1、一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人通通绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。
妖精大笑：“马上就要吃你的肉，你还能如此淡定？”
唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”
妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”
唐僧不屑：“谁说的？”
妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”
唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日须吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用？……”
妖精傻眼了。
唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该是生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效，若该是煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”
妖精简直要哭了。
唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观群众啊。”
2、一日师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流出口水来：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”
唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊。”
3、唐僧师徒从西天取得真经回国，唐僧一边忙着译经一边写回忆录。悟空等人非常想知道在回忆录里自己的表现。沙僧第一个打听：“师傅，你写的回忆录里可有我啊？”
唐僧道：“没有，现在是唐朝，我写的是《大唐西域记》，这里面没有你，也没有悟空和八戒。”
沙僧欲退。
见沙僧不语，唐僧略感歉疚，连忙掐指一算，安慰道：“不过别急，等到了明朝，有一本叫《西游记》的书里面会有你们几个。”
沙僧大喜。
八戒也问：“师傅，那本叫《西游记》的书里面怎么说我的啊？”
唐僧笑道：“说你醉戏嫦娥mm，还在高老庄有一段美好的爱情。”
八戒欢天喜地。
悟空急了：“师傅，那《西游记》里可有俺老孙的美好爱情啊？”
唐僧微笑道：“没有，那本书里你有一副铁石心肠，没有男女私情。”
悟空失落极了：“那不是很无趣？”
唐僧有点过意不去，掐指再算：“有了，打那以后，再过几百年，有一部《月光宝盒》，那里面会有你的爱情。”
4、唐僧将悟空从五行山下救出，悟空拜唐僧为师，唐僧很快就为悟空办好了护照——通关文书。悟空接过文书一看，只见上面写道：“大唐高僧孙悟空博士”。悟空见状，满心欢喜。此后唐僧又陆续收了八戒和沙僧，唐僧为他们办的护照上也都是“博士”。
一天，师徒来到乌鸡国，在皇宫见过乌鸡国王。唐僧递过文书，国王看了一眼，转过脸冲着悟空等人，唐僧忙解释道：“这三人是我的徒儿。”三人也将文书递上。国王一一翻看：“孙博士！猪博士！沙博士！”说得三人昂首挺胸自豪不已。国王大吃一惊，急忙走下金銮殿，紧紧握住唐僧的手：“有失远迎啊，没想到是大唐的博导来了。快请，快请。。。”
1、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
2、所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟娶到好媳妇；4.不用送礼竟遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装逼竟交到真朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。
3、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
4、小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头
5、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
6、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
7、阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要gg了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
8、曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
10、昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
11、同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。
12、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……
13、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
14、我要让全世界知道我很低调！
15、又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华
16、我失恋满月了，摆酒庆祝一下
17、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
18、人生是一场没有save和load的游戏，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
19、上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促，于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手
20、暂时的，也说不准是不是长期
31、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
为什么奥特曼每次打完怪兽都点一下头？
1、自我鼓励，做地不错，没穿邦。
2、有颈椎病，打完怪兽后难受得很。
3、对怪兽示意“卡”了，可以去领工资了。
4、有女粉在呼喊，没头发甩，又不屑做动感超人的动作，只好点点头。
5、潜台词：配合得很好。对怪兽的表演感到满意，示意导演可以“咔”了。示意它可以去领工资了。
6、示意委屈怪兽了。
7、本该在打之前就点头的以表示承让，结果就因为它是奥特曼动作比较慢，所以打完了才点。
8、低头看看有没有爆装备。
9、恩，又升一级。
10、地球防卫队的队员指着怪兽的尸体说清蒸比较好吃，奥特曼点点头。
11、脖子酸了，动一下，凹造型而已。
12、小样，和我打，门都没有，我要走啦。
13、示意怪兽表演结束，不必憋了，可以爬起来去嘘嘘或者嗯嗯了。
14、面具要掉了，低头蹭下，弄弄高或是放屁!喷射的启动开关在脖子上。
15、允许观众转台了，心想：哎!怪兽怎么这么不经打。莪吣已誶﹎〢的感言： 我服了！
16、爷很满意。下次再和怪兽一起玩。
17、感谢cctv、mtv。
1、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。
2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。
3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。
4、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈从来不让我照镜子，她说怕失去我。
5、我问电风扇：我帅么？然后电风扇在没电的情况下开始摇头。
6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。
7、和女朋友在一起会被认为是土豪。
8、开了个小卖部，前来买东西的人临走都会说一句：这人真黑！
9、买票看《哥斯拉》，售票员默默地说了句：真是奇怪，自己同类有什么好看的！
10、整容医生看见我非常喜欢我，和她聊了一会儿她对我说：你这状况，整容没用的！
11、丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。。。
别人炫富，我炫美!我这是到底有多美?!
1、李咏没上马年春晚真是浪费了那一张马脸了。
2、中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事。
3、上一年蔡明还在跳舞，今年就坐轮椅了。这证明跳广场舞是没有好下场的。
4、为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了！
5、没想到有生之年能在春晚看到毕老师的床戏。
6、和家人一起看春晚，曹云金说上句我马上接出下句。现在家人看我的目光有点复杂，大概是后悔当年为什么没送我去学相声。
7、基因这东西吧，真说不好。你看张国立和成龙长得一点也不像吧。为啥房祖名和张默长得就那么分不清谁是谁呢？
8、“玫瑰人生”这个节目很好，两位歌唱家很完美的诠释了“玫瑰人生”四个字。苏菲玛索的脸就像是玫瑰，刘欢的脸就像我们的人生。。。
9、听着京剧，旁边的熊儿子兴致来了：“蓝脸的窦尔敦，艹泥马！”
10、老毕对着女主持的胸部说：“哇。。。这么大个。。。年糕啊！”眼神能收敛一点不！！！
11、我觉得春晚只负责歌舞就好了，语言类节目留给吐槽者。。。
12、马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。
春晚的槽点不断涌现(2013)
1、石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。
2、花生：我崇拜瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
3、瓜子：我崇拜馒头，长得又白又丰满，不像我，身材瘦不拉叽的。
4、馒头：我崇拜包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。
5、包子：我崇拜方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。
6、方便面：我崇拜麻花儿，那小辫儿梳得太有女人味儿了。
7、麻花：我崇拜油条，那小辫儿比我的粗多了。
8、油条：我崇拜臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
9、臭豆腐：我崇拜芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
10、芥末：我崇拜土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。
11、薯条：我崇拜西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
12、西红柿：我崇拜葡萄，人家可是红得发紫。
13、葡萄：我崇拜红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
14、红枣：我崇拜西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
15、西瓜：我崇拜香瓜，人家身上天生就带体香，根本不用花钱去买价格昂贵的香水。
16、香瓜：我崇拜板栗，有人争着对它进行“炒”作。
17、板栗：我崇拜桂圆，表面看上去比较瘦小，但“内心（核）”比较强大。
18、桂圆：我崇拜苹果，一不小心就砸中了牛顿，一砸成名。
19、苹果：我崇拜香肠，身材修长，还穿着漂亮的透明“丝袜”。
20、香肠：我崇拜火腿肠，穿的袜子比我的丝袜有品味多了，是让人眼馋的红色长袜。
21、火腿肠：我崇拜藕，人家是开丝厂的，可以把丝织成漂亮的袜子。
22、藕：我崇拜茄子，有一副修长的身材不说，还有时尚的帽子戴。