1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
“下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
24. 活动厂长
有个工人问厂长秘书:
“厂长看戏怎么总是坐前排?”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了?”
“深入群众。”
“来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜,相信群众呗!”
25.刺客
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
26.一颗牙
约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
27.良心不忍
有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福!
这是n+1万年前的一位天使留下的祝福:
内容是:看完此帖回帖的
女孩会永远青春美丽
男孩会永远充满活力
学生会成绩进步
上班族会工作愉快
已婚的会家庭美满
未婚的会早沐爱河
病人会早日康复
老人会身体健康
总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!
太阳给草打电话!!太阳:喂,草你吗,我日。!!草:我草,你谁啊?!!太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊!!太阳:我日啊,你草吧!!草:tmd,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊!!草:我草.!这时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈呀,你是草吧,草你妈呢.
重庆方言笑话1 国家发出通知,严禁奥运会期间到北京讲重庆话
两个重庆人到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海…” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了n小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语……….甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?”……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后,国家***发出通知,严禁奥运会期间到北京讲重庆话
重庆方言解释:
1、崽儿:重庆人对中年以下男性的称呼。中性词,通常用于第三人称,在特定情况下有蔑视之义。
2、“衩衩裤朋友”:穿开档裤时就一起玩耍,一起长大的特别亲密的好朋友。
3、整:通用动词。如整(办)事、整(戏弄)人、整(修理)器物、整(吃)饭等。
4、杀:去、到。有直接、立即的意思。如“杀馆子”指到饭馆吃饭、“直杀火车站”指径直到火车站等。
5、开腔:说话。
6、子弹:钱
重庆方言笑话2 只有重庆人才能看懂的段子
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多,抽抽头垒球不倒,
如果住院,就没得自由了,乱跑还要被桌球回切,
万一开刀,就更麻烦了,人长得胖,别个台球不动!
重庆方言笑话3今天老子豆站勒点老,你娃动动老子看
重庆话:“今天老子豆站勒点老,你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大,惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!” 重庆话第2版:“今天老子逗站倒勒点儿,你碰哈我告哈,不要以为你……长得哈莽哈莽的,老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!” 重庆话第3版:“老子今天豆是站到勒点咯,你崽儿pang哈我告哈呢,莫以为你够日的长得登毒,把老子惹毛了,老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!” 重庆话第4版:“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!”
重庆方言笑话4哦呵,2分一个
老人们摆农门阵时,说过这样一个故事。非加久以前的一天,在青羊宫门外前,坐了个老娘儿,面前摆了张纸飞飞儿,高上写起“哦呵,2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的,心头都想卖啥子哦呵哟,哦呵都能拿来卖嗦,都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓,是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃,就跑及问:“太婆,你的啥子哦呵哟?看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔,最多说一句:“你买一个唦”。围到看的人越来越多,越来越闹热,你说你的,我说我的,但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信,说了一句:“啥子哟,我来搞一盘!”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱,从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇,只见那个娃儿拆开了纸包包儿后,里面又有一个纸包包儿,拆开后又是一个,但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开,只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了,这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
重庆方言笑话5葱换面条
在我们这,有一个姓王的老汉,他孤苦一人,就靠做点小生意糊口,一天他拿了三把枯了一半的葱上街去赚rmb,,可是他那东东太~~~~~~~~~~~~~~怎么说:就是伪劣产品呀,怎么有人要嘛。一个开面馆的老板娘看他可怜,答应用王老汉的葱换碗面,王老汉高兴得很,进去端起面就开动,可是这下这家面馆的生意一下就不行了,老板娘就纳闷了,她在店里看了看,没什么不好的啊,就在这时她看到王老汉就什么都知道了,原来王老汉太穷,导致他的裤子破了n个洞,那个男人的关键东东就暴光了,老板娘气急败坏,大喊到:老头鸡吧,鸡吧呀(鸡吧是男人的东东)。王老汉以为在问他有几把葱,也大吼到:你这个老板娘,刚给你3把你就忘了呀,记到,重庆方言,是3把,3把就换一碗面
重庆方言笑话5萝兜
不买票嗦,那就把萝兜给我扔下去
故事是这样的…
说某翁,背驼。一日,登公车,正值拥挤。翁旁立一汉,苦其驼峰撞胸,遂嚷道:“你就把你的包袱放下来嘛!”,翁听出其话中有话,不快而回敬:“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里,乍闻此言,高声道:“抬萝兜上车的赶快买票!”,那汉闻听更是火起,“那个听说,萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴,在前面气休休地道:“不买票嗦,那就把萝兜给我扔下去!”
注:萝兜,在渝方言中,一作箩筐讲,另一意则为屁股
重庆方言测试题大全爆笑啊 哈哈哈
一、听力题。 【每题2分】
1.女:啥子事?
男:关你求事!
问:男的意思是什么?
a.求我我才告诉你。 b.不关你的事。
c.和你的球有关。 d.以上答案均不对
2.张三:哈哈,这道题我张三做出来了。李四,你做出来没有?
李四:早十八年就做出来了!
问:由此我们可以推断什么?
a.李四今年18岁 b.李四比张三大18岁
c.李四比张三先做出来 d.李四在18年前做过此题
3.女:快点!你还在干啥子?
