1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。
2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。
3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。
4、快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！
5、通知
元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；
男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。
记得相互转告！
各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
6、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？
这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？
乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！
1、以前双十一别人问我啥时候脱单，现在问我要不要下单。
2、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠b，我就跟那些抠b逼们不一样，我没有女友。
3、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
4、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！
5、双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。
6、甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！
乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
7、两人相亲
女：有房吗？
男：有！
女：有车吗？
男：有！
女：有存款吗？
男：有，不多！
女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。
男：15号，怎么了？
女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！
8、下班回家，我忐忑的问老婆：快要双十一，你买了多少？
老婆：五六百吧。
我说：有进步!
她：五六百个订单吧！
9、双十一，马云托我给大家带几句话：
1.什么是物竞天择？别人都买，你不买，你就要被这个世界淘汰！
2.清空购物车有两种方法：成功的人是点击支付，失败失是点击删除！
3.时势造英雄，马云说他造时势！
4.你要是有钱，你来我这里消费，你要是没钱；你来我这里开店，怎么样，我马云够意思吧！
5.今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！
6.平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。
7.为什么要听我的话？因为成功的人就算放屁也是真理！
10、号召大家抵制双十一！！据内部知情人士统计，双十一所有商品打着优惠的幌子，其实比平时贵20~70%！完全是欺诈与炒作。大家为了0点开抢熬夜对身体也不好，还影响工作和生活，对快递小哥也造成巨大的压力，甚至因为物流过多造成高速堵车航班延误，大家一定要响应号召抵制双十一！！ 好了，不说了，我再选几样放购物车去。
双十一光棍节的短信、段子
1、《回家过年》
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你tm谁？
少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。
2、昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男票装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”
3、为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。除了大年初一，其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！
4、“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百”
“这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”
5、今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。
我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！
6、哎！前几天看别人秀成绩，这几天看别人秀恩爱，过几天后看别人秀压岁钱，活着真累！
7、唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？
悟空：吃桃子吧！
悟净：吃鱼吧！
八戒：吃肉吧！
唐僧：八戒之言深得我意！咱们年夜饭就吃肉。
仨徒弟：吃啥肉呢？
唐僧：你们说吃啥肉咱就吃啥肉！
仨徒弟异口同声：唐僧肉！
1、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。
2、2015，我的决心是：1.挣够100万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。
3、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！
4、临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！
对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！
5、老友：元旦回不回家啊你？
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的！
6、1.上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。
2.上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：不喝不行！
3.上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。
元旦到了，大家喝酒要注意身体啊！
7、最后一句：除了还钱和欠我的那顿饭，别的事情都留到2015年再说吧。
1、把牙膏夹到奥利奥中间。
2、在公用设施上贴一张纸，写：已坏待修，请勿使用，谢谢配合。
3、挤电梯时自言自语……
4、卫生纸上撒点白胡椒，谁用谁知道。
5、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。
6、用公用电话或新手机号给同事打电话让他下楼取快递。
7、去买几瓶502胶水，晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上，哈哈！！！
8、被亲密伙伴的显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。
9、带着墨镜，拿着一根棍子点着路，假装成盲人，向迎面走来的美女撞去，嘿嘿嘿嘿......
10、把一支香烟的烟丝弄出来一些，再放些辣椒末，最头上再用烟丝封好，o了，你现在可以找个人，给他让根烟，再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。
11、叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
12、拿三个杯子，上面分别情上“忘”“情”“水”，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”
---与其自“愚”自乐，不如授人以“愚”。愚你，我快乐!
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1、端午节是中国的传统节日，是爱国主义诗人屈原投江的日子，俗称跳水节。a股将以连续跳水的方式来纪念屈原，敬请各位投资者注意，密切配合。
2、前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”
我只好告诉她：“这回我帮不了你了！那个客户就是我"。
3、端午节那天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
4、根据公司规定：任何法定假期都是以资本主义代表的享乐主义，我们要发扬无产阶级的艰苦朴素的精神。所以，经领导讨论决定：端午节就只放一天假。
5、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。
我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”
他说：“有一本《屈原全集》。”
我：“什么全集？”
“屈原全集。”
我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”
6、表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！
表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？
表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦，今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。
表哥说：亲爱的，随便买。
然后表嫂就欢度六一去了。。。
7、小侄子上幼儿园。刚问他六一表演什么。
他说三字经。我叫他表演我看。
他看了看我，就说：“人之初。性本善。不做作业是好汉。老师打我怎么办。拿起菜刀跟他干。。”
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