“我在床上很厉害的哦”引发的营销思考
你在酒吧遇到一个靓女……
假设你走过去直接对她说：“我在床上很厉害的哦！”这叫“直销”。
如果你的朋友走过去，指着你对她说：“他在床上很厉害的哦！”这叫“广告”！
如果你要了她的电话，隔天打电话和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”！
假如你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！
那么如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”叫做“媒体购买”！
如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！
假如那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！
如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！
如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！
接下来……
趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链。
抢到酒吧话筒，大声说，“我在床上很厉害哦”，这叫群发广告
看着酒吧女在黑暗中自摸，叫自恋（链）！！自己的网站链接自己，叫同性恋（链）。
不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的，“这人在床上很厉害的哦”，这叫竞价排名！
如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销！
------------------------------------------------------
简单总结，通俗易懂，把营销的总类和概念全部诠释了，这才是真正的营销！
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：
“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”
说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？” “第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说＂＂75美元＂＂。如果他的眼睛没有颤动，你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:‘每片。’”
某公司王总去a市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
1
老板面对总是有很多小白问题的员工：
知之为知之，不知百度之 [-_-]
老板看到有人埋头工作不喜欢交流，拍着他的肩膀淫笑着：
××，你就是闷骚界的一朵奇葩。。。
2
老板:今天发工资!
大家:o~yeah~~~
老板:后天中午为了庆祝我小子考上xx大学 在xx大酒店摆两桌 大家务必都到啊
大家:o~no............
3
每次想多要点工资
老板:慢慢来嘛,年轻人不要浮躁嘛
4
老板回答我为什么不招新员工的时候就说
"能节约还是要节约,不富裕"
5
某经理：嘿嘿，我让你叫我军阀，我让你觉的白色kb。
6
我：头，我想加薪。
头：你加不加薪是我该考虑的事情。
我：我呢？
头：考虑工作的事情。
7
大家想出去玩，给头申请。
头：某某某（负责部门帐务的同事），看看帐上有多少的罚款了？
某某某：xxx元
头：哦，大家少安毋躁，等会我再罚几百就可以了。
8
每次出差老板第一个电话第一句话:那边妞怎么样???
9
女人当男人用..男人当牲口用....
10
boss:这个xx事怎么没有做
我:啊我忘了
boss:你怎么不忘了吃饭
我:肚子会饿
boss:boss无语中!!
11
一次我们项目部汇餐，我们头多喝了几杯：大家好好干，多加加班，等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。
大家：好好 ，那我们再敬领导杯酒。
……
一个星期后，节点工期完了，早会上，
我：头儿，咱们几号去旅游啊。
头儿：去哪？ 我怎么不知道。
大家：上次汇餐你说的，把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。
头儿： 噢，噢，噢 对了，我市说了，但我是说下个节点工期。
大家: (沉默)……
12
老板：跟你讲话，就象鸭同鸡讲！
13
老板的一句口头禅：找到客就什么都好商量！！！！
14
我老板的话：熬到三十岁你们也就成了一年轻有为事业有成的性无能了。。。
- -瀑布寒，，，，
15
一个同事刚辞职一个来月．回来向老板要剩下的工资
老板：现在的公司还好把？
同事：跟这里差不多．
老板：现在知道了把，天下乌鸦是一般黑的！
众同事晕 。
1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。
2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”
3、领导说要增强居民消防意识
中层干部领会精神给基层开会
基层充分领会了精神：在小区里挂起了写着“增强消防意识”几个大字的横幅
4、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
5、女同事a：“大家有什么推荐的粉底液吗？”
女同事b：“还真没有，平常都用气垫比较多”
直男a：“气垫不是鞋垫吗？”
一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”
其他同事：“那是气囊。。。”
6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？
另一男同事： 女孩子嘛，都喜欢久一点。
我。。。
