2.记者：武大郎 “关于你老婆被西门先生强占一事、请问你有什么看法？”武大郎平静的说：众所周知、金莲自古以来都是我的老婆、我对她拥有无可争议的主权、我希望西门先生认清形式、尊重历史、尽快交还金莲、本着双方友好协商的态度、我建议双方应搁置争议，共同开发
3.今天骑车上街，一不小心撞了一位老汉，围观的人甚多，我一看事情不的了啊！便急中生智，上前扶住老汉说：爹，你在这等我，我去给你找医生！便骑上车走了，老汉吃力的站起喊道：别跑！众人都夸我孝顺……www.haha56.net
4.花木兰在战场上月 、经来啦！正准备换卫生巾，这时一颗炮弹打来，她晕了过去，等她醒来已经在手术台上了。医生问：你没事吧？花木兰：没事啊！医生：这样都没事？连命根子都炸没了，不过现在真没事了，我把伤口给你缝上了！
5.今天早晨老衲去化缘，路上看到杨咪的裙子被风吹了起来，老衲好心帮她拉下来，没想到她朝老衲左眼打了一拳，老衲以为她不喜欢我拉下来，就又掀了上去，结果右眼又挨了一拳，从此老衲决定不再做好事了.
6.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
7.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iphone，然后一个文艺青年也跟掏出了iphone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，?这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
男的朋友：他会说好多好多好听的话哄你开心，就算你再怎么生气发脾气他都是笑嘻嘻的，他会想方设法讨好你，因为他在追求你。
男朋友：他只会对你说一些有用的话，关心你的话，更多的是谈论你的生活.健康.学习.工作等方面的事，因为他从心里关心你。
老公：他会嫌你话多，他不会说好听的甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，也不准做无聊的事，因为他认为你是他的。他习惯了!
---
男的朋友：他会让你逃课，然后带你去任何你想去的地方玩，他也会为你逃课陪你干一些你喜欢的疯狂事情，因为他想哄你开心，但他没有为你的将来着想。
男朋友：他会督促你去上课，让你早点起来看书，不要睡懒觉。他会催你做作业，上课要听讲，所以上课的时候不会和你说话，他也会陪你自习。他考虑的是你的未来，他希望你好。
老公：他才不会管你怎么样，相反的是你督促他不要抽烟喝酒，在家里你就得听他的，因为他觉得这是他的权力。那是惯着他的!
---
男的朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本没有想到你们的将来。
男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，他会发脾气，他会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。
老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身前咳嗽，脾气不好的可能还会吵架。他认为老婆是他的。
---
男的朋友：假如你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你去教室然后自己去上课，哪怕自己迟到，他的确很好。让人动心。
男朋友：绝对不会为你旷课，也不会绕道送你去上课，除非顺路，因为他也有自己的事。他要奋斗，他要努力，因为他只有有了成绩，将来才有好工作，才能养你，才能给你幸福。他早就为你们的将来埋头苦干了!
老公：他虽然每天对你很不满，经常还埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他还是会在外面一个人打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交纳给你，虽然有时会留一点点私房钱。
经典好笑的简短小笑话
1.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
2.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!
3.女医生写字太潦草，开单让某男检查b超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是b超!不是13超!男怒道：你的b也分得太开了吧!
4.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。
幽默短笑话让你乐翻天五则
0、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
1.某女生叫杨小春，住在楼上，楼下一男生找，大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
0、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
0、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
1.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家 !
2.宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!
3.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好作#@爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
4.尼姑近来身体差，去找大夫把药抓；医生一查笑哈哈，恭喜要当孩子妈。尼姑一听破口骂，你tmd少废话；老娘一直用黄瓜，怎么会有小娃娃。
5.半夜十点半，上床装子弹；一支冲锋枪，两颗手榴弹。目标水帘洞，枪往洞里送；人喊快攻，子弹打进宫。对手太厉害，洞里藏妖怪；枪支被弄软，而且还变短。
1、男女房事后，
女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。
2、女职员的请假条！公司一女职员家里装修，
于是请假装修房子，可假期结束后，房子还没装修好！
女职员便写了一张请假条让同事带给经理！
经理一看，吓得两腿发软，
只见假条上面写着：“房事未完，欲多请几个男的再干几天…”
3、有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么 ?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳."
皇上："二更天呢 ?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."
太监："听娘娘说 : 你快上来呀!"
皇上："三更天呢 ?"太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："听您在说 : 把腿掰开!"
皇上："四更天呢 ?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢 ?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲 ?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
4、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
5、一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说大学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”