区别？
学徒工5元，初级职称的10元，中级职称的15元，副高20元，正高30元。您要哪一种？
那就挂个正高吧。顺便问下你们这儿理发多少钱？
50元
也不是很贵嘛。
……
请问先生，你需要做下全息电脑发型自动设计吗？可以马上看到你理完发后的效果。
还有这样的服务？好啊，我尝试一下。
……
先生，你需要测试一下你的发质和肤质，就在斜对面的检验室，这样可以方便我们为您选择最合适的洗发用品和护肤用品。
不用检查了，我这儿正好有我们医院的检测报告。
那不行，我们这儿不承认外单位的检测报告。
……
先生，你需要签一下这份保险合同和这份理发协议书，这样万一出了什么意外可以得到赔偿。
如果出了理发意外由谁鉴定？
由市理发意外事故鉴定委员会鉴定，他们都是由各大理发店的资深理发师组成的，绝对公正。
……
先生，请您拿这份结算清单去买个单。
……
小姐，缴费
请到对面划一下价
这也要划价？
当然了，到你们医院取药不也要先划价吗？
……
小姐，划好价了。
一共是3485元。请问您是付现金还是涮卡？
多少？
3485！
怎么这么贵呀？
请您看一下清单，看有没有错？
发型设计545元？这也太贵了吧？
不贵呀，这是从美国进口的设备呀，像你们医院进口的那个核磁共振，做一下要一千多元呢！
这化验费每项要近二百元，太离谱了吧？
离谱？不会呀，我们才检测了两项，要在你们医院，检测的何止两项，哪个住院的没有几千元的检测费？
那这些护肤品，洗发剂之类的，为什么也要我来买单？
多新鲜，到你们医院，哪个药品不是病人掏腰包？
那我也用不了一整瓶啊？
剩余的你可以带回家啊，你用过的还怎么给别人用？
那我带回去，下次再进你们理发店时就不用买了
那不行啊，本店概不使用外来的护肤品、洗发用品。你们医院好象也不准使用病人提供的药品吧？
那好，这理发工具比如剃刀，理发剪、梳子怎么也是要我买单，而且价格比市场上贵多了
这些都是一次性用品，卫生。可以防止传染病，这你应该知道啊！
别的什么都不说了，就这理发的价格，你明明说要50元，可这儿为什么是250元，拿我当二百五啊？
不是不是，怎么能拿您当二百五呢？五十元是学徒工给你理发的价格，如果是初级职称的是一百，中级职称的是一百五，副高的是二百，你要的是正高，那是二百五。
这理发椅就坐一下也要收费？
废话，你们医院的病床不也就睡了下，不也收费吗？
理发全套应该包括洗头、按摩、剃须，你们怎么都要另外收费呢?
你说这啊，这还是跟你们医院学的呢，病人住了院，你们的收费项目还少？
我要到物价局告你们
去吧去吧，我们这儿的收费都经物价局核准过的。再说了，物价局的人就不理发了？
那走着瞧！
要走？那您也得先将钱交了再走啊。
一名警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子让我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报超速行驶呢
1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
2、某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
4、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
5、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”?
4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”