1、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”
2、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”
3、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，***妈说我是节约；***妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
4、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。”
5、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
6、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”
宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”
7、小时候编的歌词：
1.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)
2.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！
3.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，***正在洗大腿……
8、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
10、妈妈，我以后也要上月球！
孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。
1,一大叔经常逗女同事的小儿子问:你是谁儿子？小家伙一脸不服:是你儿子！每次被大家笑，之后女同事回家悄悄教了儿子，让以后就答是我爸的儿子，小家伙记住了。下次见到又问你谁儿子？小孩立刻说:是我爸儿子！大叔一看考不住他了，又问:你爸是谁儿子？小家伙一急:是你儿子！！他妈妈气的脸都绿了。。。
2,一次带着2岁的侄子去洗澡，完了穿衣服时，侄子突然指着我那里问：姑姑的jj呢？我满脸黑线的说：小孩子别乱说话，姑姑没有jj!接着小侄子又问:那姑姑是和妈妈一样jj都让黄鼠狼叼走了吗？叼走…？走？
3,凌晨有人很急促的拍我家门，开门后一个人影都没看着！如此反复两次！背脊发凉！低头在门外的角落里看到一只狗狗！我靠！邻居家的臭狗狗又要去楼下便便了，没人给它开电梯就撞我家门！你好歹叫唤两声么！死狗！ ！！t_t
1,三个小男孩在树下吹牛。
一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”
另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”
第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
2,一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
例如肉包子打狗---有去无回。
小明略一思考：肉包子打狗---浪费！
老师问：怎么会是浪费呢？
打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
3,我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
4,小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：
晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！
好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！
她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！
我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！
5,儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
0、父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他：你头顶上是什么？
儿子想了想说：头发。
头发上面呢？
屋顶。
屋顶上面呢？
瓦片。
父亲不耐烦了，一拍桌子：笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？
儿子吓得哇地哭了：还有……还有小鸟在飞……
1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
答：三个半。
3、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
4、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”
儿子：“是的爸爸，十分满意。”
爸爸：“老师怎么表扬你的？”
儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
5、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
6、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，那个频道？”
7、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
1.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2.一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”
警察忙问：“她怎么死的？”
小孩说：“她是冻死的。”
警察问：“你怎么知道？”
小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”
3.从前有个老公公，叫－阿拉伯－
有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
4.妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
5.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
6.一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
1.儿子：“爸爸，听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸：摸着儿子的头，若有所思的答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚以后
2.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
3.昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。 儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙
4.儿子：爸爸，我想出去玩。 爸爸：不行，外面太热了。 儿子：真热吗？你没骗我吧？ 爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。 儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的