1、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
老公：离我远点!
2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
3、老婆：“这件衣服好看吗？”
老公：“好看。”
老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”
老婆：“那件衣服好看吗？”
老公：“不好看。”
老婆：“你就舍不得给我买！”
4、火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。
半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？
女的目光流动说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？
男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你tm自己不会去拿呀！
1.一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
2.丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”
妻子：“亲爱的，再等5分钟。”
丈夫：“5分钟饭就能好吗？”
妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
3.丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天 ……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
1.小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!而且，你长得也不如我!”
“谁说的?”
“先生说的!”
小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”
女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”
小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”
女主人马上老实下来……
2.
a先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，a先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“tmd，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
3.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。
修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
4.年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
1、娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；
就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
5.儿子即将结婚，父亲偷偷向他传授秘诀：“哭闹是女人的常规武器，沉默是女人的化学武器，扬言要自杀，则是女人的核武器----”
儿子紧张地打断父亲的话：“如果她宣布使用核武器，应该怎么办？”
“没关系，”父亲一脸轻松地说，“经验告诉我们，这只是核威胁而已。”
老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭；
老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴；
老公帮你挤车占座，情人对你车接车送；
老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾；
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠；
老公细致，是电信局的仇家，为省话费，找你时都掐着秒表打你办公室的电话；情人粗放，是电信局的托儿，有事没事爱打你的手机，而且没完没了；
老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩；
老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹；
老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半；
老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟；
老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是；
老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢；
老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人；
老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪；
老公无私，他把他的钱当你的钱，全都交给你管，买包烟都要小心翼翼向你申请，情人自私，他拿你的钱当他的钱，挥霍起来不心疼，时不时还玩些借花献佛的把戏；
老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带；
老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒；
选老公像选国家总统，标准五花八门，找情人如找公用电话，都是就近取材
关于挑逗
老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 ……
老公：你又皮痒了是不?
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种像男人的妞!
老公：……
关于洗碗
老公：你去洗碗。
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊?
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的!一想到要洗碗我就头疼。
关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗?
老婆：那我还挽着你呢!你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。
关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。
关于买衣服
老婆：这衣服好看吗?
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家!
老婆：那衣服好看吗?
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买!
个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.
先生看了下，说：给你抽支烟吧.
乞丐说：我不抽烟，给我点钱.
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.
乞丐说：我不喝酒，给我点钱.
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.
乞丐说：我不赌钱，给我点钱.
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!