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小盆友真是逗,笑喷好几回

★幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿

出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是

什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，

问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

★早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称

的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你

今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他

的衣领。

“妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿

上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

★小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但

很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一

个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一

段：

今天天气很好，我带着我的小孩在公园里

玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭、衣服破烂、

无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！她竟然

是我小学时的语文老师！

★儿子和妈妈不仅母子情深，更是知心朋友，

儿子是妈妈的精神支柱，妈妈是儿子自小崇拜的

偶像。儿子5岁时，一天看到电视上结婚的画面，

对妈妈说：“妈妈，我长大了是不是也要结婚?”

妈妈说：“没错。”儿子很高兴地说：“妈妈一

定要等着我长大，我也和妈妈结婚！”爸爸在一

旁忍俊不禁小声说着：“我决不会同意的！”

儿子上小学了，换了学习环境，妈妈担心

儿子会不适应，每次放学回家问一些学校的情

况，儿子也习惯把在学校里受到的委屈和高兴的

事向妈妈诉说。一天放学后，儿子神秘而严肃的

对妈妈说：“妈妈告诉你一件事，一定要保密。”

妈妈答应了儿子。儿子继续说：“我们的

数学老师外号‘著名暴君’，今天他还耍流氓了。

一个女同学被男同学推倒，坐在地上哭着不起

来，‘著名暴君’拉她也不起来，结果把她的裤

子拉掉了，这个女同学哭得更厉害，全班同学跟

着大笑，一齐喊：“老师耍流氓；老师耍流氓！’

老师突然大吼一声：‘全体立正，不许胡说！’

那个女同学吓坏了，停止了哭声，自己站起来却

一动不动，原来她的裤子尿湿了。”

儿子上初中，个头高出妈妈许多，性格也

比较开朗，整天和班里的男女同学疯玩，妈妈担

心中学生早恋在儿子身上发生，又找不到合适的

方式与儿子沟通。一天翻看儿子的手机，想从中

找出点蛛丝马迹教育他，然而手机上面的联系人

全是用符号或绰号，看不出什么。妈妈指着其中

一个绰号叫青山老妖’的对儿子说：“我儿子

长的这么帅，可不敢让青山老妖缠住，毁了你美

好前程。”

儿子心领神会，知道妈妈的意思，就笑着

向妈妈保证：“老妈您放心，那青山老妖是男

性。”过了一段时间，一次儿子的手机忘在家里，

却不停的有电话打来，妈妈一看全是青山老妖打

来的，去接时，对方就挂了电话，妈妈回拨过去

质问，却听到一个小女生的声音：“阿姨，我打

错了电话。”

儿子回来后，妈妈没有骂他，笑着说：“儿

子，那青山老妖，果然道行很深，名副其实，男

妖竟变成了女妖。”

儿子知道了电话的事，向妈妈道歉，以后

不再说谎，也与青山老妖少了来往。

★一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女

儿姐妞一起来了。坐定后，妞姐拿出刚在超市买

的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对

不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，

乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，姐妞实在忍

不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼

巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝

行吗？”

★大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将

东北叫做“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，

他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦

不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居

小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住

哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

★女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳

吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我

没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也

板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有

一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

★女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，

闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。

睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，

你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老

公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去

睡。

★一个小女孩跑到柜台前，对我说：“阿姨，

给我一包番茄酱！”

我是男生，起码身份证上是这样写的。

于是我笑了笑，一边递给她一边对她说：“没

问题，小弟弟。”

小女孩愣了一下：“我不是小弟弟啊！”

我：“那我是阿姨吗？”

小女孩接过番茄酱匆匆跑开了！

★小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便

以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，

我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都

收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每

天执著的守护着家门口，朝她们大喊：“全是我

妈的！”

★爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉

要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”

欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”

爸爸：“腿当然不能感冒了。”

欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

★“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱？孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了。”

“为什么？”

“我已经留级了。”

女“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”

“那我干什么呢？”

“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好

吃的塞到我的嘴里。”

★三个小孩在一起吹嘘自己的爸爸。

第一个说：我爸能潜水五分钟。

第二个说：我爸能潜水十分钟。

第三个笑了，他蔑视地对那两人说：我爸

自从两年前掉下水去现在还没上来呢。

★托儿所的阿姨吼道：“还不快点睡，哭什

么？”

一个小女孩说：“阿姨，我，我，我想家。”

“不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！”

“踢我吧！”另一个小男孩说，“阿姨！

我家就住在南头。”

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童言无忌乐开怀

★孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩问：“妈妈怎

么T?

