1、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”
说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”
老王吼道：“我送洗的是条被单。”
2、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”
而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
3、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星！”
老婆不解:“那是什么意思？”
“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。
第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”
1、房地产开发商
刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。
三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。
三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。
半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。
八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。
一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。
2、通信从业人员
刚开席的时候：你开始联通，与在座的人通报联系方式。
三杯酒下肚后：你开始漫游，站起来到处找人喝酒。
三两酒下肚后：你上网了，有些“亢木”（com ）———你声音有点儿亢奋，你的头却有点儿木。
半斤酒以后：你已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。
八两酒以后：你的头开始移动，好像整个世界都在移动。
一斤酒以后：你到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信通知您的家人。
3、股民
刚开席的时候：开盘了。
三杯酒下肚后：你一次就进了三手。
三两酒下肚后：脸开始红盘。
半斤酒以后：你的胃开始剧烈震荡。
八两酒以后：你的头好像被套牢了。
一斤酒以后：你跌停了。
1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过。
买家：哎，我是女孩想要红的。
卖家：你可以定做。
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。
买家：那谢谢了，我再考虑下。
卖家：考虑好，带够钱来。
2、买家：听说你们那边刮台风了。
卖家：是的，前几天特别厉害。
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的。
买家：给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼。
1、小老板：动手；大老板：挥手。
2、小老板卖力赚钱；大老板借钱赚钱。
3、同样管理：小老板靠 “人盯人”；大老板靠经理人。
4、同样谈生意：小老板锱铢必较；大老板抓大放小。
5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔；大老板，老是板着面孔。
6、同样上酒店：小老板关注单子；大老板关注牌子。
7、同样的作息表：小老板，工厂里是包公 （办事），酒桌上是关公 （应酬），歌厅里是济公 （发疯）；大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。
8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场；大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。
9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生；大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。
10、小老板，向朋友借钱；大老板，向银行借钱。
11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢？大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢？
12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险；大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。
13、小老板往往是富翁；大老板也许是负翁。
14、大老板开宝马，一看就像大亨；小老板开奔驰，咋看都像司机。
15、小老板吃鱼翅，熟人以为吃粉丝；大老板吃粉丝，熟人以为是鱼翅。
16、小老板身旁，换个女人，充其量是丑闻；大老板身旁换个女人，一定是新闻。
17、与小老板最大的差异，大老板有本钱做傻帽，因为赔得起，所以敢为天下先，敢为几大傻：香烟抽中华，请客点龙虾，买菜开宝马……
1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”
女的答：“随便。”
男的又问：“那你喝点什么？”
女的又答：“随便。”
于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
(女人真厉害。)
3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
(这人估计没睡醒。)
4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“kao！怎么长得跟冰箱似的。”
1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”
小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”
“你也是卖光碟的？”
小伙子又摇摇头说：“我是城-管……”
2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来……”
3、老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷。爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷……”
4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。