1、付二贷就是有房贷有车贷。
2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！
3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。
4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。
5、“除了能做专家以外还能做什么？”
“孽呀…”
6、晚上，阳台相遇。
一菲：我是来阳台赏月的。
小贤：哇，好精致的理由啊…
一菲：那你在这干嘛？
小贤：赏日。
7、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了。
8、一菲妈：我过的桥比你走的路都多。
一菲：那是我懒得动。
一菲妈：我吃的盐比你吃的饭还多。
一菲：那是你口味重。
9、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！
爱情公寓3幽默台词
1、醉酒女：“我们俩谁甜？”
冯巩：”你甜！”
老婆怒道：“她甜？”
冯巩：“她糖尿病。”
2、一定要说龙年春晚有广告的话，有四处看似无意的广告
1.刘谦变魔术，变出苹果咬下一口为iphone做广告；
2.刘欢独唱张口一句“亲，你就在我的面前。”淘宝偷着乐了；
3.男主持红色围脖亮相似qq头像，腾讯微博的干活；
4.零点倒计时，全场齐喊“5,4,3,2,艺龙年快乐!”艺龙旅行网乐翻了。
3、刘谦与董卿的经典对白
刘谦：“董卿小姐，坚硬吗?”
董卿：“……嗯，坚硬!”
刘谦：“你要我从哪个地方穿过去?”
董卿：“......中间吧!”
董卿：“刘谦再来一次嘛~”
董卿：“(刘谦你)太棒了!”
董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了
4、春晚雷语：
1.拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
2.这年头，哪个老板的媳妇不年轻。
3.你的脑子进地沟油了吧。
4.我老婆是对面的加油站，方圆一百米是雷区。
5.儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
6.冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
牛莉：城里的父老乡亲们，大家过年好，我是从乡下来的，婆婆治病需要钱 着急，我当保姆来考试 答题，老公不让我见面 怀疑，把脸一拉这么长 像驴。
你们看 我没牵着，我们家那驴就来了。
冯巩：我还用牵着啊 朋友们，我是不用扬鞭自奋蹄，咚咚。。。
今儿来这么多的朋友啊？尊敬的各位领导 各位来宾，城里的父老兄弟姐妹们，（地下说我想死你们了）我说了吗，我没说不等于不想啊？ 你说 这叫什么老婆！竟敢说我是驴脸。有这么漂亮的驴呀？
准确的说 我这是正宗的马脸，驴脸那个称号你敢说随便要啊？
那个光荣永远属于人家主持人李咏，人家那个脸那个长度啊，非常6+1
牛莉：你不在工地好好干活，你跟着我干什么呀？
冯巩：我跟着谁 不是喜欢谁呀?我怎么不跟王小丫呢
牛莉：你不喜欢。
冯巩：她来了吗？
牛莉：让大伙评评理 我来这儿当保姆，他跟着合适吗？
冯巩：谢谢（合适）
冯巩：谁说的不合适？你说的呀?
冯巩：你站着说话不腰疼，你要是有个老婆漂亮的跟潘金莲似的你放心哪你呀？
朱军：哎哟 大家都在这里呀？太好了太好了。我是来干什么的？我是来招保姆的！既然大家都在这里，那我就给大家拜个早年好了，我衷心的祝愿我们在座的各位务农的五谷丰登 做工的升职加薪 求学的金榜题名 做生意的日进斗金 什么都不干的 好人一生平安
冯巩：是他被？
牛莉：差不多
冯巩：这小子长的色儿挺重，赶紧走，
牛莉：为什么
冯巩：你看他的面相，罗圈腿 水蛇腰 装腔作势肿眼泡难怪高尔基同志说-他就是屎壳郎上电脑桌---愣充小鼠标。
朱军：那个高尔基说的？
冯巩：就是俺们村那老高 修理耳机的
朱军：那要是你们村里修理自行车轱辘的呢？
冯巩：那叫拿破仑
朱军：我是来招人的
冯巩：你看我行不？你招我行不？
朱军：我们家不要擦油烟机的
冯巩：怎么这么以貌取人呢？就我这个派头我像差油烟机的？你闻闻 我是修理马桶的
朱军：我是来招保姆的
牛莉：我是来应聘的
朱军：噢 你想当保姆啊？
牛莉：对
朱军：那他呢？
冯巩：我是他秘书
朱军：当保姆还带秘书
冯巩：门口那要饭的还带会计呢!
