1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是a型血谁是b型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个c！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
4、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
5、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”
我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”
1、我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？
同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
2、班里面建了个群，同学老师都在里面。
突然有个同学发了张班主任(女)照片，我脑子一抽，发了个已撸。
然后恐怖的事情出现了：班主任退群了。。。
3、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？重复好多次。。。
我忍不住道：比如你站在外面打飞机，卫星上都看的到你几厘米！
4、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：升堂~~
全班异口同声附和。。威武。。。。
还有同学有喊道：带人犯！
正在此时。。班主任面带笑容。神采奕奕走进班来。。。
5、班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！
于是，我们齐声：大哥，你好！
他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。
1、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。
我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？
2、有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”……
3、群里有个高考生叹息：考砸了。。。没法和男朋友上同一所大学了。。。
我们安慰：那就异地恋嘛。
他：考，与其选择异地恋，我还不如选择异性恋。
4、跟舍友吵架
舍友：你来咬我啊！
我：老子不吃翔~
舍友：狗居然能不吃翔？
我：因为你是我拉的！
5、初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”
大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”
我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”
2、我学习不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈、邻剧都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
3、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。
后来我们才发现高考还有个很牛b的私生子，他叫高帅富！
高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。
4、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
5、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
6、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。
给大家讲个悲剧,高考成绩出来了