1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
2、和你是老乡的师兄最危险；
3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；
4、好师兄是没时间关心学妹的；
5、师兄的笑是使坏的信号,师兄暧昧是计划的前奏；
6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；
7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄,每学期也就那一天楚楚。
一个小学生的作文： 《十年后的一天》
这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
呵呵，大家开心了就笑一下，生活中有很多搞笑的事，让我们留下美好的回忆，不强求大家顶贴，博得大家一笑，就很开心了，呵呵
1： 我有一个哥们，特胖，特爱睡觉，但学习好，属于生物钟颠倒类型，晚上看书，上课睡觉，老师见怪不怪，看在学习成绩的份上，一般也不管。结果有一天，哥们依然在睡，可是碰上班主任心情不好，上着课呢，班主任看他睡觉实在想发火，于是怒气冲冲的下去准备教训他，结果，刚一下来，这哥们自己醒了，老师一愣，大怒：你是不是压根没睡，就是为了欺负人，你怎么知道我下来了？哥们很沉默，头也不抬，深沉的来了一句：有杀气！！老师。。。。。
2 ：我另一个哥们，有一天坐火车去外地，半夜2点多给我打电话，我睡得迷迷糊糊的就接了，他说：你睡没？
我说：没呢，怎么了？
他：火车坏了，给你打个电话
我：这千百年不遇的事怎么让你碰上了
他：就是想通知你一下
我：火车坏了你通知我干嘛，我不会修。。。。。火车怎么坏的？
他：我问了，他们说，火车爆胎了
我当时没反应过来，迷迷糊糊的来了句：火车这么重，轮子听过，坏了还挺难修的。。。过了一会，反应过来了，mlgb，你就是个牲畜，你哪是个人啊
3： 我另一个哥们，有咽炎，去看大夫，那个老大夫的特点是，见谁都笑眯眯的，你一说完病情，他的脸立马变成苦瓜脸，我哥们就进去了，大夫笑眯眯的问：什么病啊？我朋友说：是咽炎。老头的脸瞬间变成苦瓜脸，摸了摸头，皱着眉头来了一句：哎呀，小伙子，你得的这可是世界几大顽症之一啊！！我哥们瞬间想死心都有了。。。
4： 还是我这个哥们，有一次我俩买东西的时候，他跟我说他吊了个女的，想拉人家开房，人家不同意，我这哥们就准备来强的，把人家往旅馆里拉，结果人家抱着棵树不走，我当时笑喷了，正好说着说着我们就走到那家旅馆了，哥们蹲下来挑核桃，我没事干，看见旅馆门口种了整整一排树，就随口问了一下：她那天抱的是哪颗树？哥们抬起头扫了一眼，特淡定的来了句：那几颗她都抱过了。我：。。。。。。。
5：我另一个朋友，挺二，但人不错。有一天，他们院长不知道抽哪门子风，带了一大帮人浩浩荡荡的视察我们学生宿舍，查了整整一楼道，学生都特客气，院长很开心，结果检查到最后一个宿舍，正好就是我朋友那个宿舍，推门进去，就我朋友一人坐床上边抠脚丫子边抽烟，院长还没说话，我朋友来了句：噢，我认识你，你后勤部的是不。。。。院长一愣，很有风度，说：嗯，我后勤部的。。。我这朋友直接把他们院，从院长到老师到学生会骂了个遍，总结起来就是他们系的都是狗日的，院长脸色变黑了，旁边的人赶紧推推他，说：你别乱说，这是咱们曹院长。结果这哥们进入状态了，把那人狠狠一推，来了句：你别拦我，我跟你说，今天我什么都不怕了！院长憋了好长时间，默默地说：我劝你还是怕点好。然后带这一群人，飘然离去
1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”
3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”
看过几个呵呵！恩恩...顶下！~
子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？
他不假思索回答道：“孔乙己。”
2、 一次政治课，老师让张··起来答题，便说“来听听这位的‘高见’”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说“谦虚一点应该是这个词”我们抬头一看~~~“愚见” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。
3、 生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔！．．．．．．“我是肛门！”．．．．．．
4、 一天七节课就快走到头的时候，物理老师手捧一叠考卷走进教室，一声令喝：＂考试！＂全场哗然：＂啊～～～～！＂（声音上扬拉长）
老师回：＂除了这个声音不会别的了？？＂
学生异口同声：＂哦～～～～！＂（声音下降拉长）
老师回：＂就没有新的词可用了？？＂
学生异口同声：＂yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长，且分贝颇高)
物理老师笑答：＂很好，看来同学们对物理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！！＂ ..........
一学生低语:＂妈的,中计了!＂
5、 又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
我们：欢呼，书本在空中飞舞
老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）
6、 有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我操”
第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”。
7、 给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。
有学生小声嘀咕：要是缺心眼....
8、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
１、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
２、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
３、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
４、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
５、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
６、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
７、政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
８、宿舍别解
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
９、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
１０、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
(笑话编辑：哈哈)
超级幽默校园小笑话-调皮的学生
1、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”
2、同学生了一对双胞胎长的很像！有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
3、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的”，哥哥回骂：“你妈的！”。爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
4、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。