男:我在穿孩子。
问:男的现在可能在做什么?
a.系鞋带 b.穿衣服 c.照镜子 d.给孩子穿衣服
4.甲:a,你爪子?
乙: 肚子突然疼了
问:“爪子“是什么意思
a.乙有爪子
b.做什么的意思
c.甲询问乙的爪子放在哪里
d.说不清楚
5.男:问你讲件事。龅牙书下台了。
女:鬼扯!
男:鬼扯我不扯。
问:从这段对话,我们可以知道什么?
a.有个鬼叫龅牙书 b.女的不相信世界上有鬼
c.男的说他说的是实话 d.男的在和女的扯皮
6. qq痔疮共有n个渣渣。一天大扫除,先扫出10堆渣渣,派了10个渣渣去渣渣场丢
渣渣。教室里还剩几个渣渣在扫渣渣?
问:上面这段话中,与人渣意思相同的词共出现几次?
a.2个 b.3个 c.n个 d.n—10个
二、单项选择题。 【每题2分】
请选出最符合题意的选项,每题只有一个答案。
7.重庆人普通话说得不好,就说他说的是普通话。
a.麻辣 b.椒盐 c.糖醋 d.红烧
8.“得烧蛇吃”,此处应填。
a. 饿 b. 疯 c.穷 d.懒
9.拷沙罐指的是。
a.一道菜 b.一种工艺品 c.被枪毙 d.迷信说法,拷沙罐来占卜
10.“这件衣服很相因。”意思是。
a.这件衣服很便宜。 b. 这件衣服质量很好。
c. 这件衣服很适合你。 d. 这件衣服我们两个可以换着穿。
11.甲:告诉你一件事,.
乙:是不是真的哦?
甲:真的呀!
此时乙最有可能说的是。
a.你少骗我! b. 真的,还煮的哎!
c. 少来哄我! d. 我不信!
12.下面和“你又吃了!”意思相近的是。
a.你又赢了! b.你吃这么多了,还吃?
c.你怎么又偷吃东西了? d.你又输了!
13.“污猫皂狗”是用来形容。
a.一个人养了很多动物。 b.天色阴沉,快下雨了。
c.一个人很邋遢。 d.一个人思想不健康。
14.甲:
乙:锤子!
甲最有可能说的是
a.你要买什么? b.你吃了吗?
c.现在网上流行什么? d.听说你泡了个美眉?
15.下列词中不表示颜色的是。
a.迅白 b.黢黑 c.日白 d.焦黄 e.缺青
三、不定项选择题【每题至少有一个正确答案每题3分,不选、多选、少选均不得分】。
16.下面句子中“整”字用法正确的是。
a.你这个发型还整得巴适哈。
b.龟儿不落教,去整他一顿。
c.老张请客,说:“大家尽管整哦。”
d.这回考试我整了个100分。
17.通常在口语中,下面指的人和你有亲戚关系的是 。
a. 龟儿 b.老子 c.孔子 d.老汉儿
18.y货指的是 。
a.水货 b.正牌货 c.假货 d.低档货
19.下面可以用来形容人的是。
a.木冬瓜 b.瓜娃子 c.孔雀 d.东芝
20.下面哪些指的是动物。
a.闷鸡 b.幺鸡 c.奇猫 d.癞疙宝
四.填空题 填入和句意相符合的词 【每题3分】
1.龟儿__{en}是不落教唆?
2.__{pi}人吃求多了哈
3.这__{ha}完了
4.等会再慢慢__{bai}
5.你这个__{fang}脑壳
五、作文 【40分】
《以三个代表为指导思想,加快重庆话发展》
这篇有关于重庆方言测试的文章,就为您介绍到这里,希望它对您有帮助。
国庆第一天,一男子开车从深圳回东莞,他已经在虎门大桥那堵了10个小时了,突然,他气冲冲的拿起方向盘锁,打开车门,走了下车,其他车主一脸诧异的看了他,以为他要去砸前面的车,谁知道,他突然一把往地上砸,砸死了一只蜗牛,一边砸还一边说,我忍你好久了,从深圳开始你就很着我,现在到虎门大桥还跟着我,甚至还把我超过了。
上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身
我听了个最牛逼的笑话,想一次笑一次。姓刘的和姓王的两个女同学高中没毕业就嫁人了,后来各人都生了一个孩子,姓刘的孩子取名叫碧碧,姓王的孩子取名叫脸盆。过了二年姓刘的孩子死了。五年后姓王的带着七岁孩子脸盆在路途中碰上了刘同学,姓刘的看到王同学的孩长这么大了,长叹一声:哎!要是我碧碧不死也有脸盆这么大了!
一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……
半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!
正想跟老公大干一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇……
儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。
儿子:爸爸,对门的太太怎么死了呀?
爸爸:她是被病魔折磨死的。
儿子:那她死后去了哪里呀?
爸爸:她去西天了。
儿子:哦,我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸:找他干啥?
儿子:除病魔呗!
一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
公鸡:最近做什么呢?
母鸭:生活所迫,不得已做鸡去了。
公鸡:大家同病相怜啊,我也被迫当鸭了。
老婆:亲爱的,你听隔壁又开始嚎叫了……
老公:关我什么事呢?
老婆:难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公:我?隔壁嚎的是那女人,要叫也是你叫呀!
老婆:死鬼,你不动我我怎么嚎?
老公:是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了…
“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”
一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”
蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”
蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”