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刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，
边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？ ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
剧组招募演员，二强兴冲冲地去报名。
“你最擅长什么？”导演问。
“我最擅长喝酒。”二强毫不犹豫地说。
“太好了，正好有一个醉汉得角色，就有你扮演好了。”
“是不是要扮演大醉的镜头？”
“是啊。”
“太好了，有酒喝了。”
“不，你扮演醉汉，要跌在马桶里喝马桶水，一边喝一边说这酒度数不高啊，我得多喝几碗。”
上初中时，我的同桌脖子里平时总是带一个黑色的项圈。
突然有一天，我看见他脖子里的项圈变成红色的了。
心里不解问道：“你新买了一个项圈吗？”
同桌：“没有啊，就是中午洗头时，顺带把项圈洗了下。”
我：“。。。”
大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。
a要小便。。
a：报告，上厕所！
教官：大的小的？
a：小的
教官：小的憋成汗！
后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。
同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。
其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着， 低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新， 一头在大便里，一头在屁眼里。
全部喷饭，停吃！
一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。
结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了”