朱军：唉 那我还是问你啊 你贵姓啊？
牛莉：我免贵姓潘 叫盘之花
朱军：哎哟 好名字呀
冯巩：请问您免贵姓什么啊？
朱军：我免 姓什么 他把我给免掉了 我姓东方
冯巩：咱俩差不多 我姓西门
朱军：东方朔是我的祖先
冯巩：西门庆是我的前辈
朱军：我问你了嘛 这是的
冯巩：你不问 我也是名门之后
朱军：哎呀 我还是问你吧 你会做饭吗
牛莉：会做呀 煮饺子儿 蒸包子儿
冯巩：对 包子蒸的忒好了 第一口没咬着馅儿 第二口就咬着肉了
朱军：好啊
冯巩：跟着手指头就出血啦
朱军：咬手啦
冯巩：馅小点当馒头吃吧
朱军：那我还是接着问你啊 你还有什么特长没有啊？
冯巩：这个 打呼噜算不
朱军：打呼噜
冯巩：算不
朱军：声音大吗？
冯巩：声音倒是不大 反正她一开打 我们全村的狗就都跟着叫啦 把那够累的啊 大白天集体站着就睡着了
朱军：我看你比狗还累
牛莉：你瞎搅和什么呀 给我那边呆着去
冯巩：我不去 去就去 这年头哪听不到鸟交换啊 春眠不觉晓 它处处闻啼鸟 夜来他个风雨声 它花落知多少
朱军：还会唐诗
冯巩：跟你们城里人就得拼点儿文化 耶
朱军：那我说呀 他以前是不是被狗咬过啊？
牛莉：没有 他就这样
朱军：那你在家里务农铲过地吗？
冯巩：那叫锄禾 还铲地 锄禾日当午 它汗滴禾下土 谁知它个盘中餐 它粒粒皆辛苦 敢情城里人也有文盲啊 耶
朱军：哎呀 我说呀 你还是应该带他去打打疫苗啊
牛莉：崩理他 这诗他就会背俩首
朱军：就会俩首啊？
冯巩：春眠不觉晓
朱军：等会儿 这句刚刚听过
冯巩：春眠不觉晓 它汗滴禾下土 听过没？ 夜来那个风雨声 他粒粒皆辛苦 我 就不信我不会三首 耶
朱军：这回我算是明白了 他没有被狗咬过 他肯定咬过狗
冯巩：你瞎说 我什么时候咬过你
牛莉：你瞎搅合什么呀 你把嘴给我闭上 给我关机
冯巩：我关什么机呀 我这嘴 根本就没在服务区
牛莉：你这么瞎搅合 我还挡得了保姆吗？
冯巩：不当咱就回家吧
牛莉：你说不当就不当啊？ 这个保姆我当定了 你还有什么问题啊？
朱军：你应该有老公吧
牛莉：我 没有 我连对象都没搞过
冯巩：对对对 没搞过对象 当年那高粱地也不知谁跟我一块砖的
朱军：按理说你这个年龄 应该是在老家找过的
牛莉：老家我才不找呢 要找就在城里找
冯巩：对 城里一个 农村一个 下次我在进城 我还多了个一单挑呢
牛莉：你给我介绍一个呗
朱军：好呀 你想要个什么样儿的
牛莉：电视台你有个熟人吗 有的
你问问李咏乐意不
我就喜欢他的下巴
冯巩：对 李咏那个下巴 用牛拽着能耕地
牛莉：对 以后我们家拖拉机都省了 我现在就找他去
冯巩：你敢去 我就去 回来
牛莉：我就去
朱军：唉 我说 我说 人家去找李咏 你着什么急呀
冯巩：我是他老公 能不着急吗
朱军：你不是她秘书吗 有本事你再装一会儿呀
冯巩：别装了 再装就来不及 了 李咏那小子出手忒快呀 耶 就没我什么事儿了就i
朱军：你是他老公你怎么不直说呀
冯巩：我送的是老婆啊 我不的卧底观察一下啊！我们农村人让你见笑了，对不起了蜂窝煤通志。
朱军：农场人 农村人怎么了 没有农村人 我们城里人连年都过不好啊！谁给我们送报 谁给我们去送奶 谁在午夜运垃圾 谁在黎明扫街道
冯巩：谁迎着朝阳卖早点 谁趁着夜幕贴广告 有贴的也是你们花钱雇的
朱军：的确 有个别的城里人瞧不起农村人 可你翻开他们家户口本 往上到三代 他也是农村人 是的 我们应该珍爱城市 可我们跟应该感激农村啊！因为城里是乡下人的梦想 可在乡下 有城里人的爹娘
冯巩：真的 这么会我就长辈儿了 我就是爹娘了我？ 哎呀 这话听的忒舒坦哪
朱军：我实话告诉你吧 我早就了解到 你的媳妇是为了给婆婆看病 为了替你分忧 才甘愿出来打工受累 这是多么贤惠的妻子 多么善良的儿媳啊 是的 百善孝为先 这样的女人不正是我所需要的吗
冯巩：谁不需要啊！
朱军：这话是我老婆说的
冯巩：哦 你结婚啦
朱军：我早就结婚了
冯巩：打算什么时候离啊
朱军：明年就离
牛莉：你说什么呢你
冯巩：城里人都不好这口吗 其实我早就同意给他当保姆 一看就是厚道人 别说你结婚了 你就是光了个棍儿 保姆给你当定了 从今以后咱们就是哥们儿
朱军：就是哥们儿
冯巩：一会回家 给你媳妇我弟妹问个好 行不行
朱军：好的 我一会儿 就给她打长途
冯巩：他出差了
朱军：不 他去国外读博士 明年就回来
冯巩：明年才回来啊
朱军：我挺的住
冯巩：我够呛
朱军：咱们是哥们啊
冯巩：干这种事情的有几个不是哥们儿的呀
牛莉： 你说什么
冯巩：开句玩笑
朱军：这话怨我没说清楚啊 我之所以这样着急找保姆 主要为了照顾我年迈的母亲 因为明天我也要出国了 机票都买好了 如果你们二位愿意的话 照顾我母亲的 重任就拜托你们俩个了 来 这是我预付你一年的工资 拿着 先给老人家看病好了
冯巩：你怎么这么看不起人呢 咱们这个感情还拿钱 这是多少呀
牛莉：瞧 你那出息
朱军：来 来 拿着
牛莉：我一定像对待我妈一样对待你妈
朱军：听你这么一说呀 我还真不想走了
冯巩：别别 还是走了好 我怕那个机票它不好退
朱军：其实我的心呀 早已经飞到了大洋彼岸 国外的环境那么复杂 把那么漂亮一个媳妇放在那里 我能放心吗我？
冯巩：他比我还厉害呢
朱军：你们男人怎么都这么小心眼儿啊
