1、二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
2、大富翁理发后照会30元,不给小费。理发师说:“大公子来理发,每次都给100元哩!”
大富翁说:“他有个大富翁的爹,我可没有。”
3、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,见乘客老实巴交的样子,双是外地人,就想宰他一下,于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候,乘客指着路边的一尊雕像,对司机说:“你们这座城市的雕像可真多,一路上我看见了六尊,还是一模一样的。”司机一惊,心想:这家伙还挺细心的。他眼珠一转,说:“我们这儿就爱在路旁竖雕像,而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头:“噢,原来是这样!不过,还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇:“还有什么不明白的?”乘客说:“雕像一样不说,可怎么六尊雕像,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!请问这儿是哪里?”
“你现在正在一条分岔路上,”路人说。
“先生,我猜你一定是从事it行业的。”迷路人道。
“对啊!你为什么会知道?”
“因为你给我的答复很技术性,但完全没有用?”
“先生,我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。”路人说。
“对呀!你为什么也能知道?”
“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但责任已归咎在我身上!”
1.年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。
2、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。
3.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
4.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!
5大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。
6、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。
7、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”
他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”
一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
一天,英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆,午餐时吃了两个鸡蛋,吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇,问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”
店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕,但陛下却是位稀罕的贵客!”
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!
有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”
一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”
画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
内地暴发户去香港旅游,去一家奢侈品消费
看到一个lv皮包
就问傍边的服务员
说把这个包那里让我看看
这个服务员给报了一个价格
通过各种理由就阻止他接触到这个皮包
这位顾客很是生气
叫嚷这需要他们的销售经理来
经理来后他说这个包我买了
你的这个销售服务态度太差
你应该炒她的鱿鱼
销售经理毕恭毕敬的赔礼道歉
打包好产品后
态度想当好的给送到了车上,这问顾客还是不依不饶的说
你们这样的商场还能雇佣这样的员工可想你的服务态度。
这位经理在这个时候答复说:是我们做的不对,我再一次的向你道歉,但这位员工是们商场的金牌销售人员……
1、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”
她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问:“他。。。他说什么!”
同事说:“他说已经开好了,走吧!”
2、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”
一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
3、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早tm调查清楚她是我老婆闺蜜了。
4、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”
大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。
5、有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。
一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!
回去路上,司机说:“老板,你应该开2个房间,假如搞错,不是很尴尬?”
我:“笨,2个人出差1个行李箱,那还会错?!”
1、“你是学新闻的吧?”
“是的,老板。”
“很好,你去传达室帮我拿份报纸吧。”
2、老板:“你是学会计的吧”
我:“恩,是的”
老板:“好,我这财务上有点小问题,你帮忙解决下。”
我:“您只管吩咐,我一定全力效劳。”
老板:“借我5000元。”
3、医疗公司老板:“你是医科专业毕业的吗?”
我:“是的。”
老板:“那好,去帮我挂个号吧。”
4、老板:“我记得你是自动化专业的吧?”
我:“是的,老板。”
老板:“很好,去帮我给手机充个电。”
5、老板:“你物流专业毕业的?”
我:“是的。”
老板:“很好,你马上去帮我把这个快递寄了。”
6、老板:“你是学通信工程的?”
我:“是的。”
老板:“哦,我手机停机了,你马上帮我充点话费去。”
7、老板:“听说你大学是学心理学的?”
我:“是的。”
老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”
。。。