1、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。
2、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
转自：哈哈笑话（www.haha56.net）
3、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。
5、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
6、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。
7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
8、四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个屁！老子是练法伦功自焚的！
9、 金龟子看到屎壳朗在草地上打滚，崇拜地说：“你一定是国脚吧”
10、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
11、蚂蚱见到蝈蝈后关心地问：“又腐败了？肚子这么大。”
12、蜜蜂问马蜂：“你一定是模特吧？”
13、蝙蝠看到一群老鼠在开会，就问：“你们一定是搞传销的吧？”
14、白马吃惊对斑马说：“你纹身了？”
15、金钱豹对老虎说：“我有钱，你有权，我们来个权钱交易吧。”
16、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”
动物母子对话录
一：小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？
狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？ 那我们就变成人了，只有人才干这样的事。
二：小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？
猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。
三：小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？
蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。
四：小老虎：听人说，我爹爹的那个玩艺能壮阳，这是真的吗？
虎妈妈：别听人类他们胡说八道，如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳，我们老虎还会落到现在快灭绝的地步？
五：小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？
狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。
六：小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？
苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是那里脏我们去那里，人类是最脏的，因此我们喜欢与人类在一起。
七：小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？
刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。
八：小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。
乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明的多，那个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。
九：小蚊子：我们靠吃人的血生存，人类痛恨我们几千年了，搞的我们名声很臭，我们能否换换口味？
蚊子妈妈：我们虽然靠吃人血生存，的确有点不地道，可话又说会来了，人类不但喝其他动物的血，还吃他们的肉，用他们的毛皮，难道他们就地道？孩子，不要为此难过，而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们为其他的动物报了仇，也促使人类了解这个道理：别看老虎狮子不是你们的对手，可能你们人类会栽在不起眼的动物身上。再说，人类的血真不难喝，傻瓜才想换换口味呢。
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十： 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？
十一：小蚯蚓问：妈妈,我们的爸爸呢?
母蚯蚓答曰：你们的爸爸和渔夫钓鱼去了。
早晨想三次晚上想四次！爆笑！
妻子：“老公，出差这么久想我吗？”
丈夫：“想啊！”
妻子：“怎么想的？”
丈夫：“早晨想三次，晚上想四次！”
妻子大怒：“好啊！你竟敢朝三暮四！”
丈夫与妻子
丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”
妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
女人为啥不长胡子！爆笑！
老婆对老公说：“听说男人秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”
秃顶的老公反驳道：“女人不长胡子，正是因为整天废话连篇，下颚运动过度！”
有味道的女人
老婆，以后能不能少吃点榴莲？
你不是总希望我做个有味道的女人吗？
一个比一个能吹啊！爆笑
两个国王都很能吹牛！
大国国王说：“我们有500万军队，你还不投降？”
小国国王答：“我投降！国家太小，实在容纳不下500万战俘！”
害得我天天担惊受怕！爆笑！
怀孕不久的妻子问丈夫：“我们的孩子像谁比较好？”
丈夫说：“像谁都行，但是千万别像我，又矮又丑的！”
妻子长舒了一口气，说：“哎！你怎么不早说，害得我天天担惊受怕的！”
想给老婆一个惊喜！爆笑！
一男子出差，为了给老婆一个惊喜，所以提前一天回家。
男子悄悄开门进屋，赫然听到从卧室里传出男女苟且之声！
男子愤怒不已，探头一看，原来是自己的上司在里面！
男子敢怒不敢言，退到门外，蹲下掩面而泣。
过了许久，上司心满意足的走出来，看见男子后，先是大吃一惊！
随即，上司拍了拍男子肩膀，由衷地感叹：“真是个好同志啊！”
口味变了啊！超爆笑！
两个吸血鬼到酒吧消遣。
一个吸血鬼要了杯血，另一个要了杯白开水。
老板问另一个吸血鬼：“口味变了啊？为什么不喝血呢？”
只见它拿出一块用过的卫生巾，说道：“哥们今晚泡茶喝！”
我追她追的非常卖力！爆笑！
男子感慨道：“我当初对她一见钟情，我深信我们之间一定有缘分。”
朋友问：“是吗，那你有没有主动去追求她呢？”
男子说：“当然，我追得非常卖力！我甚至告诉她我老爸是百万富翁！”
朋友羡慕的说：“哇！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”
男子很纠结的说：“是生活在一起了，不过她现在是我后妈。”
害得我天天担惊受怕！爆笑！
怀孕不久的妻子问丈夫：“我们的孩子像谁比较好？”
丈夫说：“像谁都行，但是千万别像我，又矮又丑的！”
妻子长舒了一口气，说：“哎！你怎么不早说，害得我天天担惊受怕的！”
有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？
夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？
夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！
夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！
夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……
妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！
夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？
夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！
夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！
夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
夫：踩吧，踩的越深越好。
妻：我要开始体会一下推背感了。
夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？
夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代! (>;.*>;^%~~~~