最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。
歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。
真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话、态度、眼神，还有时机的掌握就能完成。
刘谦在表演感应或预测魔术会经常说：“前几天不小被蜘蛛咬到（或被雷电到）突然感觉自己魔力大增，能感应人的脑电波.
刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”
给别人洗牌爱说“不要洗太久，也样会冷场！"
介绍自己时,爱说”我是世界魔术冠军~出过2本书....."
他经常说"有我的地方就有奇迹" “我有预测未来的能力，能预测到下期乐透彩的号码 还能预测3分中后发生的事情。
还有一个就是,经常给别人变魔术的时候会说:方法其实很简单......, 好了，接下来神奇的事情就要发生了！"
"这是幻觉,全世界观众看到的都是幻觉!" "这个在魔术的术语里面叫做....."
“我是刘谦”“谢谢大家” 在近景里经常说:没有问题吧? 这个魔术其实是这个样子!! 魔术就是这么神奇" 大家给他(她)一点掌声鼓励一下！
魔术师通常有一股真气在保护自己！
世界上有两种人魔术最厉害 男人和女人
问观众年龄，观众答：“我16岁” 谦：“哇！足足大我3岁！”
刘谦就爱说。。仔细看仔细看。。又到了见证奇迹的时刻了
顶最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。
为了表演问了主持人借了东西都要他们郑重发誓。。。于是听到主持人这样说：“我发誓我没有和刘谦老师串通好，我跟他不熟，我们基本上在做完节目之后就谁也不理谁.....” 刘小谦一个人在那里狂汗。。。
他经常说首先呢 请将这副牌洗乱 哇 这样洗已经是相当专业了（不管人家洗得是好还是不好）嘻嘻
“很多人会说魔术师就是手很快，其实不是。给大家机会教育一下”记忆中貌似是这样子说的，我没有去看原版的话~呵呵~ “谢谢大家陪我度过这个19岁的生日”这是某谦在今年生日的时候在周日我最大节目里说的。。。 “魔术的世界就是这么奥妙” “魔术处处有，无处不魔术” “把这张牌放到你身上最隐秘的地方”
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1、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”
2、您大点声不费电
3、我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
4、老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……
5、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
6、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
7、你要舍得死，我就舍得埋。
8、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
9、郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
10、有二尺长的龙虾吗？
对不起没有二尺长的只有二尺七的。
什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
11、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗。
12、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊
13、于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……
14、你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街
15、来一两啤酒，再来四颗花生米，等会儿，这有一个（在地上拣一个），来三颗就行了.
16、走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞“，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了
17、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊
18、郭：金钟罩，铁裤衩儿
于：铁裤衩儿？是铁布衫！
郭：咱这是俄语发音不太一样啊
19、你的婚姻不幸啊！中年时候又结过两次婚，第一次那女的让人家本主领回去了；第二次那女的成了你徒弟媳妇了。
20、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院
21、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！
22、你爸能耐大，那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
23、你在叫你老婆：小潘！小潘？金莲？
24、郭：我跟你不一样，我有爸爸。
于：什么人啊，我也有爸爸
郭：我那是亲的。
25、相声好多都是编的，就这段是真的。
26、长的跟车祸现场似的
27、现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。 打完了去找发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
28、你无耻的样子，很我有当年的神韵。
29、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
30、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰
31、--是一假牙
--赶紧扔了吧。
--别扔啊，多可惜。
--怎么呢？
--栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
32、于谦：我是拿那马尿泡起来的啊！
郭德纲：福尔马林吗！
33、好么！这飞机跟大发一样， 摇玻璃的！
坐大发、 夏利不给报
天津没大发了 都倒腾美国去了
……
飞到美国走了半年加了4万多回油
34．老狐仙看见小西奴绕着皇城飞：“过来，过来，你超速了！你知道吗？“
35．我一上台就叫那主好好听,你上厕所一定要跟我打招呼,我们后台人多,关上门打起来你跑不了（《论相声50年现状》）
36．郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
刑：您瞧我这点儿出息！（《学电台》）
36．9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
37．一走到燕莎门口我就掉眼泪儿，这么大个卖卖什么时候是我的呀？
38．“上联是‘风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“（《八扇屏》）
39．“我和……拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)--拍桌子瞪眼睛。““拍瞎了为止。“（《安得广厦千万间》）
40．“猴子最怕什么线？““高压电线，别说猴子，这个我都怕。““不对。最怕平行线，因为永远没有相交(香蕉)。“（《学小曲》）
42．“怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！““包我？！““啊““不是，咱再有钱也挑挑长相儿啊！“
