（一）
某天，唐僧师徒四人路过一条大河，有一条船，但船只能坐三个人，于是，孙悟空说：“我讲一个笑话，如果你们都笑了，我就坐船过河，你们三个再石头剪刀布决定胜负，如果你们有一个不笑，我就淌水过河。随后，孙悟空讲了一个特别逗的笑话，唐僧和少僧都笑得前俯后仰，只有猪八戒呆呆得看着，没有一丝的笑容。孙悟空只好淌着水过河。船行至河中央，猪八戒突然哈哈大笑，说：“猴哥这笑话太可笑了”！
（二）
一天，电视机、电脑和饮水机在斗地主，饮水机老是输，电视机问电脑：“为什么它老输呢？”，电脑回答：“难道你跟他一样脑子进水了吗？”。然后饮水机不玩了，把冰箱叫过来，让它玩，结果冰箱也老是输，电视机问电脑：“为什么冰箱老是输呢？”，电脑回答：“它的脑子冻僵了，你难道不知道吗？”
1.上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”
3.正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
1、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
4、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”
他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
1.楼主去做了近视眼手术后视力检查。前面一男生先检查。
医生懒洋洋的拿着棍子指着第四行问，能看见么。
男生茫然的摇了摇头“看不见”
医生有点惊讶，"那这行呢？"指着第三行.
男生照样茫然摇了摇头....
医生有点激动！拿着棍子指着第二行，这呢？！？！这呢？！！？！？
"看不到....."
医生指着最顶端那个e 疯癫了 这个呢？！？！？这个总能看见了吧？！？！？！
"....看不....清...."
医生明显瞳孔闪烁了！？！？！？！疯癫了 指着 “ 这个看不到？？？？这个都！！看不到？？！！”
男生“......”
“.....不是....医生....你挡到我了.....”
2.一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”
3.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
4.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”