1、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、深夜，出差的小王给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的么，这么快？”
“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边的快递和你说……”
4、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
5、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不”老婆补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
6、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
7、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
8、胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了。
瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖--鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄d把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
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07笑死人不偿命25句话
1.妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，
丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。
接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”
他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
2.小情侣在看电影，女孩说：“我想小便一下，可以挤过去吗？ ”
男孩说：“你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿！”
女孩同意，于是脱下裤子开尿。
男孩不由自主地去摸女孩下面，于是他摸到了又长又硬的东西！
男孩惊呼：“ 啊？你！你！你是男的？！”
女孩解释道：“不是，我改变了主意，我决定大便！”
3.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。
不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
医生无奈的说：“我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
4.陪老婆买菜碰见情人；
陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；
与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；
和网友见面来的是老婆！
1.妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在征婚启事上不是说你在晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份征婚启事。”
2.女人有两个优点，但有一个漏洞！
男人虽然没有优点，却有一个长处！
男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞！
男人为何聪明？男人有两个头！
女人为何爱吃？女人有两张嘴！
男女为何结婚？男人想通了，女人想开了！
又为何离婚？男人知道深浅了！
3.男子正为女朋友的事闷闷不乐。
朋友问：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女友还是怀孕了？”
朋友淡定的说：“因为别的男人没吃。”
4.公车上，一小混混紧盯着一打扮妖娆的妙龄女胸部！
被妙龄女发觉后，小混混仍不知耻，调戏道：“旺仔小馒头！”众人哗然。
妙龄女不甘示弱，斜看小青年下身，翻了个白眼，不屑道：“七号电池！”
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻-乳-头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元等奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
2.老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”
“一、二年了。”老公答道。
老婆又问：“长得漂亮吧？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“蛮快的！”
3.领导追问老婆到底出轨过几次？！
老婆含羞答：“三次。”
领导大怒：“哪三次？”
老婆：“第一次你要当处长，局长不同意；第二次你要当局长，县长不同意；第三次你要当县长，县里66名企业家代表都不同意……”
4.跟老公异地。
某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。
当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的…
亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！
5.一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。
对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：啊，是吗。继续吃饭。
一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子说：我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
6.有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。
一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。
妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
1.婚前，男人每天盯着女人；婚后，女人每天盯着男人。
婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人常常找女人讨论；婚后，男人只告诉女人结论。
婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
2.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把地板拖干净吧。
3.女朋友感冒了，吃什么都索然无味。可是，男朋友却对着一盘辣子鸡吃得不亦乐乎。气得女朋友气呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你这么一个没心没肺的人当男朋友。
不料，男朋友却嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸亏我只是没心没肺，不是狼心狗肺。
4.妻子对丈夫说:你喜欢我苗条身材吗?
丈夫说:喜欢.于是妻子就买很多昂贵的衣服.
丈夫每天都给妻子做许多的好吃的,终于妻子发福了.
妻子问;你喜欢我胖身材吗 ?
丈夫说:太喜欢了.
妻子:你不是喜欢我苗条吗 ?
丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了
5.男人骗女人说:”我老家很富有,虽然在山沟,但是网吧,水吧,酒吧一应俱全.
于是女人跟着男人回了老家,男人带着女人坐船去打鱼,女人生气地问:”你说的那些吧在哪呢?
男人指着打鱼的网说:这是网吧?
指着船下的水说:这是水吧?
拿出一壶酒对女人说:这是酒吧?
6.晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
老公和老婆吵架，老婆跟老公说，我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？老公答应了。老婆说：我错了。老公说：你说的太对了！