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数学老师要吐血了
数学老师要吐血了

老师启发学生做算术题：“小明，你已经学会了减法，对吗?来，我们算算看，四减二等于几？”

“等于二，老师。”

“好。那么十减十呢？”

“我不会，老师。”

“你不会?好。比如说，你口袋里有十元钱，但它们都掉了，你口袋里还有什么？”

“还有一个洞，老师。”

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各科老师小笑话
1.数学老师说:“你们的智商是负数吗?

我告诉你们,我的智商是你们的100倍。”

2.老师在班内立了一条规定,凡是上他的

课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容

大声重复10遍。

天上课时,阿呆和同桌说话被发现了。

老师生气地说:“阿呆,请你站起来,把你刚才

所说的话大声重复10遍。”

阿呆站起来,却低头无语。

老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大

声说10遍。”

见此情景,阿果只好大声地喊了起来:“老

师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好

3.老师在教室里大吼:“不——要

吵—一啦,大家安静一点好不好。”

结果还是乱哄哄的,老师一气之下就跑到

校长那里告状。

当老师和校长走进教室时,发现鸦雀

无声。

老师:“怎么大家都变得这么乖。”仍旧没

人说话。

老师:“来,班长你说

班长支支吾吾地道:“老……老师你说……

说:如果有一天你进教室时发现全班都

很安静的话,你就死给我们看。”

4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲

台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民

大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇

帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世

民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理

也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲

地理!”

5.我们大学的英语老师,女,未婚,身高

米七,体格壮硕,是个女权主义者。

次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地

教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网

吧,将来怎么办啊?你们以为富婆是那么好傍

的吗?首先要长得帅:其次要身体强壮,还要

谈吐幽默你看看你们,谁符合这个条件?

第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都

哪里去了?”

答:“锻炼身体去了……”

6.老师为学生讲解各种动物的习性,然后

又举例,指出几种会微笑的动物。

迪克问老师:“老师,为什么没有举驴子为

例呢?”

“因为驴子不会微笑呀!”

“但是我看见过驴子微笑。”

老师笑笑说:“那你一定是在镜子里看

到的。”

7.老师:“我听说你家住得离河很近,可你

竟然没学会游泳。”5

萨米:“这有什么好奇怪的?你被空气包

围着,可你也不会飞啊!

8.老师“安妮,你作F业出了这么多错

你妈妈一定会责怪你的!

安妮:“责怪我?啊,不会的。正相反,我

倒要责怪她呢,是她替我做的作业。”

9.教师:“你能告诉我一些有关18世纪的

伟大科学家的事情吗?

学生:我能,先生。他们都死了。

10.一次物理考试当同学们都在苦思冥

想时,麦克很快就答好了第一个问题。

这个间题是:为什么在打雷时,我们总是

先看到闪电后听到雷声?

麦克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后

11.一中文系教授讲课:“人死了变成蝴

蝶,是浪漫主义;被马面请走,是吉典主义;被

火化,是现实主义;被冷冻等复活,是超现实主

义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒

诞主义…,,市,”

12.一位教社会学的老师打了个幽默的比

喻,他说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为

他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老

人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为

牢固

13.物理课上,老师讲到放射性元素,说

放射性元素很危险,你们人类一定要远

离它!5”

小美一脸纯真地小声说:“难道老师非人

类吗?”

14.学校开了双选会,老师问同学们感想。

同学们]答曰:“就一点,职位太少,感觉我

们像乞丐。”

老师说:“这让我想起了年轻时,陪太太逛

商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来

发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。

同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老

师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能

力的机会啊!”

“哩嘿,”老师说,“你是说有钱人家不收?

那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验

下啊!步”

“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验

的机会都没有啊!”

哈哈,”老师大乐,你是说衣冠不整,人

家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,

先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守在人

家的门口,怨不得人家把你们当成什么啊!”

15.老师对学生说:“我出一个字谜,你们

定会答错。”

“那可不一定!有个高才生不以为然。

“左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?9

“错!”全部学生异口同声道。

16.初中老师讲题喜欢投身其中。

“我的底面半径是20厘米,高是50厘米

那么我

同学中有人说:“是饭桶……”

17.学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总

有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不

穿裤子,有的就干脆衣服和裤子都不穿!

“那边那个没穿裤子的,还笑!

18.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了

就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的语文老师突然转过身来

大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片

安静。

老师又说:“到底是谁上课偷吃面条还这

么大声?”