冯巩：这叫小心眼儿呀 这叫爱的牵挂
朱军：对 妻子牵着丈夫的心
冯巩：城里牵扯农村的心
牛莉：只要人人有爱心
合 你我大家都放心
朱军：走 咱们现在就去我们家
冯巩：对 去看咱妈 朋友们 神六都收回来了 我就不信收不回老婆 耶
相声《马路情歌》台词
两个弄潮儿
相声《暖冬》台词
1、不敲门闯进去一般会遇到两件事：上吊和洗澡。
2、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
5、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
6、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
7、临死前的话一定要说完。
8、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。
9、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
10、一般坏蛋头目第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马 。
14、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
15、久别重逢的关键时刻，电话、手机总是不合时宜地响起来。
16、逃跑时，在山上走路时特别容易崴脚或者受伤，之后就会说：“不要管我，你们快跑。”
17、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
18、心情不好，事业不顺时就头发散乱，胡子拉揸（武侠片中，本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子）。
19、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。
20、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮烈牺牲。
21、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
22、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。
23、坏人偷偷向主角开枪，一定会有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
24、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手持刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。
25、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
26、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气，因此在主人生气时上茶，那茶碗一定会被砸碎。
27、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。
28、闭关练功的时候要么走火入魔，要么练成无敌神功。
29、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
30、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
31、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
32、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。
33、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。
34、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
35、抓个人质是逃跑的最好办法。
1、文字处理软件从来不显示光标。
2、当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3、电影演员从来不会犯拼写错误。
4、所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5、高技术的计算机，例如那些用在nasa、cia或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6、至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7、只需要敲入“读出秘密文件”(“access the secret files”)或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8、仅仅通过敲入“上载病毒”(“upload virus”)，就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9、所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10、当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度（真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音）。
