1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。
儿子跟学，也说：“叫爸爸”。
久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。
他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
2、父子俩卖肉。
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
儿子点点头。
一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
4、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”
儿子道：“死和活怎样看得出？”
父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”
儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。
他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。
甲鱼看见了水，就游去了。
他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”
1.“妈妈，你应该去实现你的梦想！”妈妈：“我都这么大岁数了，还什么梦想不梦想的！”我：“梦想什么时候开始都不晚！”妈妈：“哦，是吗？那就过几年再说吧。”我：“……”
2.我发现五年级的女儿上qq，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
3.“世界上那个数字最重要？”一天，一个年轻人问小利斯神。
“3。”小利斯神回答道。
“为什么呢？”年轻人追问道。
“老子说一生二，二生三，三生无穷。”小利斯神说道。
4.年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
5.丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说：“算你运好。”
6.一日一青年外出，路遇一乞丐。
乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。
青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？
乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！
青年：“.......”
7.话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。
8.狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
9.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了.
10.历史课，老师让我们自己背诵课文。我看了十分钟的书，实在无聊，想跟后排女生聊聊天。
偷偷看了看四下，www.haha56.net发现老师没在教室，就大胆地转过头，说：“老师出去了，聊一会儿。”
然后我就发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的目光看着我。
后来我才知道，那天后排女生根本没来！
11.a：“籍贯是哪里？”
b：“籍贯……籍贯是什么意思？”
a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
b：“这我知道。在一家妇产医院。”
12.有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。
看完了戏，演员问他们：“戏怎么样？”
聋子说：“还行，就是没有声音。”
瞎子说：“烂透了，根本就没人演！”
歪脖子说：“挺不错的，就是戏台有点歪。”
一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲 一起上街，到了街上，母亲猛然 挣脱 她的手臂 ，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢!”
一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧?!
一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处!
儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。
上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期!”
小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做?! ”
儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓!”而事实上，儿子和他一个姓。
两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如当初一生出来我就把你掐死，要不当初干脆用避孕套把你解决了!”儿子无语，半晌说了一句，算你狠!
儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢!”
1.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……
2.两岁的小侄女要上厕所，哭着喊着要细妈带过去
可是，到了厕所，她却死活不肯蹲下，一定要站着尿尿。
细妈笑了笑，无可奈何地说了句：你没有这个功能
本来是句玩笑话，没想到小家伙竟然来了句：
宝宝没有这个功能，哥哥才有这个功能！
说完便马上蹲下
3.一天，儿子睡觉时太阳照在他脸上。
“关灯”
“这是太阳”妈妈说。
“关太阳”
“太阳不能关”妈妈又说。
儿子不耐烦了说：“关你 屁事”