小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰椎间盘突出。
幼儿园
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
2、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
3、一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……”
另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
4、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”
5、打针:生说要打针，可我怕打针，最后我还是挺身而出打了一针。
6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。
7、写日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！
老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气的问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”
4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
经典小学生造句笑话
网上流传着这样一些造句笑话，一些笑话在笔者上小学的时候老师就例举过，小学时代总有很多幽默，连造句也是！小朋友看了该文之后可要注意了造句的时候不要闹笑话哦！
1.造句题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.造句题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.造句题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.造句题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.造句题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.造句题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: .......... .......
19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师！
20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更瞎的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~
1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
学生：“侏罗纪时期。”
3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。。。
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。。。
4、一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说：“__________”
大树谦虚的说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
5、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
班主任厉声道：“不准耍流氓!”
3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”
小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”
5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”
学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家!”
7、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！
8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
9、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。
10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。
舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的！”
率真无畏的小伙伴
1、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！
我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？
女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
我……
2、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我…
3、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。
儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁？”
我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
4、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？
小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~
又气又好笑的二货孩子
1、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……
大侄子说：当然是叔叔啦，
老婆说：为什么啊，
侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
4、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来，他妈妈却伸出一条腿给他说：“你自己抱着爬起来！”
结果宝宝哭着说：“呜呜，不行！”
他妈说：“那你要怎样？”
宝宝抽噎着回答：“我要抱那条腿！”
5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。
他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”
搞笑熊宝宝,个个是逗包
1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。
她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。
上课，老师问：“为什么不交试卷？”
他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！
4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧！”
我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人！”
5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，
一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”众人不解。
大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”
3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的......
旁边人都跟那儿低头乐
4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!
5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……
6、 史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。
8、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
1、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”
儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
2、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
3、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”
爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”
冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
1、最给力公司的欧洲杯上班新规：
1.十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。
2.晚上好好看球，白天好好工作...
3.预测最准的员工有奖。
2、好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？
原因很简单：亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是a-cup，而欧洲杯是e-cup。。。
3、这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利，在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球，德国就不借给你钱。
这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队，希腊就不还那个国家钱！
4、这届欧洲杯，我看好湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的！！
5、微博中网友提问韩寒：寒哥这次欧洲杯你最看好哪个队？
韩寒趣回：阿根廷。
跟贴：1.我看好巴西队。
2.这届欧洲杯，我看好热火队！
3.我觉得中国队也很有竞争力哦！
4.我不看，因为姚明不打。
6、坐在航天飞机上看地球，一是能看到万里长城，二是能看到荷兰队后排防线的空当。。。
7、虽然希腊扳平了比分，但波兰并不慌乱，这就是人们常说的波兰不惊。
8、希腊一控球就是“各种斯”，波兰一控球就是“各种司机”，这俩国家的父母起不出别的名？
9、邻居李太太说：呀，欧洲杯转播结束了，我得回去了！
我说这才凌晨两点，老李看完球肯定补觉呢。
说完我翻了个身，再次搂住李太太，同时心里甜蜜地想：虽然我不懂足球，但真心喜爱这项运动！
10、把欧洲杯和nba总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国教育的发展。
希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。。。
儿童之间爆笑的雷人短笑话
1、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”
2、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
3、在好多大学，年轻老师特别多。一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条，一个都没敢拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
4、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都还觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”