1、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。
2、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
3、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
4、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
5、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。
6、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。
7、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
8、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。
9、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
10、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。
11、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。
12、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。
13、药品面前加上“保健”二字，就可以有病治病，无病强身了。
14、猪肉前面加上“冷鲜”二字，买者就放心了。
1、经理：“你们科长已经被撤职了。”
科员：“我看他早就不称职了！”
经理：“现任命他为公司的副经理。”
科员：“我看他早就是副经理那块料。”
2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”
“买安-眠-药，不知道这药效果怎样？”
“这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子，“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
3、男主人对新来的女仆进行测验：
“你会做饭吗？”
“会的，先生。”
“你会洗衣服吗？”
“会的，先生。”
“你会熨衣服，收拾家吗”
“会的，先生。”
“很好，那么你喜欢孩子吗？”
“喜欢。..不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”
4、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”
面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
5、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
“而你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，这就谢天谢地啦。”
1、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
他说，“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”
学员无一例外地回答：“两只。”
“错，”培训师说，“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”
“不知道。”实习者回答道。
“我是公司的常务董事。”
实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
“不知道。”公司董事愤怒道。
“很好！”实习者敢快挂断电话。
3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”
太太：“是的，怎么啦？”
监工：“您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”
4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。
下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。
这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。”
内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”
局长诧异：“怎么，假酒？”
内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。”
局长接过杯抿了一小口：是水！
局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！
内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。”
局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒……
1、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
2、一个老太太到商店买樟脑丸，她对售货员小姐说到：“亲爱的，请给我6包樟脑丸。”
小姐惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？”
老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”
3、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”
4、二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。
一天二婶把我叫过去问：“大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？”
我说：“在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？”
二婶说：“还不是为了那歌名？”我问：“歌名怎么啦？”二婶一本正经地说：“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
我哈哈一笑说：“二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
二婶说：“歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。”我说：“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？”二婶点点头说：“还有呢？”我说：“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
二婶听后一拍大腿说：“你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！”
1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
1、最灵活的路过
“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。
张总：“我明天在的。”
我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”
戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”
2、最倒霉的路过
我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”
我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”
3、最真诚的路过
我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。”
黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。”
我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。”
黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。”
4、最渴望的路过
我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗？明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”
丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。”
我：“哦！反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊！”
丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。”
5、最顺利的路过
我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗？”
张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。”
6、最郁闷的路过
我：“喂，杨经理，你去哪里了？我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。”
杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗？”
我：“海边？离这里多少公里？”
杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。”
最惊心动魄的路过
我：“王经理吗？我明天路过你这里，一起吃饭好吗？”
王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢！而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。”
7、最古怪的路过
我：“张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。”
张经理：“我明天不在公司。”
我：“那你要去哪里？”
张经理：“我要去周浦呢，下次你来吧？”
我：“哇，这么巧啊，我也去周浦。”
张经理：“在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。”
我：“哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。”
张经理：“你是不是信息系，路过专业的啊？”