11、人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12、黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13、你能够利用“override”这个功能，绕过“permission denied”的信息。
14、计算机总能在2秒内启动，而不像一般的pc那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15、能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2gb的状态下。
16、当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17、如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18、如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19、计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20、磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21、设备越高级，就有越多的按钮。
22、你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。
23、大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24、笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级cray计算机也不差。
25、不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26、当你搜索internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
孙俪：“我把自己像乳猪一样先给你，请尽情享用”
郑中基：这都被你看穿，下次我装成一坨屎，看你怎么学
吴京：将军，屎不难学，尿才难学
孙俪：爱情就像榴莲一样，一开始很难下咽
老掉牙了还敢出来，何止壮观，简直壮烈啊；
郑中基：看看地上草多尖，万一它们扎伤你，我跟它们拼命
郑中基：我少见你一分钟我无法承受
郑中基：一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱
孙俪：我一紧张，裤子就会松
郑中基：闪烁是我的职业
郑中基：地球有危险！
孙俪：你别光看我外表，其实我的内心也是很有欣赏价值的。
你有病，我也有病，那就让我们交叉感染吧！
其实这也不关这把剑的事，问题是我自己已经不相信缘分。难道你天天去市场看到猪肉铺，就相信你和猪肉有缘分吗？那猪肉铺根本就是路口第一家店嘛！
每个男人心里都有一个贱丨人。
我就要去到一个叫美国的地方，外号青--蜂--侠！
曹操：给他三打奶粉，你知道是哪种牌子的。
刘备：子龙啊，我已经有了一个好点子。和番邦结盟，不包底，用分账的形式合作，前后夹攻曹操。他三，我七。
包租婆：我抽你个死人头，没钱交租，还练什么兵，打什么仗。刘备大啊，孙权凶啊，过两天再不交租，我就收回这块地盖个cbd，懂不懂！
菩提：我告诉你啊，我们以前都是做山贼的，有什么不敢偷呢，只有女人的心不敢偷，因为偷了之后没办法还给人家。(清一色：为什么？)心都碎了，怎么还啊？怯不怯啊？
清一色：以前，我什么都自私自利，算得太清，心里只有自己，以为这样就搞掂。可是到头来才知道大家在一起才最重要，能够好好珍惜这一刻那才叫搞定。今天又遇见你，我不会再放弃了。我有绝症，你也有。
跟不爱的人在一起，那家就变成了监狱
略懂 略懂 难得 难得，
你是对神仙有歧视啊，还是没有胆子爱我？
菩提：我告诉你啊，我们以前都是做山贼的，有什么不敢偷呢，只有女人的心不敢偷，因为偷了之后没办法还给人家。（清一色：为什么？）心都碎了，怎么还啊？怯不怯啊？
孙俪扮演的玫瑰仙子爱上了清一色，奈何清一色要钱不要色，你追我跑之间来到了一片竹林之中（场景酷似《十面埋伏》和《卧虎藏龙》），天上突然掉下一串“竹蕉”，清一色大怒说“竹子上怎么会长出香蕉来？”孙俪答曰“这就是我们的缘分阿，看似没有关系，其实是一串”。
一色把阿斗抱进曹营，大喊：主公！！！曹操说，我怎么知道这个阿斗不是一个窃听器，或者是一个尿壶……