多年以前，我发宏大誓愿，

以后要做一个好老板，

对员工人性化，

可以穿拖鞋上班，

可以上班的时候搓脚丫子，

可以吼歌。。。

今天，我的澡堂子开业了！

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”

心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！

领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”

我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”

领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

同事昨天被开除，今早我打电话给他：你特么又迟到。

然后我思索着他会不会睡的迷糊忘记被开的事然后起床开公司。。。

半小时后电话“我车停公司门口你来一下有事”，

我一上车他一脚油门，说带我去看个东西，尼玛不一会上高速了一路120，我怎么问都不理我，

开了约有20公里后他贱贱的看着我“你现在算旷工，

我在考虑是让你旷半天还是一天，或者你可以跳车”，

尼玛我以为我已经够损了，你特么居然这么狠！

甲：尼玛，怎么愁眉苦脸的，有什么问题？

乙：尼玛，我该怎么跟经理请假呢？

甲：尼玛，请假有什么事就直说，经理难道不通情达理？

乙：可上次我去请假弄牙齿，他非要看看，是不是真的，我只好张嘴给他看看了……

甲：看看就看看，有什么关系吗？

乙：可关键是这次，我是去看痔疮啊……

“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”

“是的，领导。”

“那好，去帮我倒杯水。”

“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”

“领导，饮水机在哪？”

1、

公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：“你最好说地再细一点。”

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

2、

收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

3、

“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

4、

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。