1、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
2、我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。
小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？”
老陈说：“不减了，太累。”
小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？”
老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说：“你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”
3、老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。
喝完后老板问怎么样。
员工：果然不一样啊，神清气爽。
老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。
4、女同事：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？
我：我老婆。
她：哦？为什么呢？
我：因为她拿着我的工资卡。
1、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？”
我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
2、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
3、有一天，同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”
我说：“不知道。”
他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。”
4、昨天老板下的死命令，要在一天内完成设计工作，今天早上，办公室大家忙的焦头烂额，都在忙自己的工作。
项目主任突然站了起来，大声说到：“即使有天大的事情也阻止不了我！”然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！
1、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”
2、陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让我先付了款。
异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后我就问他怎么处理。
主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”
我说：“你是镶牙费，怎么个加法？”
主任瞥我一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费！”
3、效仿央视“你幸福吗”的采访，某电视台通过酝酿，也拟出一个随机采访市民的话题：“今年你缺什么？”
记者便来到市民中间进行采访，来到一帮正在打牌的老大爷中间，问他们：“请问，今年你缺什么？”
一位老大爷摘下眼镜，说：“今年我最缺一副超大度数老花镜。但没处去配，你帮联系一下好吧。”
另一位老大爷则抿嘴笑道：“今年我最缺牌运，咋打咋输，你们有妙招吗？”
继而，我又来到几位老妈妈中间。当我拿同样话题采访她们时，一位老妈妈对着镜头说：“今年我就缺个孙子。”
另一位老妈妈说：“今年我就缺个老伴。”
最后一位老妈妈，对着镜头说：“今年我很缺钙。”
4、主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。
同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”
此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。
过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”
1、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在qq上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！
刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”
2、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”
小丽着急道：“别别别。”
我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？
3、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！.
4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
5、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
1、公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”
其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
2、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
3、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
小丽。。。。。
4、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。
终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”
我笑道：“你真体贴。”
小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
5、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
a：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
b：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
领导得意的频频点头。
半天不吭声的c发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”
领导满脸黑线头。。。。。。