19.一日上电脑课,有一排同学的电脑死

机了。

于是,一位同学站起来说:“老师,电脑死

机了,我们这排全死了。5

这时,许多同学都说:“我们也死了。”

这时老师问:“还有谁没死?

只有一位同学站起来:“我还没死!

老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么

不死?”

20.物理老师病了,校长请了别班的老师

代课。

同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一

节课,同学们]还是不以为然。

正当快下课时,老师竟轻声说道:“再说话

就听不见下课铃了!”

教室鸦雀无声。

21.一天,老师走进课堂说道:“今天我们

要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义

词。现在开始。

老师:“今天天气很好。

学生:“今天天气很坏。

老师:“到处阳光明媚。

学生:“到处阴云密布。

老师:“站立。

学生:“躺倒。

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!

学生:“听我们的,老师说的都是错误!5”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!y”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”5

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了

教室。

22.哲学系的老师在期中考试时只考了

道申论题:什么是勇气?

大家拼了命在想怎么写,此时,只见一同

学交卷了,上面只有五个字:这就是勇气!

到了期末考试,老师依然是只考一题:这

就是题目,请作答。

大家埋头苦想。

那个学生又很快交卷了:这就是答案,请

给分!

老师气不过,大叫:“兔崽子,给我过来,我

有两道题目间你,你若答出第一题,就可以不

必回答第二题

老师:“你的头发有几根?

同学:“1亿2000万3601根。”

老师:“你怎么知道?

同学:“第二题不用回答。”

23.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十

个聪明人也回答不上来。

学生说:“难怪我考试总也不及格。”

24一老师在解释“奇迹”一词时,举了

例:“一人从八楼跳下,竟毫发未损。为什

么呢?”

他希望学生能够回答“奇迹”。可一同学

回答:“幸运。”

老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又

跳下,还是未受伤。”

另一同学回答:“偶然。”

老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上

八楼,又跳下来

还未等老师说完,就有同学答道:“他习

惯了。”

25.自习课时,教务主任走进来,问班长

帮我找两个人,我要搬花。”于是,班长就组织

全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统

了意见,选出了班里最漂亮的两MM,于是两

MM很羞涩地去找主任

主任说:“跟我去教务处,我要搬花。”

26.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,

耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师

过来告诉手我一声9”

几平所有同学都听到了。老师也不例外

看看那位同学,然后说:“我不过去。”

27.历史老师

那群学生真的没办法教了,上课的时候我

提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一

个同学回答说他和她不熟;第二个同学回答说

是他的一个网友;第三个同学说他有她的QQ

号码,等下课了上QQ间一下

还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

28.语文老师

上课的时候,有个同学在看杂志,我没收

了他的杂志敲了敲他脑袋

可是在我转身准备继续上课的时候,他的

同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不

下去。

我就问他为什么笑,你知道他是怎么回答

我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然

这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要

不就被你砸死了。”

29.数学老师

个单元考从来不及格的同学竟然能在

交上来的作业里用到高中的知识

我间他这作业是不是他自己做的,那个同

学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么

事情。

我就继续问他,要他老实交代,到底是谁

帮他做的。嘿,他还倒有理由,回答我说

老

师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚

上我睡觉睡得比较早

30.物理老师

你知道不知道单单一个顺时针和一个逆

时针我就教了几节课?五节课啊!

是,我也是这么对他们说的,我告诉他们

如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿

就是顺时针,反过来就是逆时针。

可是,全班数过去,不是手机就是电子

表

我不辞职就一学期都教他们这两个词

语啊?

31.生物老师:

我真的不想走啊,可是8……你是知道的,

我有心脏病,受不了刺激。

但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教

学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的

鸟腿写出鸟的名称、生活习性。

可是我才刚说考试内容,就有个同学站了

起来往门外走,嘴里嚷嚷:“这种题目也有,老

子不考了。”

你说这样的学生要不要教育?我叫住他,

问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露

出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字

啊

32.美术老师

你是知道的,我才刚被分配到这个班。

昨天上课的时候,我才刚进门就听到几个

同学大叫“美女”,你说气不气人?

我是老师,他们怎么可以这么不尊重老

师呢?

是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞

职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时

候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看

不是喊你!”

33.要到周末了,老师在黑板上写下了

行字:周末没有作业

同学们高兴地欢呼起来!

老师又说:“这就是周末的作文题目。”

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11笑话网课堂爆笑趣事八
81.“早上好,吉米,”历史老师说,“我终于

看到你又回到了学校。你身体好些了吗?

“好些了,谢谢您,老师。

“很好,你是什么时候开始缺课的?

