1、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说--老四老三老二老大了！
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
内容真实，刚刚听到的
天热,路过超市就进去准备买点冷饮,无意地听了两位售货员的一则对话:
售货员妹纸:"我有个闺密,现在挺烦她的,承认比我好看一点,但是总不能每次跟她出去玩，总喜欢在异性朋友面前跟我比身材,比漂亮吧！
搞得我每次都很尴尬，很难受，想起来就来气。“
售货员啊姨很老道地对妹纸说：”这有什么好生气的呀，
人帅jb累，脸美b受罪,比不了上面，比下面！放心，识货的好男人最终会选择你的。“
我到底要不要告诉她呢
1,女老师问。谁能用更 更 更造句？一同学答。用护舒宝卫生巾，更干，更爽，更方便！女老师：出去！！
2,昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
每一个逛街的男士都这样
3,一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”
4,媳妇问我：假设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。
这姿态多么的销魂
5,男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
6,小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”
小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是xx同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”
“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”
“丈夫。”
7,男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
8,昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
9,年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！
1,路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？”乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30xx(而立）40xx (不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎”。。。。。
2,楼主男手机店主…………前几天来了一个大爷，目测六七十的样子，充了50话费，第二天又来充了五十话费。我问怎么用的这么快，大爷竟然告诉我说 在谈对象。。。。尼玛，活该我单身男屌丝，要有大爷这种活到老谈到老的精神。
3,推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
(一个星期有七天?我不是在家么？)
注意这兄弟的手机真不错啊！
4,同学每次在超市买饮料都会在来一瓶，我问他你选饮料是不是有什么诀窍啊。朋友：没什么诀窍，我每次买的时候一瓶一瓶拧开，哪一瓶中了我就拿哪一瓶
5,和男友刚谈了几个月，问他所有女生都会问的问题：如果我和你妈同时掉水里你先救谁啊。男友：当然你啊。我：为什么啊。男友：因为我妈同事我又不认识啊。唉，二次元男友伤不起啊
6,人越来越大身材也越来越差了，记得老公以前六块腹肌现在只剩一块肥肉了，每次问老公你腹肌去哪呢，他都会说：哼，我腹肌可珍贵了，所以我用一块肥肉把它给藏起来了
7,哥们找了个女友，我：呦，你小子有福气啊，女朋友这么漂亮。哥们苦笑说：她除了万圣节不用化妆其它每天都化妆
1.昨天，我和女友正在ml。g潮时，我老爸突然不知为什么就进来了。三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了。我女友气的直想打我。
2.男的和女的打电话后想要决定谁先挂电话,女的说: 石头剪刀布吧? ,男的说: 嗯 好主意! 石--头--剪--刀--布!!!女的问: 你出什么? 男的说: 石头 ,女的说: 你先挂电话吧 ,我出布!
3.朋友讲话总是用“蛋疼”作为口头禅有一天我受不了就问她：一个女生老是讲蛋疼蛋疼的很别扭吧？这货想了想回答：那我改成“乳酸”你觉得行吗？
4.妻子关心地对丈夫说: 老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体? 丈夫惊慌地答道: 不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!