1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！
2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！
3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！
4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！
6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！
7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！
1、有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”
医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”
这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”
2、精神病院走廊，a病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”
a病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。！！
4、一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”
5、一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了。。。”
1、一天，精神病院的护士接到一个电话．
那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下．
过了一会儿．．．．．．．．．．．．．．
护士：哎呀，他不在了．
电话里的人说：看来我是真的跑出来了．．．．．．．．
2、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。
“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。
院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。
“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。
这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
3、哥哥：「医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡！怎么办啊？」
医生：「我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？」
哥哥：「我们家的人都在等他下蛋啊！ 」
4、一男子来到医院精神病科。
男子：「大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？」
大夫：「那你还不把她带来？」
男子：「你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？」
1、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”
“不，你就像在家里一样好了。”
他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
2、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
3、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”
4、有位画家上课时．对学生在画室抽烟无法容忍。
有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。
他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”
学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”
5、福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。
福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”
朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”
6、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
7、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问： “您按我说的做了吗？”
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
1、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”
病人打断他说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”
2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。
“如果我站着，你介意吗？”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。”
3、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科！”
4、儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”