1、某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！
片刻后，女生回复了一句“滚。。。”
2、三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责。。。当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了~~~
3、预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包！买鞋！买貂！我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进！
4、因为领导是女的，所以三八节那天大摆筵席，女领导兴致勃勃个男下属来了一段对话，全场都笑爆了！
女：窗外阳光多明媚。
男：今天妇女开大会。
女：没有妇女就没有全人类。
男怯声对：没有男人全白废。。。
5、三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊？”。
女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”
妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗！”
6、女：三八快乐哟~
男：我又不是妇女。
女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
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1、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”
2、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女人走在路上的姿势都极不自然的。。。
3、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧。。。
4、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！
5、某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
6、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。
喜鹊说：七月七搭桥累的。
乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀？
喜鹊说：哎，桥震！
7、对于男同胞来说，七夕节有四等过法：一等是自己和别人媳妇儿过；二等是自己和自己媳妇儿过；三等是自己一个人过；四等是自己看着自己媳妇儿和别人一块儿过。
8、七夕还真不能一个人过，因为七+夕+一=死
9、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱地承认，我只有难过。”
10、七夕，看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”
很有喜感的七夕冷段子
1、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：。。。。。。。。。。。。麻烦让一让。。。
2、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。
当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。
本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。
温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。
朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦！
3、男：“2月13号我带两个美女来看车。”
4s销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”
男：“ok！到时侯你招呼好一点。”
销售顾问：“好的，这次怎么安排？准备兰博lp580还是法拉利488？”
男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一w定金给你，然后你就说板车三天能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2000。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了！”
销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了！”
男：“ok！搞定了回头请你吃饭!”
4、男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装b的？”
女：“你就不能送点既实用又装b的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”
5、一根好黄瓜，毁在不够长。一对好情侣，毁在性别上。一个好邻居，毁在他姓王。
一个好妹子，毁在卸了妆。一对好基友，毁在有痔疮。一个情人节，毁在美女来看车夷妈上。一个好段子，毁在无赞扬！
6、给我转账13.14元，头像换你照片一整天。转账52.1元，打电话叫你起床一星期。转账88.88元，陪你吃顿饭。转账520元，恋爱一整天。转账1314元，恋爱三天。转账5201314元，明天民政局见，男女不限。
情人节了做点小生意，挣点过节的钱，小本生意，概不赊账。。。
1、为什么春晚都是男男合唱？
因为今年是基年。
2、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。
天增岁月人增寿，老子就当单身狗。
3、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好的工作。
回家后，老丈人却不待见。
跟老婆多年了没孩子，好不容易怀了孩子却没保住，最后，做试管婴儿。
孩子长大了，老伴失忆了，死活不认你这个老公。。。
4、儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”
爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”
“爸爸，我想吃胜菜。”
“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
5、有人问我，你看今年春晚了吗？
我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。
似乎也看过两眼吧。。。
6、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。
1、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”
“哦，收入咋样？”
“今年不咋样，五百万不到吧~”
“嗯，买房了吗？”
“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。
阿姨说我长的白，也变得漂亮了！
我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！
我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊！
5、马上新年了！问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。
女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树！”
这个，爸爸真帮不了你！
6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”
“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么？
男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么？(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有)
你敢快点头，说：好啊！ 好啊！
不骗你，一天能赚很多的！
8、春节注意事项
1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。
2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。
3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 wifi 密码。
4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。
5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？
6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。
爆冷:过年的压力蛮大的
1、圣诞节，偶觉得这首世界名曲应该这样唱：“叮叮当，叮叮当，穷得响叮当……”
2、外国人信圣诞老人，所以过圣诞节；我国人信春哥，所以过春节。。。
3、圣诞夜，女友来到我宿舍。
她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
我：“什么意思？”
她：“到处都丢满了没洗过的袜子！”
4、明天是圣诞节。今天上班，看见有人往公司搬运成箱的苹果，心想老板不是很抠门吗？怎么想到给我们每人发箱苹果？改邪归正了？
然后等到快下班的时候，秘书搬到办公室里一箱苹果，然后打开，每人发了一个。
5、女：我是你的什么？
男：你是我的christmas啊。
女：啊？原来我是圣诞节啊？！
男：这样我就可以merry you了。
6、公司老板喝多，许诺，圣诞节公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。
金牛座，送头牛；白羊座，送只羊；双鱼座，送两条鱼；巨蟹座，送大闸蟹；一哥们当时就乐疯了。。。众人不解。
他大声喊道：“我是处女座”
7、圣诞节是卖火柴的小女孩离开世界的一天，现在还有谁记得。。。
8、圣诞老人是哪家快递的？活了几十年都没收到，差评。
9、据路边社消息， 圣诞老人在中国送礼物途中因雾霾摔倒，至今无人敢扶，仍在雪地里趴着，今年圣诞节取消，请互相转告。