1、十一和两个朋友自驾去玩，朋友a说出油钱，朋友b说出饭钱，我说我出过路费，然后我们愉快的出发了。。。我是不是太机智了！！！
2、知道火车站有多少人吗？车站门口的乞丐，铺在地上的血书，一小时换了三张，全是脚印，现在生气了，走人了。。。
3、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……
果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
4、国庆有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，我那个激动啊！
打电话告诉我妈，我妈说：“不找你找谁啊，花钱请都得请你！”
很开心，我说：“我有那么抢手吗？”
我妈说：“谁让你长那么丑！”
5、记者：您在巴黎结婚，有什么特别的感受？
孙红雷：很奇怪，这儿的人十一都tmd不放假。
1、今天给老妈过母亲节，老爸吃醋的说：“为啥不顺便给我的也过了？父爱如山啊！”
然后我脑残的跟了一句：“是断背山吗？”
然后老爸用实际行动告诉我，其实是五指山……
2、今天母亲节，母亲口头禅：
你还不起呀
你还不睡呀
你看看都几点了，你就作吧
明天早上木人喊你起来
离电视那么近
一个人在外边不要省
你什么时候回来啊
不要玩手机了，快来吃饭了
路上慢点
早点回来
3、知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我妈通电话
4、今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，太浮躁。
我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。
当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。
5、母亲节当然要祝福天下母亲节日快乐，而我今天特别要感谢当中差点就要与我母亲并列最伟大的那位——我的未来岳母！
5、母亲节好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了，说不定哪个以后就是我丈母娘…
6、养娃现状：肚子还跟揣着2胎似的，头发乱得跟鸟窝似的，衣服跟别人的似的，照个镜子跟不认识自己似的，往秤上一站数字跟刺刀似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟土豪似的，娃一哭跟拉警报似的，睡个懒觉跟过年似的，记个事儿跟脑容量三岁似的，娃生病跟世界末日似的，逗娃玩跟神经病似的，看到娃笑满足的跟二百五似的…母亲节到了，跟自己说一声：节日快乐！革命尚未成功，同志仍须努力！
过了个搞笑的母亲节
1、中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。
a：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？
b：快看，另外半个月亮掉在水池里了。
2、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
3、中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”
听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。
4、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”
5、我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
6、一个朋友说，中秋快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
7、各位董事长、ceo 、创始人、精英 、巨头 、富二代 、官二代 、白富美 、种植大户 、养殖大户 、海外侨胞 、港澳台同胞 、高富帅 、名模 、黑社会 、屌丝、超模 、网红 、微商 、名媛，奇葩 ，大咖，因本人条件有限，不能一一登门拜访，又怕届时人多网堵，特提前祝中秋节快乐，万事如意，合家幸福！
中秋节幽默搞笑短信笑话笑迎中秋,月饼和中秋福利的笑话
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。
3、a：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。
b：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
a：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。
4、快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。”
5、妻子：你作业写完了没？
儿子：没写呢。
妻子：都快开学了，你咋还一点没动！
儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。
妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
6、爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”
儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。
爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这‘大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”
7、女a：过个年，你脸又圆了。
女b：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女a：就三十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？
女b：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。
1、光棍苦，人是二十五，衣服破了没人补。
光棍难，工作好几年，主食还是方便面。
光棍累，明明都喝醉，还是做梦追美眉。
光棍惨，刚刚郁闷完，还有节日短信来摧残。
2、50年代----打光棍是因为当兵打仗；
60年代----打光棍是因为文革动荡；
70年代----打光棍是因为上山下乡；
80年代----打光棍是因为大学没上；
90年代----打光棍是因为穷的叮当；
00年代----打光棍是因为没钱买房；
10年代----打光棍是因为社会流行。
3、以下为一女子各成长阶段语录：
小学：妈，我愿意一辈子呆在你身边不嫁人。
中学：妈，我即使出嫁也要和你在一起。
大学：妈，我嫁人后会常常回来看你。
结婚时：妈，我结婚后你要常来看我。
结婚后：妈，以后没事就你就别来回跑了。
祝各位超龄儿童们节日快乐：
六一到了，祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，经常挨骂；比骡子累，比蚂蚁忙，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖…昌星紧张的中青年六一节快乐!
无论时光离去十年还是二十年，无论曾经佩戴小红花还是满脸泥巴，无论你是岁数大，还是心眼小，超龄儿童们，放纵一下自己吧！别憋着了，平常装大人挺辛苦的，过节了，想哭就哭，想吃手就吃手，想尿床就尿床吧。六一儿童节快乐!