老师,从十字军东征”的时候。

82.老师让玛丽同学分析下列句子:“爸爸

去参加会议了。”

玛丽回答说:“爸爸’是主语,去’是谓

语。关于参加会议’嘛,妈妈说,这是爸爸找

的借口。

83.在建筑学课的考试中,教授问学生

为什么在设计楼房时要安排防火楼梯?

有个学生回答:“教授先生,安排防火楼梯

除了防火以外,还有别的用途。这可能涉及隐

私问题,很难回答。”

84.“列文斯基,两卢布能买一公斤苹果,

你妈妈买了两公斤苹果,请间她花了多少钱?”

“不知道。”

“怎么会不知道呢?”

“因为我妈妈善于讨价还价。”

85.明天,考察团要到小学来观摩教学,老

师正在为一节自然示范课做准备。

“明天,考察团要来参观,为了给我班集体

争光、给学校争光,大家一定要认真听讲、积极

思考、全力配合!明天,我会问:人们常吃的

水果都有哪些?你们就踊跃回答,下面,我来

布置一下:你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你

说香蕉,你说西瓜,你说荔枝

第二天,考察团来到了学校,观摩活动有

序进行,最后终于到了这节自然示范课。

“人们常吃的水果都有哪些?”老师问道。

苹果!”“葡萄!”“草莓!”“香蕉!”

(短暂的冷场)

老师,西瓜请假没来,还继续说吗?”

86老师在五年级的作文课上指定一个作

文题目:“三十年后的我”。

班上的一个女生写道:“;:;今天的天气

不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老

公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我

的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链

子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都

是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身

恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细

瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老

师……”

87.老师生气地对克拉克说:“克拉克,你

太不像话了。今天你不仅没有带笔记本,连

书本也没有带!你知道不带枪的士兵是

什么?”

“老师,不带枪的士兵是将军。”克拉克回

答说。

88.历史老师提间:“于谦平生最大的三个

爱好是什么?”

回答:“抽烟、喝酒、烫头!”

老师:“滚!我说的是明朝那个!”

89.历史教师:“你知道武则天是

什么

人吗？”

学生:“武则天是数学家。过五则添,就是

发明四舍五入的那位大数学家。”

90.弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇

时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以

大家都叫他“电视虫”。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建

议你们今晚看月食。”

弗格森立即问道:“几频道?”

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知道Wife和Husband的来由吗？
Why does a man want to have a WIFE?

男人为什么要娶老婆?

Because:因为

w—Washing洗衣

I——Ironing烫衣

F——Food做饭

E——Entertainment娱乐

Why does a woman want to have a HUSBAND?

为什么女人要嫁老公?

Because：因为

H——House有房子

U—Understanding心灵相通

s—Sharing有分享的喜悦

B—Buying有想要的东西

A—and还有

N—Never从不

D—Demanding要求太高

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吃货古诗词
吃货古诗词

1.床前明月光,鸭血粉丝汤。

2.人比黄花瘦,犹记红烧肉。

3.朱门豆腐臭,胜似吃排骨一一臭豆腐。

4.清水出芙蓉,玉米也开花爆米花

5.君问归期未有期,红烧茄子油焖鸡。

6.秋高东篱采桑菊,犹记那盆水煮鱼。

7.一支梨花压海棠,青椒干煽熘肥肠。

8.曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

9.相见时难别亦难,清蒸螃蟹别放盐

10.在天愿作比翼鸟,今天就要吃水饺。

11.问君能有几多愁,孜然铁板烧肥牛。

12.天若有情天亦老,猪犬腰子用火烤。

13.人生若只初相见,一碗小马牛肉面。

14.且乐乐生前一杯酒,桂花元宵有没有

15.我劝天公重抖擻,煎饼果子配鸡柳。

16.故人西辞黄鹤楼,千里迢迢买鸭头

17.问君能有几多愁,恰似似有饼无馅难

入口。

18.竹签才露尖尖角,早有山楂立上

头一糖葫芦

19.宝剑锋自磨砺出,麻辣自打烫中

来一一麻辣烫。

20.众里寻他千百度,蓦然回首,肉被馍夹

住一一肉夹馍。

21.不识地瓜真面目,只缘已被火炉

烤一烤红薯。

22.床前明月光,想喝酸辣汤。

23.人比黄花瘦,犹记回锅肉。,

24.小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角

25.月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。

26.春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。

27.君问归期未有期,来盘香菇炖笨鸡。

28.在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤。

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比珠穆朗玛峰最高的山
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是（）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来，“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈’。我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”

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