公司派陈经理去北京出差.刚住进宾馆,就接到了老婆的电话:”老公,大事不好.今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了.”陈经理跳了起来,问:”丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻的乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了”.”还丢了什么东西.”
“我正在清理,警察下午来看过了,”老婆听出了经理的焦急,赶紧安慰说:”好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去.
陈经理松了一口气,赶快命令老婆:”快去看看床头挂的那张结婚照,画框后面有一个用双面胶粘住的红包.”老婆搁下电话,.两分钟后,问:”我把画框取下来看了,什么也没有.”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼.老陈赶紧叫老婆再去卫生间看看:”马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有.”十分钟后,老婆打来电话:”没有,是不是你记错了地方?”
陈经理焦急地说:”不可能.出差前我还检查过.整整4000块钱,全是连号的百元新钞.那是去年我从公司发给我的技改奖里扣下来的.””就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问.”没有了,只有这6000块钱.你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚.”经理提醒老婆.
过了几秒钟后听到老婆冷笑道:”好的.我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现.你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”陈经理听完后差点儿晕过去。。。。。。
哈哈的朋友们都来看看，哈哈
1、 前几天惹媳妇生气了，咋哄都不好，我说媳妇你就给我一个戴罪立功的机会，干三天家务行吗？
媳妇说可以带t立功。我愉快的答应了。
最近发现媳妇越来越不好哄了。
2、 老婆：“我和游戏比到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”
3、 记得有一次老公感冒了，因为是节假日所以要他陪我去逛街，途经一家药店 便一起去买感冒药，药店售货员对老公说：“这药劲大，开车前最好别吃！”
我说了句：“他不开车，是坐车的。。。公交车！”
走出药店门口后，老公就对我发脾气、甩脸色。。。
4、 老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。
5、 和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。
我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。
老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。
6、 今天老婆发怒，回娘家了。
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把剩下想骂的话骂出来。
7、 老婆：“你咋把我脸拍这么大！”
老公：“不是你说要拍近景？”
老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”
老公：“拍好了。”
老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？！！”
老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊！”
8、 老公：“咱吃火锅去啊？”
老婆：“好啊。。。”
老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”
老婆：“吃火锅啊！”
他。。。
9、 怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!
10、 老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
11、 早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备开门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
12、 和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。
13、 老公：“胸小不要说话！”
老婆：“怎么，怕我揭你短？”
14、 老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了！”
“你tm是谁，信不信老子现在过去干了你！”
“我是你丈母娘！”
“哦哦，对不起，妈！”
“敢快给我买房子，都结婚几年了，还住个一室一厅，来个人，连个睡的地儿都没有。”
我。。。
15、 中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑，睁眼一看是我老公。
老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
16、 和老婆风雨过后，老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧，我那个高兴啊！
结果没按两下起身走了。。。
我说：这怎么回事啊？这也算按摩？
老婆：嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！
17、 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”
18、 姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。
我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。
19、 老王回家，看见老婆表情有问题。
于是跑到卧室拉开衣柜，抓住了躲藏的男子。
男子：“你怎么一下子就找到了？”
老王呵呵一笑：“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”
20、 晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“快进来呀！”
老公无奈地说：“这还有我的位置吗？！”
21、 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！
22、 最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”
我。。。钱不都是你在管吗？
23、 给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你tm有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
24、 老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
25、 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”
我脱口而出：“买。”
老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
1.本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
2.嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
3.前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。
老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。
老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。
这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。
他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
4.女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
5.和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
