1、三个护士捉弄新来的助理医生。
第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避&孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”
第三个护士听了立刻晕了过去。
2、医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？ 。。。。”
3、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”
4、不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
5、医生：“全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”
客户：“天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？”
医生：“有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。”
客户：“是吗？什么方法？”
医生：“一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。”
1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”
爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”
医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”
2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”
护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”
3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！
我很平静说：大夫，我就是对方！
医生满脸黑线头。。。。。。
4、病人：医生，我耳朵痛！
公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药！
公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
公元1650的医生：驱邪？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！
公元1960年的医生：什么药水？别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！
公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素
公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。
1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！”
2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：“自从我们成为好朋友以后，我怕玷污了我们的友谊，就一直没有付诊疗费给你。不过，我愿意让你知道，在我的遗嘱里我交待了把一部分资产送给你。”
大夫：“你太够朋友了。”犹豫了一下，他又补充了一句：“将刚才给你的那张处方再给我看一下，我想作一些小小的修改……”
3、一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。
医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半好吧？”
4、一位医生专治记忆不好。有个富翁就诊，医生卖给他一大包药。几天后，富翁又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。富翁走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次再卖给他。”
1、一位失眠病人去看医生：“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。”
医生：“那怪谁？不闭眼我也睡不着！”
2、病人：“据说酒喝多了伤人，是吗？”
医生：“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
病人：“可不喝也伤人呀！”
医生：“是吗？”
病人：“不喝伤心。”
3、一位足球教练正在产房外焦急地等待着妻子的分娩消息。
见一位护士开门出来，他赶紧迎上前去，“请问，我太太生了吗？”
“还早，医生正为她纠正胎位。”护士简要答道。
“什么！”这位教练吃惊地说，“还没有出生，小家伙就越位了？”
4、这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，约克第二天就能够下床行走了。
唯一让约克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为约克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。
约克怀着不安的心情向护士问道：“ 护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”
“哦，不必担心，约克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”
5、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈..
1、患者：“大夫请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候”
2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
3、医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”