65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
1、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，jb都炸掉了还说没事？！”
3、女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只x你一次，你不疯啊？
4、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
5、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
6、爷爷在医院取药，护士小姐说“药效24小时。”
爷爷回家一直笑，孙子问：“阿公你怎么一直笑啊？”
爷爷答：“护士小姐说‘要笑’24小时！”
7、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
8、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
9、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
1、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”
男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”
女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”
2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，j-b都炸掉了还说没事？！”
3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？
4、上初中的时候，爸妈不在家，我打开dvd播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。
5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
6、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？
7、一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”
再不上米线我就把桌子吃了！
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，
终于按耐不住拍桌咆哮之，
本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成：“老板！！！！
再不上米线我就把桌子吃了！！！！”
全店沉默３秒后爆笑到桌子下面……丢人……
口误了
我们的总经理姓周，
一次他打电话来，
我正开车，一紧张张口就说：
“周总理……”
请系好裤腰带
飞机在空中飞行，突然遭遇大气流，
飞机晃动得厉害，空姐在广播里说：
女士们、先生们，你们不要惊慌，
请系好安全带，在座位上坐好！
谁知一紧张，竟说成：请系好裤腰带！
旅客甲：为什么要系好裤腰带？
旅客乙：恐怕大家跳伞时，风大，
裤子掉了不就出大丑了。
今天不陪你们吃饭了
前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。
今天她打电话给我说要请我吃饭，
我刚好有饭局。于是我就说：
“今天陪不了你吃饭，改日吧”。
她说：没想到你这么直接。
其实我暗恋你很久了。
晚上八点我到如家等你。
难道高手是这样下棋的
男友在路边看见两个老头下象棋，
走过去看他们大战千百回合，
过了５分钟，他们还是没走一步，
难道高手都是这样的？嗯，是了！
又过了５分钟，“到谁下了？”
“不知道！”
我这也是车啊
上班路上看到的，早上看到一大爷推着
个婴儿车在非机动车道上走，
后面有个银行运钞车开进非机动车道，
看见大爷挡了道就不停的按喇叭，
大爷回头看了一眼，没理他，
继续慢慢的推着婴儿车走，
嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
黄金几毛一斤
有一次本人在懒床，好死不死来个电话，
他说：先生，现在黄金掉价有没有兴趣买点升值?
我一听，不得了啊 黄金掉价啊！
立马回他：几毛钱一斤啊？
老爸居然把儿子忘记了
妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。
一次顾客保养车子完了，
尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，
突然一小正太跑出来了，
跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。
原来儿子在休息区玩电脑。
二货老爸居然把儿子忘记了！
怎么交了这么一个二货呢
昨天下午，我哥们和我出门玩，
正好遇到他的女神
女神一脸惊喜的跑过来，拍了一
下他的肩膀：“哈，你也在啊。”
那哥们一愣，没想到女神会理他，
我以为他会说好巧好巧之类的话
没想到他丫的说：“啊！肩膀好痛！
啊！我胳膊断了！下半辈子嫁不出去了！
唉，算了，奴家以身相许吧？
本人一脸黑线，我怎么交了这么一个二货呢！
至少是个肉包子
我生日快到了，朋友说，：
“唉，我送你一礼物吧”
我说算了吧，客气什么。
他说，必须的，只要你别嫌弃就成。
我：不是要送我个馒头吧?
那货慢悠悠的说，放心至少是个肉包子!
胸小的妹纸都会自卑吗
上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条
封印随气温越来越强了！
现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢？
如何优雅的形容一个人脸大是福？
每一次看到你都让我想起两个城市：大连 、太原
他们的快乐你根本就想象不到
你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？
你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
真的，你听我解释
老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上而抄袭！审查女犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等…这就是你去宾馆双飞的解释？
筷子的成功
筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
一句话套用百家
某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。
离婚的原因
汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
还让人活不？
这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。
知道辣条为啥那么火！
辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。
这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
冷笑话呵呵
欣欣向荣造句：
小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。
老师：电视剧不要看太多。
美女妹子的冷笑话
我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
蚂蚁与大象
一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."
