1、同事a：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事b：问了啊。
同事a：那你怎么回答的？
同事b：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学a：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学a：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学b：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事a：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事b：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”
2、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”
3、同事a：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事b：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
a：“要是中了500万呢？”
b：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
4、同事a：“你活到现在，什么时侯最穷。”
同事b：“刚出生的时侯。”
a：“为什么？”
b：“浑身赤裸裸，一无所有。”
a：“你怎么知道的？”
b：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。”
1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。
2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
6、片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
7、工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
8、有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
9、优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
10、计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
11、一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。
1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“集体通宵加班！”
2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。
他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”
可经理根本不买账，还在不停的批评。
业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”
经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”
3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”。
这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。
盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报。。。？”
老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。”
孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。
唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
3、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
4、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。