43．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!“……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
44．我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
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【杨丽萍篇】
鲁豫问：
1.你小时挨打吗？
2.你会杀猪吗？
3.你会用那个什么东西砸糕吗？
4.她问杨丽萍上学吃什么，杨丽萍说就是水煮白菜，加点油。鲁豫竟然瞪着无神的大眼，问道：为什么不炒白菜呢？
5.鲁豫根本不做任何功课，采访前连起码的被访者背景都不知道，问杨丽萍是几岁上大学，杨说12说，鲁豫竟然随口说，“那是80年代了”！！！！她连年代都没搞清楚。
6.杨说吃饭补助7元，鲁豫竟然说出“是一天7元吗？”但凡有一点智商的人也知道70年代当然是一个月7元钱了。
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【张朝阳篇】
张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨
陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？
张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”
她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮
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【赵本山篇】
老赵：我最受不了专业演员，我喜欢自然一点的，
鲁豫：是吗，我觉得你挺专业的，
老赵：我不是专业的，你也是非专业主持人吧。
鲁豫：。。。。（愣了几秒）咯咯咯咯咯
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【刘谦篇】
鲁豫让选刘谦他最喜欢的魔术，刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样，不好选的嘛
谁知鲁豫nc地来了一句，你妈就你一个孩子……
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【范伟篇】
鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。
范伟：是。（傻笑）
鲁豫：是吧？（怀疑）
范伟：对。（憨厚）
鲁豫：长的也那么漂亮嘛？
范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈）
鲁豫：那港姐挺漂亮的。
范伟：没有比较。（忍无可忍）
鲁豫：那港姐挺漂亮的。
范伟：啊。（都懒得回话了）
鲁豫：真是一模一样的名字。
范伟：名字一模一样。。。（还能说什么呢orz...）
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【蔡康永篇】
康永在说起他的同**人时，鲁豫问了一句：“那你父母现在知道你的性取向吗？”节目在这一刻陷入尴尬，因为蔡康永的父母50岁老来得子，蔡康永20多岁时父母就相继过世了。
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【周华健篇】
鲁豫问周华健数学成绩好不好？周华健顺口说“不好”，鲁豫也就信以为真。
节目播出之后，很多观众在凤凰网论坛和天涯社区等发帖评论此事。因为周华健是台大数学系毕业的，他曾经期待的职业是数学老师。
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【易建联篇】
在谈话过程中，可能因为没有亲自收集资料，鲁豫说起一些话题也信心不足。
她在节目中对易建联说：“他们说你……”易建联反问：“谁说的？”
鲁豫回答：“不知道，他们说，据说。”
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【星爷篇】
鲁豫的笑也是节目的一大特色。一些网友认为，鲁豫的笑对访谈节目的连贯性是一种破坏。
比如周星驰那期，她一个人在笑，看到星爷没笑，她问：你不觉得好笑吗？星爷反问：你觉得很好笑吗？
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【留守儿童篇】
鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
鲁豫又问：吃肉吗？
小孩子：不经常吃
鲁豫：为什么？肉不好吃吗？
淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……
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【某男人篇】
男人：我当时睡着了……
鲁豫：你怎么知道你睡着了？
。。。。。。。
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【某大爷篇】
采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，
鲁豫：祝您活到120岁！
大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！
鲁豫：我开玩笑的！
。。。。。。。
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【未中彩票篇】
采访未中500万彩票的得主时，
未中者：我有过跳楼得想法……
陈鲁豫：那后来你跳了吗？
。。。。。。。
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【某大娘篇】
鲁豫采访一个寂寞有钱的老大婶招干女儿。
鲁豫：你觉得来应聘的女儿哪一个最有缘？
大娘：我觉得三个——
鲁豫：（打断）三个都还可以吧，你现在选择的女儿来了吧？
大娘：来————
鲁豫：（打断）来了是不是？
大娘：是的，她————
鲁豫：（打断）那没选上的女儿，是不是不好意思推辞？
大娘:在这个问题嘛————
鲁豫：（打断）那你跟这三个女儿还是在来往吗？
大娘：这个嘛————
鲁豫：（打断）还在来往对不对？！
大娘：嗯，是这样的，我要说————
鲁豫：（打断）对，我觉得这样挺好的，
大娘：呃————
鲁豫：（打断）这样的日子过得很快乐对吗？
大娘：呃，快乐？但是————
鲁豫：（打断）对，你们真的很快乐，你们永远都会这样对不对？
大娘：我们永远？——————
鲁豫：（打断）好了，现在节目结束，谢谢我们的嘉宾，谢谢大家！
大娘：谢谢，鲁——
鲁豫：这一期的节目就到这里，再见！
大娘：豫
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【艾滋病患者篇】
有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。
鲁豫：是不是特别想要个儿子？
那男的：也不是
鲁豫：肯定是
那男的：真不是
鲁豫：我觉得就是吧
那男的：……
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【李亚鹏篇】
鲁豫问：“真的？你就真的爱上了王菲？”
还没等李亚鹏回答，就转头对观众自问自答的说到：
“李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了！他们心心相印、海枯石烂，永不变心，二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情！”
还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗？”
（这时候全世界都知道李嫣了）
李亚鹏还没张嘴，她就说：“是男的还是女的？”
