1、夜来香：白天不香夜里香，这潜伏的日子什么时侯是个头啊。
2、梅花：冷啊、苦啊、寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。
3、向日葵：这日子过的，不是晕头转向，就是头昏脑胀。
4、垂柳：啥时侯才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。
5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时侯能转业啊。
6、仙人球：不要动不动就说我刺儿头。
7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。
8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。
9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。
10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，那儿敢奢望爬山啊。
11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋？？？
12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。
一、酒鬼情书
亲爱的“文君”：
自“金世纪”“姚花春”咱俩在“香格里拉”相识后，你就占据了我这个“酒鬼”的心，我忘不了咱俩一块去“开封府”观看“清明上河”图；
忘不了咱俩登上“黄鹤楼”看“武陵”风景；
忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”。
虽然我的身高不及“店小二”，脸也不“太白”，但在 “杏花村”，从“老村长”到普通村民，“十里八村”的人都说我是个“英雄”，能认识你是我的“今世缘”。
在你去“白云边”的日子里，我这个“现代人”进步很大，过去曾是“老赊店”一个打工者，想不到现在我会成为“宴酒坊”“汴州坊”的一把手，名扬“牛栏山”。
我每天做梦都梦见你“四五”次， “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了，为了不使我变成“酒鬼”，你快回来吧。
爱你的茅台王子
二、车迷自述
我叫“桑塔纳”，是一位“时代骄子”，生于“解放”后，长在“红旗”下，现住“上海美鹿杰士达”街1号。
伴随“中华”大地改革的“东风”，我过上了“富康”生活，虽拥有“爱丽舍”宫、大片“丰田”和“劳斯莱斯”轿车，但我不满足“吉利美日”，一心想做“富康新自由人”。
在“都市贝贝”、“奥拓”的帮助下，我作为“华利幸福使者”，驾“北京吉普”离开“重庆长安”，沿“开拓者”足迹，满怀“吉利豪情”，开足“海南马自达”，鸣着“奥迪”一路“奔驰”到了“松花江”畔。
“时代超人”马可“波罗”、“派力奥”骑“宝马”把我接到总统府，受到“林肯”“福特”热情款待。
为表达谢意，我送他们一批“东南得利卡”和一只重达8万“卡迪拉克”的“切诺基”，对方回赠我一副“毕加索”的“现代”名画“雷诺风景”和一辆“西雅特”轿车。
随后，我们一起游览了“三菱”、“庆铃”和“五十铃”，登上了“长城”，站在烽火台顿感“瑞风”扑面而来，“昌河”“田野”尽收眼底，观看完“哈飞赛马”、“猎豹”追“长安羚羊”以及“风神蓝鸟”“优利欧”的精彩表演，又参观了“郑州日产”“夏利2000”生产线。
为摘取“长安之星”作“皇冠”，最后我们乘“雪铁龙”号“蓝箭”经“土星”登上了“昌河北斗星”。
余跃军供稿
1、社会学家：吵架是一种自然的社会现象，随着人类社会的进步，吵架的形式和内容不断地发生变迁。
在原始社会，吵架的形式多为棍棒、犁锄的械斗；在封建社会，吵架多为诗词曲赋中的含沙射影……而现在，吵架多为互不见面，只在网上发发帖子或者信息，所有不当的字眼儿全部用字母代替，最高层次的是视频、语聊吵，打不起来，在吵架领域里登峰造极。
2、哲学家：吵架是人类哲学冲突的宣泄。不吵架是相对的，吵架是绝对的；吵架形式不变是相对的，吵架形式变化是绝对的；吵架内容不变是相对的，吵架内容变化是绝对的。
3、文字学家：吵架是一组会意词。吵，就是口少；架，就是加木。因此，早在缔造吵架这个词之时，祖先就已经认定：只有话少但一字千金，并且善于火上浇油的人才能在吵架中获得胜利。
4、经济学家：吵架是推动经济持续发展的一个原动力。最轻微的吵架对食品购买力的推动,也能使国民经济增长0.00000001%。如果变为砸碎锅碗瓢盆的吵架,则能推动国民经济增长0.00000008%。能从机理上建立吵架的数学模型,并转化为生产力,则能对国民经济的推动至少为0.000000015%。
5、数学家：吵架是一个数字集合，吵架者a的语言与吵架者b的语言是相交但不相容的两个集合。其交集往往是一些比较粗俗的语言，例如你、死、傻、笨等。
6、物理学家：吵架是物体间的相互作用。吵架的主动方是挑起吵架者，被动方是被迫吵架者，传播媒介是语言，辅助媒介为肢体，主媒介传播速度为1马赫，强度大于80分贝小于120分贝。
7、化学家：吵架是两个同为碳水化合物的物质发生反应。其反应过程是：开始时，两种物质挥发出语言，发生轻度反应；继而强烈挥发，发生剧烈反应；然后两种物质会因反应的引力作用而缩小彼此之间的距离，直至发生物质直接接触，偶尔会产生化合反应，即出血。
1、大部分的男人不愿陪老婆逛街，去了，大部分也是被老婆拉去的。
2、大部分的男人不愿去丈母娘家，去了，大部分是为了家庭团结，给老婆面子。
3、大部分的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可大部分的什么也没换。
4、大部分的男人都喜欢看情色小说或影像，但大部分的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、大部分的男人都有性幻想，而大部分的幻想的不是自己的老婆。
6、大部分的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可大部分的还是被老婆指出一大堆毛病。
7、大部分的男人看别人的老婆很顺眼，但大部分的不敢靠近。
8、大部分的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但大部分的没有达到愿望。
9、大部分的男人知道自己的缺点，可大部分的改不了。
10、大部分的男人后悔结婚早了，有大部分的说，如果现在结婚就不是那样的了。
11、大部分的男人想去风流潇洒一回，可大部分的怕出事不好交代。
1、防腐剂：拒腐防变、反腐败是俺突出的优点。
2、着色剂：不是俺“好色”，是人类好色。
3、增稠剂：奉献的是浓浓真情，创造的却是有形世界。
4、稳定剂：稳定压倒一切，“进口”的东西，更需要稳定。
5、膨大剂：恶性膨胀不可取，适度膨胀才受欢迎。
6、增白剂：人人都讲“面子”，有办法变白，谁会愿意黑？以前俺是“面面俱到”，为了不再害人，俺从今年5月1日起 已经正式下岗，说实在话，还是自然点为好。
1、格杀勿论：有病毒则杀！杀不掉则格式化，无论好坏，格杀勿论。
2、离群索居：如果你没有加入群，就少了很多聊天的机会，那样的日子，索然无味啊！
3、聊以自慰：当你寂寞的时候，不如上网和人聊天，这样做至少可以获得一些安慰。
4、后来者居上：无论你上哪个论坛，后发的帖子总是会出现在先发的帖子上面，这就是后来者居上。
5、微言大义：微博上的文字，字数太少，有些事情不容易说清楚，只能说个大概的意思。
6、日理万机：呵呵！手机批发商啊！
7、索然无味：老是用搜索引擎其实也怪没意思的。
8、害群之马：群里面聊天经常有些坏家伙，发病毒，散木马，买茶叶等等。
9、博采众长：有些人的博客内容，并不是自己的原创作品，都是到处转帖来的。
10、朝三暮四：早上还用mp3呢，晚上就换ipone4了！