新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
酒店大厅调情男女
有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
1、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
2、最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
3、有一对夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回歹个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说:"不要插队,排队去."
4、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
5、男女ml,女总疯狂地叫,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖. 男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!
6、在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情妇披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
7、有一个女人碰到一个食人族,吓的她亡命飞奔,跑了一个多小时想食人族应该被甩掉了,没想到食人族突然出现在前面,吓的魂飞魄散,小便失禁,食人族看到那个女人吓的撒了尿,叹息一声说:"唉,好可惜的汤啊."
8、有一对新婚夫妇，新婚之夜夫妻俩洞房花烛做爱做的很舒服，可是那之后过了一个月丈夫都不再做爱，有一天妻子实在受不了，就要求丈夫做爱，丈夫说：“这么好的事怎么能天天做，逢年过节再做啊。”
9、有对夫妻，妻子病了，去看医生，医生说这得了这病后行房事可能会有生命危险，那天回去后就和丈夫分屋睡，可是没过两天，晚上妻子去敲丈夫屋的门，丈夫问谁啊，妻子回答：“不怕死的。”
10、有一次举办奶子比赛，就是看谁的奶子大，主持人宣布一号上场，裁判看到一号的奶子像香瓜那么大，就叫一号香瓜小姐。主持人又宣布二号上场，裁判们看二号的像西瓜那么大，所以叫她西瓜小姐。轮到三号上场了，裁判们看到三号小姐的胸就叫她苹果小姐，并且给了她一等奖，原因是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。三号的奶头像苹果那么大。
11、有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢?"
12、还是女医生好。
西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。
其中年纪最小的忽然感觉跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼的，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他又来到那家诊所，恰巧大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
大夫：#￥%……
一)
下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？
嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西： 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！”
“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”
(二)
打卡时,总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想,又来了。
听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦,总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？
答案是【钻石】啦！”
(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜,你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。
猜人类的一种东西：“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好,提示：结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀,为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“如果硬要用,会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好,提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜,你们就不信。”
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。
“嗯？？没错！当看他比较大,你就说他是：【大】那个;如果 看他比较小,你就说他是：【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流,用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。
忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是
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(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：
舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！
答案是**** 本内容跟帖回复才可浏览 *****
(五)
“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：
心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”
某夫妻的高招
因为儿子离大学很远，为了方便上学，儿子john和另一个女同学 mary合资在大学附近租了一个单位。
有一天，john 邀请妈妈来吃晚饭。
饭桌上，妈妈一再注意到与 john 同住的女室友 mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
john也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，mary 跑来跟 john说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
john说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的，john。
几天后,他的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 mary “睡”在一起，我也不会说你和 mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的，妈妈。