初中时候，二货同学男没戴胸卡，女班主任的课，她眼尖发现这一情况就问了，那谁为什么没戴胸卡，二货同学来了一句石破惊天的回答说老师，我胸罩忘家里了。二货老师来了一句不带胸罩还敢坐座位上......尼玛，我们都邪恶了，老班脸红了……
公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
1,语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
2,老师在课上说：“请大家用···如果···那么···造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！”
差生h同学举手，老师很高兴。于是，便请h同学回答。h同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
3,表弟上小学，老师让造句，有的…有的…还有的，表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了
4,女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。
学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。。。”
轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”
5,老师要学生用“画蛇添足”造句，灵灵写道：“我发现老师教我们的字母ｓ和ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”
6,课堂上，老师让小明用“不动声色”造句。
小明清了清嗓子，一句一顿的道：昨天晚上，我不动声色的偷了我爸十块钱…
7,老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字.
1、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
2、老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
3、巧辩：老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
4、学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始……”说着，他指了指自己的脑袋。
“王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说，“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好……
5、还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
6、老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
7、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
8、 老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
汤姆：六只。
老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
9、英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!
另一老师问:写的什么?
英语老师说:王子和公主的故事
"不错啊"
"什么不错,他竟在开头写王子问公主"can you speak chinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文
10、下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”
1、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
4、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……
5、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
6、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
7、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
8、同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
9、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
10、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
女士们、先生们：
今晚我们在这里隆重庆祝“国际光棍节”，很荣幸通过qq空间发表演讲，我仅代表*党*中*央，国*务*院*计*划*生*育*办向内地光棍，香港光棍，澳门光棍，台湾光棍，海外侨棍致以节日的问候和衷心的祝福。
回首过去光棍走过的历史，是一段艰难困苦，充满挑战，充满机遇的历史；是一段默默无闻而又伟大的事业；是一段载入人类史册的传奇。广大光棍同胞们克制自我、埋头苦干、奋发图强，视异性为粪土，视事业为立棍之本，发扬刻苦钻研、顽强拼搏的精神，为全世界人口问题作出光荣的牺牲，为减少校内争端作出了应有的贡献，为校园和平尽上了自己的责任。
面对世界*金*融*危*机、国内*甲*流*蔓延、校内消费居高不下等一系列问题，希望同胞们能够严格要求自己，珍惜时间，把握方向，继续前进，不到时候坚决不谈；希望同胞们在做好自己本分工作的同时，帮助他人，崇尚善良，走自己的路，让别人跟着你走；希望同胞们立足实践，联系实际，看清前进方向，坚持“一个中心，两个基本点”(即以坚持事业发展为中心，立足本人“国情”和明确当前任务为基本点)不动摇，坚持走读好书的道路，充实自己的大脑(不要走出去被笑话成没文化)，经常跟马*克*思、列*宁*见见面，谈谈自己感兴趣的事，希望同胞们能够为棍事业而奋斗(如果想谈，得写申请给世界光棍联盟，或者在心里默念：“上帝啊，阿门”一万遍)，继往开来，不断进取。
伟大的光棍阶级万岁，伟大的光棍事业万岁，伟大的光棍同胞们……祝早日找到另一半。
(后记：本文纯属笑话，如有得罪，还望见谅。另外欢迎转载.)
那几天拉肚子，有次拉肚子没把持住，一下子窜出少许便便喷到内裤上，幸好本人内裤肥大，还没碰到pp,慢慢的迈着小碎步往宿舍挪，想换一下，正当这时隔壁宿舍的几个人出来了，为首的随手朝我屁股拍了一下（同学间都是这样打招呼）:“挺翘的嘛！”，我身子一下就僵在那里了！接着又一个老几按着我的屁股揉了起来:“恩，手感确实不错！”，天啊，当时我砍死他俩的心都有！快期末考试了，求rp！