a:有一天，爸爸叫儿子去买肉，结果儿子买回来是白菜。
爸爸说：没事，这肉就是菜，菜就是肉。
第二天爸爸的裤子漏了一个洞，儿子说：爸爸你的菜漏了。
爸爸一听气坏了：这明明是肉这么说是菜呢？谁教你的？
1、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
2、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。
3、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”
老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边tmd。。。
5、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，他答：“防止别人一看到你就呕吐”！
6、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……”
7、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”
现在他惶惶不安每天都失眠。
8、最小的表妹马上要高考了，整天玩。
她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？
表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。
9、湖南高考作文《走过》：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元！
要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！
挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块！
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……
10、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言，
小明站起来问：“老师，有容是谁。”
老师说：“你出去。”
a:三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。
甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。
乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。
丙说：我那个只管她饿不死就行。
另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。
1、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！
a：“你再这样下去活该你要挂科！”
b：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
a：“送烟就让你过？”
b：“让你也挂科！”
2、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意洋洋地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。
3、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
4、春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！
5、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了。。。
6、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。
7、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……
8、学子们考试前一定要注意休息，保证身体健康。千万别生病，特别是那种非得上医院的病。你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：请问您想挂哪科？
9、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”
后面回复：“尼玛，是我哥……”
10、交完试卷，同学说了句:“ 高考真是so easy，哪里不会考哪里...... ”
1、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什么困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什么每天都不回宿舍呢？”
“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
2、图片馆里最近美女有点少，看书提不起精神，怎么办啊！
3、那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果。。。没得分。。。
4、学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？
哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。
大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…
5、女生宿舍，a正在在换衣服，b惊讶地问a：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了？”
a回答：“最近学习累的啊！”
话音刚落，就听远处悠悠的传来c的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了？”
6、老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”
7、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
8、上联：上半年紧张备高考考他娘的一塌糊涂。下联：下半年轻松上大学学你妹的一无所知。
横批：心碎2013
9、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：“中毒了。”
同学不解：“中的什么毒？”
他答：“哎，孤独！”
10、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？
我也随口答了一句。。。“有”。
然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。
a:你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？
不知道，爸爸。为什么呢？
因为你打了比你小的孩子。
可是我比你小呀，你为什么要打我呢？
1、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
2、语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。
老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”
还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”
3、说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。
一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。
4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
5、高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。
结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”
“嗯，是我，请问您是？”
“我是你班主任，明天来我办公室一趟”。。。
6、老师发完试卷后严肃地说：这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下“为什么”，一会儿我要答案。
几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？
那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。
7、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
9、晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
10、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
1,老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"
学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
2,学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
3,某日在学校，上课时老师提问
问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”
顿时老师无语。
4,一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。
有一天，女生鼓起勇气问男生:你帮我补地理好不好。
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家庭不需要两个人地理都好的。
5,中学我们班有个同学个比较大，然后还不听老师的，有一天把老师惹火了，
老师说你想干嘛？同学说老子轧死你。完了老师拿着铁锹说你来啊，我自慰！
顿时全班鸦雀无声！
1.小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
2.开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。
到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”
他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”
没办法，他只好到登记桌前登记姓名。
老师问他：“你的出生年月是什么时候？”
他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”
周围一片哄笑……
3.一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”
4.上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。