一群动物逛便利店
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！
你有过这种感觉吧
你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话..我知道你中招了！
工资何时涨
同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元
同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
啥最出名啊
朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
圣诞淡蛋蛋蛋。。
英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
铁定打死。
小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。
百思不得其解
刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？。。球大神解答？..
未卜先知！
你见过最2b的台词是什么？同志们 ，八年的抗战就要开始了！
想想就有些激动不已…
我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…
处男的可耻与骄傲
我是处男我骄傲，我为国家省塑料。
我是处男我可耻，我为国家浪费纸。
这个...那个..它陷入了困局。
外表木讷,内心风骚的屌丝二货
1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！
2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。
3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太tm气人了，放进来这么多蚊子。
注定一辈子单身的男人
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。
把你的名字写在烟上
把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。
觉得自己好多鱼
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。
“因为我承包了一个鱼塘。”
土豪的十大特点
1、手机不贴膜；
2、吃泡面不喝汤；
3、喝酸奶不舔盖；
4、口香糖三粒一块嚼；
5、吃薯片不舔手指头；
6、去超市结账买塑料袋；
7、喝咖啡吃西餐不自拍；
8、抽纸放在办公室显眼位；
9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
所谓的不合适
看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。
并不是倔强和任性
早告诉你不要这样，偏不信！现在知道错了吧！
就不信！
我们就是这样，心里早知道错了，就是嘴上不承认，这并不是倔强和任性，只是不想有人说而已。
苹果为什么不在中国回收iphone
苹果为什么不在中国回收iphone？
神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
为了防止计算机病毒
小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的
“富不过三代”的意思
以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
什么叫任性
什么叫任性？
神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。
为什么会有人花10万块钱买一个包包
“为什么会有人花10万块钱买一个包包？”
神回复：“目的就是为了让穷b去思考这个问题。”
学渣必备
考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快 准 狠 咔蹦脆 要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生.
男生会什么技能会让女生眼前一亮
“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
你别走啊
二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。
不转不是中国人
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
一句话说明你很有钱
“一句话说明你很有钱。”
回复一：这星期我扶了27个老人。
回复二：我刚把郭美美赎回来。
回复三：马化腾，你明天不用来上班了。
回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
回复六：看你们那么穷我就放心了。
还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么
“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”
神回复：“复读。”
看来直男真的理解不了指甲油
看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
今天听到最暖心的一句话
“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。
今天听到最暖心的一句话。
吵架容易导致耳背
“草泥马！”
“你特么再说一次？”
“草泥马！”
“你特么敢不敢再说一次！”
。。。。
科学家由此推断，吵架容易导致耳背。
老子笑起来比你好看
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊！
我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗
有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”
我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？
贫富差距真大
土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！
什么是孔孟之道
“什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
回家一想我太机智了！
中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，
捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，
有肉还得要买个锅，
买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，
有了媳妇就得养丈母娘。
有了丈母娘她就要房要车要彩礼！
我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了！
回家一想我太机智了！
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己
娶一个美女，只是一个男人的本能，
让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，
帮自己的男人变得越来越成功，
却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
中国少布置一天作
中国少布置一天作业，
地球就多一片森林！
为什么还记得高中的夏天，
为什么还记得高中的夏天，
问女同学数学题，她弯腰细心讲解，
我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。。。
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了
