1. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a（河蟹）片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
2. 90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
3. 在公园。
男：你的胸多少钱摸一次？
女：一千元。
男：你脱开。
女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
男：我没钱。
女：尼玛你坑娘。
男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
女：……
4. 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。
护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。
我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
1.一位丈夫对她妻子说： 我打赌，你没办法说出一句同时既让人高兴又让人难过的话。 他的妻子马上回答： 亲爱的，你的jj是所有邻居中最大的！
2.和朋友一起吃饭，他带来一个女性朋友m。此女比较能侃。喝着喝着，聊开了，朋友有点大，开始吹牛自己御女如何如何。m一脸鄙视的说：算了吧，上次你去找小j，让我在外面等你，我一根烟没抽完，你出来了。
3.宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “w靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
4.下午回家开门时小明才发现口袋里的钥匙掉了，之前没发现，只得打道回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：“是谁的？到底是谁的？”小明当时以为是钥匙，连忙说：“我的我的！”定睛望去，才知道，原来那女的怀孕了.....可惜小明的脸啊......疼了几天。
5.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆：给我倒杯水。”母猪哼了一哼，村长说，“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
6.一同结伴去夜市吃宵夜！来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！壮男a b c竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边！！』.............
1、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
2、北大国关楼附近：男女跪在台阶那边儿，女的一边扯衣服一边哭着叫：被你上了多少次了啊！还有什么尊严！早就是免费鸡了！
3、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
4、在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
5、a：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。b：可能么。a：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
6、一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
7、二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！
8、新来的台湾老板给了我们很大的压力，眼看这个月的任务又无法完成，老板依次找人谈话，建议我们多做“说服工作”。“这个客户是个女人，我怎么去睡服？”同事出来后就向我哭诉。
一对白人夫妇结婚多年，终于生了个小孩！
夫妻非常兴奋，但是，这孩子竟然是黑皮肤的！
丈夫埋怨妻子道：“这一切都是你的错！”
妻子大怒：“这怎么能怪我？！”
丈夫说：“谁让你每次上床，都非要求我关灯！”
今天坐公交车太尴尬了，我正拿手机玩游戏时，只听一脚刹车声，一妹子竟然使用龙爪手向我jj抓去，那个疼啊，只见妹子小脸红润的说了声对不起，话音刚落，又是一脚刹车声，妹子这时已经收起了她的龙爪手，但是马步没扎稳，不经意中又使出了她的铁头功，一头顶到我裆部，我实在是无法忍受了，情急之下站起来就吼：“它要是坏了，我就赖上你了”
1,男友：“你知道吗，男女心跳速度不一样。”
女：“，都是人！怎么会不一样。”
男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”
女：“我心跳是多少下？”
男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”
2,在公交站等车，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”
那个爸爸一本正经的答到：“国家规定的。”好吧，国家规定的......
3,”这是二十万，离开我儿子＂
＂阿姨，我们是真心相爱的＂
＂四十万！＂
＂阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。＂
＂六十万！＂
＂阿姨，您这是逼我啊＂
＂一百万！我说最后一次，离开我儿子。＂
女孩儿叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出支票。
＂这是两个亿！我要嫁给你儿子！＂
4,今天我一女性好友在朋友聚会上宣布他怀孕了，我们那个高兴啊，于是他闺蜜万分激动地脱口而出，“”太棒l，孩子出生后我一定要做后妈！” 大家都安静了，他忽然意识到自己说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实她想说的是干妈……
1,某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
2,酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
3,女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
4,小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”