袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。
次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”
青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
误会一:今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝。
误会二:私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
误会三:领导出差,与女秘书在软卧车厢内,晚上领导问:现在几点?女秘:十点。领导又问:整吗?女秘:太早,别人都还没睡呢!领导问:我问是十点整吗?女秘:别急呀,再忍忍,等到十一点再整吧。
误会四:男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
误会五:男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你!
老农进城置办年货,刚进城就见广告牌上写着:苹果,优惠价4580。老头惊,他以为自己看错了,继续前进,又看见一个广告牌,小米,2299。老头心想,是骗子?继续前进,突然又看见一个牌子,写着,小辣椒,只要998。老农实在忍不住了,拿起电话给儿子打去:儿子,快回来种地吧,我们发了…
女友要上网,问我开机密码是什么。我回答:"你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:"是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。
一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:"不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……
儿子问爸爸:"爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?”正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:"谁让你每天不早点睡?!”
以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:"奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”
1、我在火车站上班, 一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…
2、我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了,请归还 ,有重谢,本人号码:139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么 。真是两个奇葩!
3、公交车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
4、本人是119接线员,分享一段对话:
“是110吗?”
“不是的,老人家。这是119”
“哦,我想找火警……”
“火警找我们就对了,老人家,发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气,发疯似的,我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”
5、本人苦命高三党汉纸一枚,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!
6、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............
7、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”
8、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
9、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,
三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,
努力了几个月,上周查出我也不孕不育……”
10、公园里,一个小女孩正在背古诗,只听她念到:“锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。”
12、坐车去上班,在一站上上来一名小萝莉跟她爸爸,刚坐下,小萝莉来一句:“巴鼻,为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢?”爸爸来了句:“等到你姨父的宝宝长大了,就会有人说长的像爸爸了……”
13、班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
14、a:中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥?
b:马赛克。
15、一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,森蝶吵着不要和林志颖睡。我妈来了句:不知道有多少人想和他睡,这个傻姑娘。
16、“师傅,能让我白龙马骑一下吗?”八戒凑过去问唐僧道。
唐僧:“还是算了吧。”
八戒:“怎么这样子?”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”
17、一姑娘夜间乘taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女 孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别 紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我不是说这个!你 把计价器先停了好么!”
1,昨天回来看到一对情侣在吵架,就好奇的过去了,然后听到这辈子就不该听到的。男的说,你他妈再吵今天我在大街上干死你,女的说,你就三秒,进一秒,动一秒,出一秒,还想干我,回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说,滾,跟你姐一个德行。我惊呆了
2,去看望坐月子的闺蜜,宝宝要吃奶了,闺蜜 就喂他吃奶,结果宝宝就一直哭,也不吃奶 了!我正纳闷呢,闺蜜冲她老公大喊大叫“你 tmd刚才吃什么了!”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额!我当时没反应过来,过一 会才知道,笑死我了!你们明白了吗?
3,有条微博说贫乳有好处,胸越小快感越强。我试了一下是真的,才抓了两下,公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命
4,甲女:风好大哦、 乙女:对啊!好危险啊!万一裙子被吹起来怎么办? 甲女:那我要回家换裤子、 乙女:换长裤么? 甲女:不、换一条漂亮的内裤。
5,你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。
1.一位新兵在一棵大树上练习潜伏时,不幸造成了惨剧。事情是这样的:当他在大树上潜伏时,有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说:“老大,这儿有两颗核桃,咱俩一人一个把他啃了吧!!”
2.一天有三个死人被送到医院。
医生问道:他们怎么都是笑着死的?
护士答道:第一个人是因为中了500万激动而死!
第二个人是因为乐极生悲而死!
医生又问道:那第三个人怎么死的?
护士说:第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的?
医生不解:摘苹果怎么会含笑而死?
护士答道:霎时天空来了一个闪电!他以为有人在给他拍照.
1.好:女朋友给我发了个
坏:说:“我们分手吧!”
晕:过了一会,女朋友又发来一条:“对不起,发错了。”
2.好:今天吃了顿海鲜大餐,爽!
坏:拉肚子了- -
更坏:厕所里根本没有纸……
晕:我今天居然没穿袜子!
3.好:老婆生了个孩子!
坏:孩子不是我的!
晕:离婚了孩子判给了我!
4.好:我女朋友对我说“我好爱你”。
坏:“我只有两个男朋友。”
晕:“不过我更爱他,他比你更好!”
5.好:和一个漂亮mm一起去吃饭
坏:那个mm的男朋友看到了
晕:mm的男朋友从后面一把抱住我
6.好:终于碰上一个让自己心动的女孩~
坏:而我却不是让她心动的那个男孩~~
晕:我却还是傻傻地一直喜欢
7.好:想和女朋友ml
坏:她大姨妈来了
晕:没带护垫,要我去买
8.好:我交了一个男朋友,好帅!
坏:没几天,他就和我分手了!
晕:他居然投入我心仪已久的另一个男人怀中!
9.好:哈,美女
坏:小子,干嘛死盯着人家?被她发现了。
晕:300块,姐姐随你怎样。
10.好:最近战火有一帮sb都想泡一个叫若若的人,以为可以看到血溅当场、横尸遍野的殴斗场面。
坏:后来听说人家都已经结婚了
晕:若若是男的
11.好:女朋友约我今天去看电影~-~
坏:在去看电影的路上,女友说会告诉我一个坏消息- -
晕:她的消息是:“咱们分手吧!”
1.一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。
男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!
2.一女滴,和闺蜜一起去公共浴室,刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍她屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……
3.“金钱真的是一切罪恶的根源吗?”一天,一个富人问小利斯神。
“当然不是了,金钱也可以用来做善事的。私欲和贪欲才是一切罪恶的根源。”小利斯神微笑着回答道。
4.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
5.你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”
他说:“睡了,什么事?”
这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”
然后趁他没反应过来,果断挂掉!
6.两个音乐家在聊天。
一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”
“我不相信他们会赏给你一幢房子。”
“真赏了,一个人赏了一块砖。”
7.有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“保不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘保不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”
小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”
8.丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
9.下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”
听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。
这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”
10.妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。
一会儿,来了个卖韭菜的,劝他买,他说:“我要买丝瓜。”
卖韭菜的说:“丝瓜痿阳,韭菜壮阳,为何壮阳的不买,却要买痿阳的?”
妻子在家听到了,高声对丈夫喊道:“丝瓜等不来,就买点韭菜吧。”
11.一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房,发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里,很不卫生。他十分生气,立即跑去向院长告状。
院长听了批评意见后,答应马上拿出改进措施来,保证食品的卫生。
第二天,厨房门前立了一块警示牌,上面写着:“厨房重地,外人严禁入内。”
12.一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”
擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”
法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”
擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”