李亚鹏还未张口，陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕，鹏菲生了个女孩，起名李嫣，这是他们爱情的结晶，这是他们伟大爱情的新的见证！”
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【黄秋生篇】
黄sir说，他拿奖采访完后，没人了，于是打电话叫导演回来，开车去吃饭。
然后鲁豫就一脸很天真的问：真的吗？真的自己开车吗？没有那种接你的车吗？
黄sir：没有啊我们自己开车去吃夜宵。
然后大头眼神非常纯真的鼓掌...........
看到这段时我莫名其妙...为什么要鼓掌..........啊........
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【杨利伟篇】
在凤凰卫视的台庆上。杨利伟被请上台之后。
鲁豫即时在台上采访：恩，那你的儿子来了没有？
杨利伟：来了。
鲁豫：把你儿子请上来好吗？
等到杨利伟的儿子上来后。
“你叫什么？”又隔半天拿出吃奶的劲挣扎着问杨的儿子“你爸爸叫什么？”
。。。。。。。。
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【双胞胎篇】
采访双胞胎夫妻。
双胞胎姊妹中的妹妹说：“我们小时候很是调皮的，我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑，奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人，我就老是没有吃到，我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。
鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句：那是为什么呢？
妹妹：因为她被转昏了，分不清我们的长相嘛。
鲁豫接着问：那她为什么就分不清你们的长相呢？
妹妹：你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀！
鲁豫：那为什么你们双胞胎她就分不清呢！
。。。。。。。。
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【梁静茹篇】
鲁豫:你会做菜吗？
静茹：我很会做，尤其是马来西亚的料理。
鲁豫:那你会做北京菜吗？
静茹：北京菜？北京烤鸭吗？那个太复杂了，我不会哦。什么是北京菜？
鲁豫:。。。。。。嗯，唔，比如。。。麻婆豆腐
静茹：那个.....好像是四川菜哦。
鲁豫：哦，是哦。
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【胃疼篇】
嘉宾：我有胃病，经常疼
鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟
嘉宾：优雅？很难受啊
鲁豫：对了，胃在哪里？
嘉宾：……
1．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
2．我是一个二手的科学家
3．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
4．铁岭到美国还差好几站地呢!
5．白宫那个白呦--刚刷的浆。
6．这飞机也是柴油的。
7．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了
8．给丫碎钱(压岁钱)
9．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
10．想出名，先出书 想出书，先出事~!
11．不能报国平天下，我是谁的丈夫!
12．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
12．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹
13．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
14．没挨过科学家的打是吧
15．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
16．他们家人出门不捡着东西就算丢
17．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……
18．烙饼卷馒头就着米饭吃。
19．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
20．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．
21．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
22．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
23．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
24．谢谢大家对我一个人的鼓励！
25．相声好多都是编的，就这段是真的。
27．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
28．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..
29．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~" 第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊
30．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!
31．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。
32．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....
33．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!
34．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!怎么假的?它兑水了!
35．都是来看您的。真哒?你就当真了听
36．你愿意成为我下1个前女友吗?
37．就你这样的，教育好了也是一流氓!!!
38．谢谢大家无声的鼓励。
39．我不害人就是给社会做贡献了
40．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱
41．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
42．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
43．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
44．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
45．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
46．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
47．好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。
48．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”
笑星郭德钢的搞笑段子