某人非常喜欢诵读古诗,一日看见陆游的《卧春》,用方言朗读起来:
《卧春》
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥问卧似水?易透达春绿。岸似绿,岸
似透绿,岸似透黛绿。
他自我感觉良好,还只说名人的诗就是不一样。岂料旁边的人早已乐
翻天了。原来他 人听的是谐音:
《我蠢》
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴。俺是驴,俺是
头驴,俺是头呆驴。
a、森林里狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈嘿!
b、有一男子上公交车买票,掏钱时带出了一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉啦!”
c、村里的王太太怀了四胞胎,到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
d、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
e、某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!
f、爸爸:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。” 儿子:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”
学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口
:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……
系里有个小mm,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默许了,也不和她争。
一次我坐到她位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。我心情也不好,就冲她吼:”kao!坐了几个月就霸占了,老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!!!”
钓鱼人:“有鲜鱼吗?我要买几条。”
鱼贩:“卖光了,只有一块鲨鱼肉。”
钓鱼人:“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧?”
和老婆异地,老婆说想我了,今天要看我来,结果等到中午也没来,遂打电话问之,这货来个“我看了呀!”我问“哪有?我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的,现在还看着你的照片呢”
老婆:老公,你最大愿望是什么?
老公:像结婚前一样生活!
老婆:咱们去吃烤肉自助餐吧!
老公:亲爱滴,好滴!
老婆:不过,咱俩去吃前,要跟餐厅说清楚,咱俩只需付一人滴钱!
老公:为啥泥?
老婆:烤肉,你负前头!俺负责后头!当然只需付一份钱
老公吃了桃子开车,核含在嘴里。。
我:吐出来,别卡住了。。
这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗
跟老婆吵架了的小王对朋友说:我知道为什么有的皇帝要出家了。
朋友:为什么啊?
小王说:女的太多不好对付