昨天已是过去，点击这里刷新
今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，
忽然弟弟冒出来一句“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办！”
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻
四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了
说：“谁啊？还没完了！”
这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
“我跟女神是彻底没希望了！”
“咋啦 ？”
“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己！”
“哦？她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。。。。”
“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。。。。”
和一同事去公司卫生间（蹲厕），保洁大妈正在打扫，看到我们两个进去也没有要走的的意思，继续拖地。
我们两个只好各自关门脱裤大号，可能听到我俩打火机的声音，保洁大妈突然大喊：“烟灰别掉外面”。
三秒沉默，我赶紧蹲着说：“好”。
听到保洁大妈走出去了，过一会，同事在隔壁小声说：吓我一跳，烟灰没掉外面，屎拉外面了。
昨天下午和朋友一起去吃饭，我的大拇指指甲有点长，不小心断了半截，我偷偷的拿起指甲剪刀剪了去，结果一下把剪断的指甲蹦到我面前的炖猪蹄汤里面去了。
大家都没注意，我也准备捞起来，结果被转走了，我也就没说，继续吃饭，过了一会我朋友的老婆，一口猪蹄汤全喷桌子上，大喊：人，人，人肉汤。差点哭出来，我永远不会告诉他们指甲是我的。
上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通kfc。
麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置xxx男厕二号坑…