鲜花、戒指、音乐，
灯光聚焦、万众瞩目！
表白需要的道具、场景、
气氛全部到位了，
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，
主要是因为舞台上的新郎不太乐意
缺个抽奖用的轮盘
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：
“我看你生得是体态均匀对称，
四肢纤长有力，剑眉星目，
溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，
缺个抽奖用的轮盘。”
装，你继续装
年轻人问道禅师：“我志向高洁，
出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，
年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，
就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，
指着袋子说：“装，你继续装。”
奥运五环的弟弟四环叫奥迪
奥运五环的弟弟四环叫奥迪，
奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，
所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，
开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
我和你妈同时……
女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”
大家情人节都准备送女朋友什么礼物
大家情人节都准备送女朋友什么礼物？
我买了一个１ｔ的移动硬盘，
过节了，给女朋友换个大房子。
祝天下有情人佳人变家人
情人节、元宵节，
祝天下有情人佳人变家人！
什么是七仙女
问：什么是七仙女？
答：宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，
“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”
你说说对我有什么看法
男：咱俩交往这么长时间了，
你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
不是男人
节后归来，
女问：一个在我喝醉了的时候，
细心照顾我但却没，
是不是个好男人？
男：不是男人！
老板你这有六个核桃么
“老板你这有六个核桃么？”
“没有，一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
维纳斯和独孤求败有什么相同点
维纳斯和独孤求败有什么相同点？
他们都没有对手。
天才若长期与资质平庸的同龄者相处
近期，有医学专家说：根据经验，
天才若长期与资质平庸的同龄者相处，
会产生高度焦虑。
终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
一个是阆苑仙葩
一个是阆苑仙葩，
一个是美玉无瑕，
一个挑着担，
还有一个牵捉马。
我相信时间真的能改变一个人
我相信时间真的能改变一个人，
就像你以前很丑，后来越来越丑。
为什么老美一直不敢惹中国
为什么老美一直不敢惹中国？
因为中美之间隔着国际日期变更线，
中国今天发射一枚导弹，
昨天就打到美国去了，
根本来不及拦截。
《爱情公寓４》是最后一部了吧？
ａ：《爱情公寓４》是最后一部了吧？
ｂ：好像是不出第五部了。
ａ：可是看剧情不像大结局啊。
ｃ：不出第五部，你还不让人家出４ｓ吗？
我房间里堆满了情人节礼物
我房间里堆满了情人节礼物，
我不是高富帅，
我只是个懒惰的快递员。
你在玩什么呢
ａ：你在玩什么呢？
ｂ：连连看啊。
ａ：那都是小姑娘玩的，
你个大老爷们玩这个？
ｂ：今天不是情人节么，
单身的我最讨厌这些一对一对的了，
把它们都消灭掉。
终于要过一个有意义的情人节了
ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
我可是好朋友好哥们哦
平时大家觉得我一无是处是吧，
可是我告诉你一个秘密哦
每次一碰到跟女孩子表白的时候：
我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦
我想分手我觉得烦了，就没有感觉了
一男生对女朋友说：“我想分手，
我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，
现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我，
社会上有许多形形色色的诱惑，
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，
我想说： 说好的诱惑呢？
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我，
社会上有许多形形色色的诱惑，
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，
我想说： 说好的诱惑呢？
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我， 社会上有许多形形色色的诱惑， 千万不要因欲望而迷失了自己。 如今进入社会也有几年了， 我想说： 说好的诱惑呢？
我们都是地方台来暗访的
莞警方突击行动抓获的嫖客中，
有一位突然对着ｃｃｔｖ镜头大声咆哮：
“妈的，世界杯你们独家！
奥运会你们独家！冬奥会你们独家！
这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！
我是上海文广记者来暗访的！
你们还让不让地方电视台活命啊？！”
“是呀，没完了你们！”
一群嫖客站起来说，
“我们都是地方台来暗访的。”
现在东莞劳务市场不景气
如果你老家突然多了
一些穿着时尚面容姣好身
材热辣东莞归来的女孩，
请给她多一点关爱，
现在东莞劳务市场不景气，
夜班风险大，失业率高。
有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，
按按肩膀洗澡，看看风景睡睡觉。
出门在外压力已经很大了，
请理解她们，包容她们，
帮助她们，传递中国正能量，从你开始。
验尸结果
七旬老翁与一年轻小妹
爱爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小妹告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论：舒服死了！
也算是载欲归来
“老公，听说今天是你们经理请客？”
“经理请大家去桑拿了。
被女子撩拨了好久。
也算是载欲归来！”
祝早日康复
那日微信上，我对一陌生ｍｍ发消息：
“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”
还是我驮你回家吧
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，
神龙出现后说要实现他三个愿望，
此男脱口便说要一张回家的火车票，
神龙想了一会儿说：
“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
小火柴的故事
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，
然后就着火了，把自己烧着了，
然后就进了医院，变成了棉签，
因为头上被包上了纱布……
不让洗澡
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
软糖
从前有一颗软糖，
在街上走了很久，
突然说：我的脚好软哦～～！
明明把他挂起来晾着呢
院长对精神病人说：“你表现很英勇！
你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，
你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，
我当时明明把他挂起来晾着呢！”