幽默的短信语录：
1、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
2、现在校长都太会做生意，人们都说：书呆子是大学校长的最佳人选
3、炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业
4、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了
5、公交车上，一人问：“我是双子座，你是什么座？”
答：“老弱病残孕专座……”
6、出来混，迟早要换号。
7、孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
8、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
9、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
10、每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙．
12、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的．
13、舍不得避…孕…套不着郎。
14、车后语录：我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃，别尝！
15、坛子里有个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我cao！”或者“我kao”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底服了！大哥回了俩字“变身”！！！
16、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等1688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博……
1、劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
2、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
3、相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃忙果，你都吃了什么果.
4、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！
生活中的爆笑短信:
1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！
3、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
4、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？
5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说：我们不租给夫妻。阿美辩解：您误会了，我们没结婚。房东太太鄙夷道：更不租给非法同居！
6、前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”
7、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！
8、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。。。
9、新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。
1、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“你妈妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫！”
2、“如果有两个人，一个是富翁，一个是火车司机，你要选哪个？”“选火车司机，因为他每天都告诉自己千万别出轨”。
3、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：tmd。
4、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……
5、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
有趣的几则幽默短信：
1、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
2、不吃白不吃的不是白痴，吃了不白吃的是白痴，白吃谁不吃的是不是白痴，不把你绕晕了我就是白痴！
3、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
4、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
5、两个醉汉驾着车狂奔，甲拍拍乙说：小心点啊，前面是个急转弯！乙摆了一下手：去你的，喝多了吧？正开着车，搞什么脑筋急转弯？
6、电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“我输了。。。”
7、如果你是山，我愿意是水，我想把你环绕；如果你是河，我愿意是水，我想钻进你的怀抱；如果你是鱼，我愿意是水，我想把你拥进怀抱；如果你是鲜花，我愿意是水，我想让你欢笑；如果你不会游泳，我愿意是水，我看你能喝多少！
8、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。
1、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……
2、姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
3、开学你为难老师：演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人？老师：你都会说话了还问？
4、打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
5、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
7、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。