1.老师走进教室，看到地上有一堆瓜子皮，很是生气，问道：“这堆瓜子皮是谁吃的？”
张小刚站起来回答：“老师，瓜子是我吃的，瓜子皮是谁吃的，我也不知道。”
2.小梁在单位食堂找座位，正巧和小王坐在同一张桌子上，这张桌就他们两个人，小王说：“我没有和猪同桌吃饭的习惯。”小梁平静地说：“我有这个习惯。”
3.妻子很喜欢家里养的小狗，丈夫吃醋了，对妻子说：“如果家里经济有困难，我和狗之间必须卖掉一个，你会卖掉谁？”
妻子说：“那还用说吗？当然是卖掉狗。”
丈夫满意了，觉得妻子还是觉得他比较重要，就又问：“为什么？”
妻子说：“因为狗长得好看，品种好，卖出来有人要。”
4.今天课上和同学争夺一本小说，我们双手手紧紧地攥着那本书，我看这样很难抢到。于是心生一计，我腾出左手，用手背拍这同学说：“老师教你呢！”。此时老师正好讲到“你知道美国哪位华人申请买钓鱼岛吗？”同学迅速站起说：“老师不知道。”老师愕然，全班哄堂大笑。
5.战友来访，胡某家晏款待，为显热情，每上一菜，胡某必详加解说：白菜来了，说这菜不用农药化肥，是我爱人亲自种的，上了一盘肉，则说这猪是我爱人亲自喂的，来了一盘鸡，就说这鸡是我爱人亲自养的；……这时来了一盘炒鸡蛋，胡某又说：这蛋可不是普通的蛋，是我爱人亲自下的……
今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。
问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？
天冷了，更要好好挣钱，因为。。。冬天的衣服比夏天的贵！
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
十一回家，老妈在耳边唠叨说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人。。。
二货弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感。。。
我妈啪打了他一巴掌，骂到：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门。
老婆要减肥，家里好多天没吃肉了，半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛，我隐约看见老婆在啃我胳膊，赶紧把她头推开，竟听到她自言自语：我要吃肉肉。 早晨起来后，我偷偷和妈妈说：“妈，今天买点肉回来吧。”妈：“几天没吃肉，嘴馋了？”我指着胳膊上的牙印说：“再不买肉回来，我怕她要吃人了。”
朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。
内内都是洞，跟老婆申请钱买几条四脚裤，老婆竟然把她二十几条防走光裤给我了！尽管这段时间天气炎热，但是我无论如何都不敢脱……我为越穿越觉得舒服的自己感到委屈……
相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流 我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。
男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致。。。”
这时楼下有人呼唤孩子妈妈，
“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”
孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英。。。
小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“......行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，里面奶的成份高！”我......
闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。
如果你在一个美女环绕的部门工作，是不是幸福度爆表了？
别做梦了。你会有做不完的工作，和无休无止的为她们擦屁股的破事。
而无论你面临什么问题，你的这群“美女”也都帮不上任何忙。
你就是来帮这群“美女”干活和背锅的。
同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
1、若是你把全国38%离婚率的数据发给怙恃，他们并不会是以而不催你成婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
2、看视频有点卡，因而我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
3、“上海房价太贵了。”
“那为何不回老家呢？”
“老家北京。”
4、开会时我有点不舒畅，带领问我要没关系？
我叹了口吻说：不上班行不可？
带领：不上班你养我啊？
5、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是医生跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不明白，医生没说。”
。。。
6、为何坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千乃至更多的操作工。。。
答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，感觉只有十分的男性才配得上自己。
7、小时辰，难以抵抗零食的诱惑，我罪行的黑手终于伸向了老妈的钱包。
正在遴选一张面额小一点的时辰，老妈进来了。
我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！
我特莫真是太机灵了，老妈摸摸我的头，没有揍我。
只是晚上睡眠欠好，倒不是惭愧，其实是爸妈房里太吵！
为女人唉声叹气！
有两个光棍在一起喝闷酒，提起女人都唉声叹气。
一个光棍说：“白天没鸟事。”
另一个说：“晚上鸟没事。”
说完，两人干了一杯酒，异口同声的说：“无比痛苦呀！”