1.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。
护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
2.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
3.妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
丈夫：“哪儿，在哪儿？”
妻子：“你看，就在那儿。”
丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。
4.妻：对于性你有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系！
1、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”
妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
2、一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”
律师问：“后来怎么了？”。
“后来我们见面了。”
3、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”
“是什么麻烦啊？”
“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”
“她找她的，还影响你上班了？”
“不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
4、夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。
妻：“你相信他否认的话吗?”
夫：“男人的话怎么靠得住?”
妻：“那你呢?”
夫：“我又不当官，怎么靠不住?”
1、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
2、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”
丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”
3、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”
老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”
4、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？
2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
两人无动于衷。
于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
3、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……
4、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？
老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁？
镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？
老酷说：当然。
为什么？
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？
老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化？
老酷：战败国变了。
6、老婆问老酷：我们以后会分手吗？
老酷说：不会。
万一我们分手了，谁更受伤？
脸面。
7、老婆：为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？
老酷：因为男人爱眼花。
8、老婆：完美的爱情像甜点。
老酷：更完美的爱情像‘十三点’。
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：你看今天来的这些男宾哪个最有风度？
老酷说：现在还看不出来，最后才能看出来。
为什么？
结账时谁买单谁有风度。
10、一个朋友让老酷给她介绍男朋友：他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……
老酷说：我觉得他还得有冒险家的胆量。
11、老酷：爱情让人窒息。
老婆：没有爱情也让人窒息。
老酷：所以有没有爱情，人都要结婚。
老婆：为什么？
老酷：窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。
12、老婆问：是不是作家一成名就会有好多美文呀？
老酷说：那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。
13、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……
老酷：那男人的权力呢？
老婆：男人嘛，要有劳动权。
老酷：男人的权力太少了。
老婆：男人还有沉默权。
14、有人问老酷：婚姻能给男人的生活带来哪些改变？
老酷说：婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……
有人问老酷：为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？
可能金钱和道德是情敌。
16、一个孩子问老酷：叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？
老酷拍拍他的脑袋：现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。
17、老婆：你怎么老说我傻？
老酷：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
为什么？
找到同类了，高兴呗。
18、老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：艺术不要对号入座。
老婆反驳：可你……这也算艺术吗？
19、老婆在算账：房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……
老酷无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
20、有人问老酷：你什么时候调侃一下男人？
要是下辈子转成女人一定调侃。
21、老婆：哪个省的男人最不招女人喜欢？
老酷说：节省的。
22、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
空虚。
我看你很充实啊。
是吗？你问问我的钱包就知道了。
23、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
受罪。(爆笑笑话www.haha56.net)
可我看你们挺幸福的。
别人看着受罪呀。
24、一个女孩骂老酷：你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？
老酷答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
25、有位朋友让老酷请客。老婆说：凭什么要请他？
老酷说：我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……
老婆说：那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。
27、老婆：如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？
老酷：女人。
老婆：为什么？
老酷：因为女人把男人的钱包当手套。
28、老酷：其实男人和女人的心理是一样的。
老婆：具体说说。
老酷：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老酷：最怕男人没钱。
29、有个女孩向老酷诉苦：我很烦。
烦什么？
有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？
先淘汰既没钱又没青春的那个。
30、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。
老婆不理他。
老酷说：看来快爆发世界大战了。
1、晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。
于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。
起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。
我冲着外面喊道：“老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏了？”
老婆在客厅里答道：“没坏，今天停水，没凉水。”
我一听，气得肺都快炸了：“那你咋不告我一声？”
老婆慢悠悠地答道：“你不是说要洗个热水澡吗？”
2、昨天早晨，我照镜子时，突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳，还是难以遮挡头顶的“天窗”。
在哀叹年龄不饶人之余，我转念一想，秃顶并非坏事，不都说聪明绝顶嘛。
吃早饭时，我得意地对老婆说：“咱家终于出了个聪明人。”
老婆一楞，问道：“是谁？”
我笑着指指脑袋，说：“你看，我秃顶了。”
老婆仔细瞧瞧我的脑袋，长叹了一口气，遗憾地说：“可惜秃晚了，要是早二十年秃顶，说不定能混个博士后。”
3、老婆：你穿衣服喜欢什么颜色？
我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。
我无奈，怒吼：我喜欢黄色！
老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。
4、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。(爆笑笑话www.haha56.net)
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
1、和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…………
2、张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。
3、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃.驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”
4、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
5、一对夫妻争执，男:我争不过你，你上下两张嘴。你更厉害，上面张嘴，下面还带一个话筒，两边还加上一对音响。