有对小夫妻特别喜欢互相恶搞，经常会给对方难堪！
一天，夫妻俩正在逛街！妻子突然对丈夫哀求道：“求求你让她把孩子打掉吧！”
话音刚落，立即引来众目睽睽！丈夫异常难堪！！
尴尬之时，丈夫扭过头对妻子说道：“别怪我，谁让你生不出孩子的？！”
妻子听后连忙拉着丈夫逃离现场。
老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要去挑水，到处找桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。
老公公见了大喊：“儿媳，你屁股抬起来，我要捅。”
儿媳妇听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，叫那么大声干嘛,不怕邻居们听见啊？”
超级爆笑小夫妻短幽默
1.夫妻俩走路，一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。丈夫有洁癖，马上掏出手纸。太太忙说：“快给我擦擦！”丈夫却说：“别急，等我先给这脏鸟擦下屁股。”
2.妻子问丈夫：你为什么从不给我过生日？夫回答道：不过生日，年龄就不会长呀，我怕你一过生日想起自己又老了一岁。
3.马虎与妻子吵架，妻子：你真是个厚脸皮。马虎：我脸皮是厚，可是能长出胡子。你的脸皮厚的连胡子后长不出，真厚颜无胡！
4.我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。
夫妻之间的经典笑话
1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
3、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
1.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？ 丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
身边的爆笑夫妻笑话
2.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
3.甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4.儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。 儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……
5.台灣的法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。 這說明了3項觀念： 一是殺人比做丈夫容易； 二是過日子比打仗難； 三是女人比敵人更難對付。
6.一对夫妻离婚争孩子。 老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
7.一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下！” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
8.夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋
9.有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？” 丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
10.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”
1、
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”
老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”
2、
老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”
老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
3、
老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”www.haha56.net
老婆说：“可电视台不傻呀。”
4、
老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”
老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
5、
老公刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一起去医院看看。
去医院的路上有家商场，老婆拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。
老公问：“现在好些了吗？”
老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。”
老公问：“知道你为什么心不疼了吗？”
老婆摇头。
老公指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”
6、
老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
老婆说：“当然死重要。”
“为什么？”
“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
7、
老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。
“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
8、
老公说：“我像父亲疼孩子一样疼你，你还有什么不满？”
老婆反问道：“我像孩子气父亲一样气你，你还有什么不满？”
9、
老看老公写东西，老婆也写了一首诗：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”
老公说：“爱情经常下饭店。”
10、
老婆说：“三个女人一台戏。”
老公说：“一个女人一台戏。”
老婆问：“如果一个女人她演给谁看？”
老公说：“她可以给老公义演啊。”