1、和室友闲聊,我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶,然后弱弱地问:“和谁换啊?”
我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?”
室友恍然大悟:“我了擦呀,我还以为是和饲养员呢”
2、我们学校宿舍,一到夏天,厕所就会有特别多的蚊子,每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后,我和室友聊天感慨道:“这年头,上趟厕所都要付出血的代价。”
3、见一同学骑着捷安特自行车,于是问:“你这车很不错啊,是捷安特的!”
没想到那个呆b斜着眼很生气的回答:不是!这车是我的!!!
4、有个室友来到炒饭摊前:大哥,来份蛋炒饭,加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说:兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
5、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!
我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?”
室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”
一个年轻的初中校长最近添喜,全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时,每个人问的很专业:
语文老师:“是须眉还是红粉?”
数学老师:“是正数还是负数?”
英语老师:“是boy还是girl?”
物理老师:“是正电子还是负电子?”
化学老师:“是阳离子还是阴离子?”
生物老师:“是xy染色体还是xx染色体?”
历史老师:“是王子还是公主?”
地理老师:“是太阳还是月亮?”
体育老师:“是俯卧撑还是仰卧起坐?”
校长是教政治的,他也很专业的作了回答:“主观愿望是矛,而客观实际却是盾。”
1、高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。
2、英语测验后,英语老师对课代表说:让没pass的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
3、姚明虽然说了一口流利的英语,却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上,一双大手突然拍拍你,低沉的声音传来:“唉,同学,借我抄抄,介绍你和科比认识……”
4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看,还在激烈地讨论:“我觉得不是b就是c”
“反正不可能是a”
“d也很有可能啊”
教导心里很欣慰:课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!
5、某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”
我忙说:“我要《离婚》!”
1、训练期间休息,请班长唱歌,班长广东人,同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”
教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
训练刚开始,下起雨,一同学:“报告,回去收衣服行不?”
教官:“都在训练呢,找个时间再晒吧!”
2、教授讲授经济学:何谓第一产业?养羊,喂牛。
何谓第二产业?杀牛,宰羊。
何谓第三产业?吃牛肉,喝羊肉汤。
那么,娱乐产业呢?出洋相、吹牛皮!
3、某授课教师爱拖堂,同学们对此非常不满,该下课不下课,一拖再拖,到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒,但是道高一尺,魔高一丈,你越敲我就越拖,以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日,又到下课时间,该教师说:“嗯!再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好,加上内急,不经意间舒服了一下,发出一声悠长的“不”音,该教师大恼:“到底谁说了算?”
4、化学课内容枯燥乏味,有两名学生趴在课桌上睡着了,化学老师发现后大怒,对全班同学说:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!
1、老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。
2、开学典礼上,校长发表演讲:“孩子们,知识是大海。我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”
人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
3、生物课上,老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生:“大家说,这是什么?”
最后一排的小伟高声回答:“鱼刺!”
4、小明正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
男同学问道,“你是不是没刷牙?”
5、4岁的小明最近在看西游记,对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。
一天,他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎,立刻兴奋地跑过去问:“阿姨,他们哪个是真的,哪个是假的?”
1、言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答:“刚才从厕所出来。”
2、一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
3、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
4、学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问… 我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
5、宿舍四个mm等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
mm甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”
mm乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”
mm丙:“一个圈里面三个v是大众。”
mm丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个m是啥?”
众mm默然,不懂,羞愧??
mm丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”