一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；
百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；
全国的女人爱你，你是人民币；
全世界的女人爱你，你是“卫生巾”！
夫妇度蜜月归来！爆笑！
一对夫妇外出度蜜月回来。朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！朋友又问女的：“快乐吗？” 女的答道：“乐是乐，就是快了些！”
列车上认识的美女！超爆笑！
人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子在列车上认识了一个美女。人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。原来，他被美女卖到这里干苦力了！
1、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”
小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
2、“听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”
3、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”
妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”
丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
妻子说：“给你100万是去交税的……”
4、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”
5、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
6、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”
丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”
1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
2、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
3、某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
4、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
5、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”
大叔你什么做的！爆笑！
两女生对星座很热衷，正在津津有味地讨论星座。
一位大叔走了过来，女生上前就问： “大叔，你什么座的？”
大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧。。”
半夜送mm回家！爆笑！
一老实男子与mm约会，不知不觉到了深夜12点！
老实男主动要求送mm回家。
mm客气地说：“不用送，我长得挺安全。”
老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”
mm怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
美女让我何情以堪！爆笑！
有一个美女，特别迷恋qq农场。
某天上网，发现这个美女的qq签名异常强悍！
她的qq签名写道：“我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看！”
不要呆在门口！超爆笑！
三种女人娶不得！！
幼儿园女阿姨：“小弟弟，不要站在门口，快进来！”
女公交售票员：“别挤了，别挤了，里面还空得很！”
杂志社女编辑：“不论长短，欢迎来稿！”
1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”
2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。
巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的?”
男人：“时装店里刚买的。”
巡警：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么要这样狂奔?”
男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”
3、小李到机场接出差归来的妻子。
妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”
小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”
4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自-杀。”
5、坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”
问题一：你爱我吗？
>;>;>;错误答案a：“爱。”
>;>;>;错误答案b：'这还用问吗？'
>;>;>;错误答案c：'你烦不烦啊？
>;>;>;标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出'嗯'的声音，然后一把把她揽在怀里......
>;>;>;解析：答案a会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案b会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案c过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题二：你看我这件衣服好看吗？
>;>;>;错误答案a：'挺好看的。'
>;>;>;错误答案b：'还行。'
>;>;>;错误答案c：'真好看，我老婆穿什么都好看。'
>;>;>;标准答案：来来来，转一圈让我看看......'待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：'真挺好看的。
>;>;>;解析：答案a会让她觉得你应付她；答案b会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案c一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：'你觉得我这朋友怎么样啊？'
>;>;>;错误答案a：'挺漂亮的。'
>;>;>;错误答案b：'不怎么样，比你差远了。'
>;>;>;错误答案c：'我都没怎么注意她。'
>;>;>;标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
>;>;>;解析：答案a纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案b听着就太假了；答案c你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
>;>;>;错误答案a：'没胖。'
>;>;>;错误答案b：'好像是胖了。'
>;>;>;错误答案c：'呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？'
>;>;>;标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
>;>;>;解析：答案a回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案b纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案c听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
>;>;>;错误答案a：'废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。'
>;>;>;错误答案b：'嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。'
>;>;>;错误答案c：'她比你差远了。'
>;>;>;标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候，你就说：'下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。'
>;>;>;解析：答案a也太生硬直接了吧，她接下来就会问：'那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？'答案b您就等着分手吧，忒实在了也。答案c听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
>;>;>;错误答案a：'你有聊无聊啊？'
>;>;>;错误答案b：'一块儿救。'
>;>;>;错误答案c：'宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发的。'
>;>;>;标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
>;>;>;解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案a那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案b她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案c听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
>;>;>;错误答案a：'不可能，你老了也好看。'
>;>;>;错误答案b：'女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......'
>;>;>;错误答案c：'没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。'
>;>;>;标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
>;>;>;解析：答案a她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案b就赶紧打住吧，唐僧来了；答案c不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
真服了，哪位大哥总结的啊？？？