母亲说：“你弟弟踢我呢！他越来越淘气

了。”

男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

★六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求

婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪！今

天小强跟我求婚要我嫁给他！”

妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑

板的。”

★宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个

小孩。

调查员：“你家有没有养小狗小猫或者小

兔？”

小孩：“没有，我妈就生了我一个！”

★小儿子询问母亲：“我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释说：“现在还不行，爸爸一直都很忙！”

小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人来帮忙

吗?”

★女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷，我

告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，

我一定答应。

她回答说：“妈妈，我想大声嚷。”

★孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁

是哥哥谁是妹妹！”

★有一次问一个小孩：“妈妈叫什么？”她奶

声奶气地终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么

呢?”只见她兴高采烈毫不含糊地说了两个字：

“老公！”

食有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可

爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，

我就嫁给你好吗？”

谁知道小鬼认真地说：“不行，你男朋友

要吃醋的，怕怕！”唉！那时才三岁半。

★春天到了，儿子穿的花哨了些，碰到一阿姨，

见到就说：“哎呀，这女孩儿长得真漂亮，眼睛

大大的，这衣服这么漂亮。”

儿子酷酷地飙出一句：“我是男孩！”

然后转过身对妈妈说：“妈妈脱下我的裤

子给她看看！”

儿子只会用勺子，某天一家回娘家，午饭，

上了一桌丰盛的菜，儿子瞪大了眼睛垂涎三尺，

但是由于妈妈的疏忽忘记备勺子，儿子拿起筷子

夹了一个花生放嘴里了，还自言自语：“真好

吃！”我们都瞪大了眼睛惊奇地看着他。

“怎么你们不吃吗？”

“儿子，你会用筷子了啊！”

“真的啊，妈妈，我会用筷子了，爸爸拍照！

爸爸拍照！”

于是乎，每顿饭用筷子时都会喊爸爸先拍

照。

★本人今生头次亲身感受了交通事故，话说我

这公车开的飞快跟上战场似的。排队上车时售票

员大喊：“快，跟上跟上！”今我坐一小型公车

下一站我就要下了，突然“砰”一声和前面刚从

路边起步要上路的奥迪A8相撞把后视镜撞飞。

人们都犹豫着下车，轮到一小孩下时对售票员

说：“退我车费。”于是退给他一块。人们这才

纷纷回来索要一块……

安早晨出门，在公交车站等车，见到一个非常

可爱的BB，还不是很会说话。小BB（baby，小孩）

不认生，我就用手机逗他，BB看到手机上我老

公的照片，指着我的手机叫道：“猪猪.…

我笑翻，在一旁的爷爷一脸尴尬。事后打

电话告诉老公，老公就很郁闷。

★还是小学的时候，课堂上表演课文，乌鸦和

狐狸，我演狐狸。正好那天班主任把他侄子也带

到班上去了。小家伙看了我们的表演。我上初中

时，有一回期末考试，两门考试之间，大家都挤

在厕所里抢着上厕所，然后小学班主任的侄子出

现了，他发现自己认识我，一脸兴奋地走过来：

“你是那个狐狸吧……”

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最爱干净的人

妹妹：“哥，你是我见过的最爱干净的人。”

哥哥：“过奖了，你是怎么看出来的?”

妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净。”

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童言无忌的爆逗笑话

★在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、

机灵、可爱，尤以模仿力著称。

由于尚小，常有高级语录和行为问世，记

录下来，不失一乐。

翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，

指着说：“就是这位叔叔说的。”

把其父弄得哭笑不得。原来，房东之子在

我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为

什么，他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的

小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家

伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。

我告诉他，那是因为我吃了肉，身上有毛，

所以就长出来啦。

★家里吃包子，宝宝对爸爸说：“给我一个包

包！”

爸爸对苗苗说：“不要说包包，要说包子。”

宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着

爸爸的胳膊说：“爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一

个包子！”

★吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里蘸了点

汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊地说：

“呦，这么多大鼻涕。”

★同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒

来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐

在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个

大红嘴唇，冲他妈妈就牙一笑说：“你看我是牛

奶般白皙吗?”

