1、便于运动，跑步时不会乱颤影响呼吸。
2、衬衫不会扣不上或者是撑开。
3、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。
4、胸大无脑，胸小的自然聪明。
5、便于女扮男装。
6、便于挤公车、地铁。
7、坐下看书是不会影响视线。
8、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。
9、看起来很萝莉，惹人疼爱。
10、老了没有下垂的危险。
11、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。
12、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。
13、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。
14、天热不容易生痱子和湿疹。
15、睡觉没有压迫感，趴着睡不别扭。
16、不容易走光，也不容易被吃豆腐。
17、外出安全，少招惹很多是非。
18、做俯卧撑比较轻松。
19、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。
20、胸大，爽的又不是自己。
1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。
2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。
3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。
4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。
7、我问吃货，为什么你朋友都不请你吃饭呢？他说：现在大家都不敢请我。。。
8、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
9、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了”
10、我和吃货女友的距离大概就是我特别文艺的对她说“你知道吗，思念是一种病！”
她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”
11、今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”
老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”
我：“副食品，是装的豆腐吗？？”
老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！！！
爆笑吃货语录,不仅能吃,还能侃
1、弘扬文化。麻将是国粹，要继承发展，不能毁在我们这一代人手里，应该申报“世界非物质文化遗产”。
2、环保低碳。麻将场地小，人数少，容易组织，不用花大力气去建设场地。另外，不是剧烈运动，能量消耗不大，节约资源，跟现在倡导的低碳生活不谋而合。
3、节约开支。打麻将的时间多了，自然购物游玩的时间减少，开支骤减。若是输了钱，会觉得不好意思，更是节省，不买衣服，所以是节约的一种途径。
4、有利社交。仨俩朋友聚会，你跟木头似地往那儿一杵，碍眼不是？麻将桌上，无话不说，也不用像你们男人一样推杯换盏，既拉近了距离，还不会伤害身体。
5、锻炼智慧。麻将场上风云变幻，需要缜密的思维，可锻炼大局观、注意力、推断能力，要做到吃碰果断，放手为定，精力集中，有开发大脑之功，避免老年痴呆症。
6、明辨人品。俗话说“牌品如人品”，牌场上常鸡争鹅斗之人，牌桌下也绝无坦荡之行。有人打得慢，有人打得快，有人爱生气，有人爱欠钱，有人谨慎，有人大意，一招一式，全是每个人个性的写照。以此识人，绝对可靠。
7、麻将是很好的休闲娱乐工具，以赌博为目的的打麻将，你那是对麻将耍流氓！
一、店铺俏皮话
1.酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我就愁。
2.银行：自己的钱财是别人的身外之物。
3.饭店：来的都是客，都为嘴一张。
4.化妆品店：借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。
5.服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手足不可断，情人要勤换。
6.鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧。
二、校园名词解释
1.成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金数量的关键指标。
2.文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明码标签。
3.诗歌：文科生恋爱或失恋时的语言或肢体语言的表达式。
4.亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象。
5.资深教授：用自己的思想对其学生进行格式化处理的人。
三、词语的自我辩解
1.拦路虎：同事样是老虎，我杂这么不招人待见呢？？？！！！
2.闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不速之客罢了！
3.耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆。可我的威力有时侯可堪比龙卷风。。。
4.乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反哺，虽然唱歌声音不太好听，又爱吃点发酵食品，但也不至于招人不待见啊！
5.滚刀肉：我好歹也是块猪肉，十几块钱一斤呢，不好切那是个性，不是胡搅蛮缠！
1、世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。
2、男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。
3、男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。
4、你可以和你爱的女人无话不谈，除了谈钱。房产商与客户也是无话不谈，除了利润。
5、男人很在乎女人，房产商也很在乎顾客。不过他们多是在乎你的关心，不在乎你的伤心。
6、现代婚姻的特点是：男人负责做家务，女人负责让男人有家务可做。现代房地产行业的特点是：房产商负责做生意，顾客负责让房产商有生意可做。
7、男人的《丈夫守则》：第一条，老婆永远是对的；第二条，当老婆错了时，请参照第一条。
房产商的《顾客服务守则》：第一条，当顾客错了时，不要让他看到第二条；第二条，顾客永远是对的。
1、甄嬛体：
“想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。”
“说人话！”
“我早上不想起床。”
2、金庸版：
你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要hold住！”
你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。
你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。
然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚……
终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假！”
3、古龙版：
2012年x月x日，早晨。
黑暗的房间，床。
窗外热浪滚滚，天空灰暗。
谁能忍受得了上班迟到？
你能！
你现在正爬在舒服的床上。
闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。
你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。
安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡……
4、tvb版：
呐，上班这种事呢，最重要的就是开心。
每天都准时起床从不迟到呢，是不能强求的。
今天早晨你迟到被老板扣发奖金，发生这种事，大家都不想的。
有些事是不能勉强的，你已经尽力早起了。
所谓吉人自有天相，如果迟到了就哭出来吧，哭出来会舒服点。
你肚子饿不饿啊？我煮杯咖啡给你喝，喝完了就好好工作吧！
5、360版：
尊敬的上班族用户，您今天起床用时28分钟38秒，只击败了全国38%的上班族。
有332.32万的“懒虫级”上班族第一次起床失败，正在重新起床；另有66.58万的“超级懒床族”全部睡过头，铁定迟到。
如想加速起床时间，请联系您的老板对“生物钟”进行优化！
6、琼瑶版：
你静静地躺在暖和的被窝里，双眼望着天花板，仿佛在等待着什么！
讨厌的闹铃第三次响了起来，你那沉重的身体开始微微颤抖。
你讨厌这种纠结的感觉？你的心仿佛都要碎了。
脑海中传来了老板那咆哮的声音：“这年头找份好工作容易吗？我们学习了一辈子，工作了一辈子，辛苦了一辈子，劳累了一辈子，愤恨了一辈子，但是仍然要感激上苍，让我们还是一个有单位的人，否则，生命会像一口枯井，了无生趣。”
你的眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流了下来。
你再也hold不住了，掀开被子，一骨碌爬了起来，用力按下闹钟道：“你就不能轻点响吗？”
7、周星驰无厘头版：
曾经有一段充足的起床时间摆在我面前，我没有珍惜，等到上班迟到被老板扣奖金的时候才后悔莫急。
人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边响起吧，不用再顾忌我伤不伤得起了！
如果上天能够给我一个再起一次床的机会，我会对自己的身体说：赶紧起。
如果非要在这个机会上加一个期限，我希望是周一到周五的每一个早晨。
8、qq版：
敬爱的老板，在您看到这条短信的时候，我刚刚做出了一个非常艰难的决定：在你停止对我升职、加工资之前，我决定不去上班而继续在床上呼呼大睡。
即使我的奖金不保、职位降低甚至被你开除，我仍然决定履行承诺，继续睡觉！
我深知这样会让你失望万分，也可能造成我巨大的工资福利损失，对此我诚恳地向您致歉。