★我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵

朵叫我们。

却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你

们别再淘气了！”

★一次，一个小孩走进理发店，要刮胡子。理

发师请他坐下，在他脸上涂满了肥皂，然后就走

开了。

男孩等得不耐烦了，就喊道：“喂，你怎

么叫我等这么长时间啊?”

理发师说：“在等你的胡子生出来呢！”

★火车的名字是怎么来的？

小朋友A：它妈妈就给它起了这个名字。

小朋友B：因为它在生气发火。

★为什么有的气球会往上飞？

小朋友A：能飞上天的气球都是骨头轻的。

小朋友B：气球生气的时候就飞上去了。

★为什么叫浦东？

小朋友：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，

所以叫浦东。

★钱存在什么地方比较好?

小朋友A：存在家里，因为没人知道你存钱

了。

小朋友B：藏在皮鞋里。

★海军帽后面的两根飘带有什么用？

小朋友A：为了漂亮。

小朋友B：飘带越多官越大。

小朋友C：因为他想留小辫子。

★过生日为什么要吃面条呢?

小朋友A：吃了面条长得很快的。

小朋友B：吃面条便宜。

小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分?

小朋友A：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻

炼肌肉的。

小朋友B:我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子

会走路。

★偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第

一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我

什么也不叫。

全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”

小家伙装听不见，死活就是不叫.……

于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在

聊天，谁也不去问她，过了没一会儿，小家伙蹭

过来拉我的衣服，说：“舅舅啊。”

我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”

她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，

刚才我还没睡醒，没认出你来……”

我当场晕倒……

★我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅

游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿

放在亲成家，一天我们打电话过去，他问女儿：

“你想爸爸吗？”

他女儿说：“我在看电视，别烦，我有空

会回来看你的..…”

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童言无忌其乐趣穷

★女儿：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”

父亲：“你怎么知道?”

女儿：“你每天向妈妈报账的时候妈妈总

是说：错了！你剩下钱到哪去了？”

★爸爸问儿子：“你将来要娶谁做老婆？”

儿子：“平时奶奶最疼我了，所以我要娶

奶奶做老婆。”

爸爸：“胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。”

儿子：“那我妈妈怎么可以做你老婆？”

★漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈

妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒

暄一下：“乖乖，妈妈呢？”

小家伙：“去花果山了！”

我：“乖乖，那你在做什么呢？”

小家伙：“阿姨你真逗，我不是跟你打电

话呢吗！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：我小的

时候……

★今天周末在姥姥家，姥姥指着家里的猫猫说

怀了猫崽子了，我一看果然，肚子很大，动作懒

散。这个时候刚来一会儿的小表侄突发的反应让

我们目瞪口呆。

只见他声色俱厉，手指着猫猫还不停地颤

抖：“说，怀的谁的野种，说，你说啊！”

猫猫一脸无辜的伸鼻子闻了闻他的小手转

身走开了，他还做痛苦状：“家门不幸，家门不

幸啊！”大家笑翻，现在的孩子啊，千万不能让

他们看那些人情世故的言情电视剧………

★尼克和他爸爸一起去探望祖母。在火车上，

尼克总是把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安

静些，别把脑袋伸出窗外！”但是尼克仍然把脑

袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉尼克的帽子，把它

藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克

害怕地哭了，想找回帽子。

爸爸说：“咳，吹声口哨，你的帽子或许

就会回来的。”尼克凑到窗口，吹起了口哨。爸

爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，

飞快地把爸爸的帽子丢出窗外。

“现在，该轮到您吹口哨了，爸爸！”他

快活地说。

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数数狗有几颗牙

—“哎呀，你的手指怎么了？”

——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”

——“狗咬你了，是吗？”

——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”

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