春晚呀春晚，干胡子瞪眼，一年不如一年。。。。。。。
虽然如此，我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下，分享给大家。
有几个还是很经典的如：
林志玲对董卿说：“托？您可比我在行啊。”董卿羞涩地笑了。
让芝麻飞…
我爹不会斗地主 有一会 四个二带了两个王！！（小沈阳）
太激动了、 我怕的心飞出去 我怕孩子飞出去！！
我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！哈哈！！冯巩这句太逗了！！
原谅我错别字 没画圈圈 我已经尽力了…
我得等内小姐把灯关了......
我想借此机会对你说（此处省略三个字）........(此处省略一万字)
芝麻芝麻 开门拉~
国家发展给力了，人民生活给力了，世博会给力了，中国在世界上给力了，我们的生活那是越过越给力了！！！
你给我找个妹妹，我给你找个大哥。”
张凯丽：嫂子，听姐说。。。。。。（小品）
董卿：哦，这是几条前辈。。。（魔术）
我看不起你
我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片
这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的
我类个亲娘四舅奶奶。
你把它迈（埋）起来。
他以为他插个翅膀就是天使啊 他就是个鸟人
别客气，你快成嫂子了
人眼是黑的。心是红的 可是眼红了 心就黑了。
一勾勾一个，一电电一片啊。
埋了它
你当个流氓都是山寨版的 ！~
对不起那张诡诡碎碎的脸…
自从得了精神病精神就好多了
李咏说：“还周涛姐姐男女都不分了” （貌似人家没讲错吧？）
潮人姐姐放光辉，别人遛狗她遛龟！
猪涨价了 我值钱了- -
房子不是你想买 想买就能买…
你找谁啊，你猜
光长骨头不长肉。
这是我爹写的匿名信- -
x字不会写 划了个圈
抄的太全 把名也抄上了- -
芹 没有你就没有这个儿子
谢谢大爸 大坝 谢谢三峡吧
我的“成”，是成事不足，败事有余的“败”。
人品高高的 ，一切困难都将成为浮云~~
欢迎补充！！
媳妇的美好时代经典搞笑台词:
1、“我今天啊，不跟你一般见识。”“二般见识我也不怕呀。”
2、“金用火试，人用钱试。”
3、“吃毛豆有余味儿。”哈哈 这个最经典的。
4、“哎呦，我真想不明白。你说现在男的都什么口味啊？我这样的过时啦？那怎么到现在都没人追我呢？明天都看上我，看上我，看上我。”
5、“不自信的人才吃醋。”
6、“一般不爱人，不爱一般人，爱人不一般。”
7、“什么叫“为一棵树放弃一片森林”啊？我告诉你，这个社会一人一棵树。一人只有一棵树，你别想要一片森林。”
8、“你怕我妈，我妈怕余好，余好怕我，我又怕你。就它轮起来了，轮轮，啪啪啪啪，一轮你成老大了。”
9、“五星怎么了？五星也是五星红旗下的五星啊。”
10、“一天省一把，一年买匹马。一顿省一口，一年添一斗。”
11、“与天斗，与地斗，与姚静斗，其乐无穷。”
12、“女大十八变，男大七十二变。”
13、现在家家就这么一个孩子，可得生好了。
14、“妈，又弄那么多菜啊……我每天觉得自己特像慈禧。”
“对，你就是慈禧，我是小李子。”
15、投资啊，就像谈恋爱一样，它是两情相愿的事情。
16、好地不用多，一亩顶一坡。
当官不为民作主，不如回家卖红薯！
想当年金戈铁马，现如今死缠难打·~~
天天喝，夜夜陪，终于喝成胃下垂~~
两人在一起，是处于一种平衡状态，如果这种平衡消失了，两人就处不下去了，比如男的有钱，女的漂亮。。。
我这些无聊的想法为什么总是将我自己这么赤裸的呈现给自己呢
男人就是这样，天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
我知道你的笑容可以将我的心完全融化，你对我提出任何非分的要求我都会接受，但是你起码先把非分的要求提出来啊，否则我还是很疑惑的，我的心里活动又开始剧烈。
yes，我心里不禁一阵激动，美女居然愿意住进我的窝，不，我的家，叫我睡哪还不是随便，但是我不能表现出来，这样我会在气势上输掉很多，我要反击一下。
举了两个例子，你会不会觉得我说的有些道理，虽然这种理论非常阴暗，把爱情这种人类最美好的情感种类完全物质化了。
网上的功能就在于你可以胡侃，没有人会怪你
这个社会还真不公平，女的就哭的正大光明，男的就哭的偷鸡摸狗。哎～～～
所有男性都把和女孩进行到什么程度分为很多等级，比如：a－牵手，b－拥抱，c－kiss，d……
处于感情真空期的女人是很脆弱的，虽然乘虚而入会使追求她们变的很容易，但是这种感情往往持续不长，这个时期发生的恋情只是一种过渡产品，当她们逐渐的从上一段感情中恢复的时候，她们往往会选择离去。
美女撒娇，我这等凡夫俗子怎能招架
我，一个不是太高，不是太帅，不是太有成就，有点贫，有点懦弱，有点自大的复杂混合物体，其实不过是万千人中很普通的一个。
“你以后就睡这个房间。”冉静指着我的书房说道，我知道她开始提出非分的要求了。
“为什么？”
“因为我要睡这个房间。”yes，我心里不禁一阵激动，美女居然愿意住进我的窝，不，我的家，叫我睡哪还不是随便，但是我不能表现出来，这样我会在气势上输掉很多，我要反击一下。
“你？睡到我的房间？”我很惊讶的略带一点疑惑的说道。我的演技最起码可以拍国内的青春偶像剧，比那些什么青春偶像的演技好多了，那群家伙长了漂亮脸蛋，却配了不知道什么物种的智慧。
“不行吗？”这个丫头完全不配合我的戏码？她应该表现的再多一些野蛮精神，而不是这么快就呈现想要放弃的口气，她只要稍微那么坚持一下，把“不行吗？”这句话的最后一个字去掉改为“不行？”明显有力度很多，那我就会顺理成章的以“好男不和女斗”的理由同意你住下来嘛。
“也不是不行，”我先急了，刚才那么出色的演技都白费了：“你要是想住下来也可以，但是一、你要告诉我为什么你要住在这里；二、你必须遵守与我同住的各项规定。”我还是蛮佩服我自己的，这样又把气势补了回来。其实这么说有些多余，我完全可以用我欠她一个要求来解释。 冉静先给我讲述了她的理由，她的房子也是租的，其实她有宿舍，而且宿舍的条件很好，但是她不喜欢总是面对那么多熟悉的人，她希望有时候能够拥有属于自己的私人空间，喜欢一种安静的生活，所以她才在外面租的房子，有空的时候就一个人跑回来，可是她的房东要把房子收回去出售了，所以她暂时没了栖身之所，这时候离她最近的我，就成了最好的选择。我不知道她说的理由到底是不是真的，其实我也根本不关心她的理由是不是真的，只要美女愿意住在我这里，甚至她只要说一句：“我要住这里”就行了，哪怕她叫我说一句：“你来我这住吧。”我都乐意。
“恩，那我来说一下和我同住需要遵守的规矩吧。”我说道，其实我哪有什么规矩要说，我这个人一直以来的生活就没什么规律，对家里的什么事物都无所谓，只要是女性借宿（这一点上我确实非常重色轻友，我很难习惯和一个男人同住，为了男人让我和沙发亲密接触我一万个不愿意，但是女人则不一样，因为她们睡沙发我觉得比较符合自然规律），我基本都同意，何况一个美女，我还有什么规矩要提，难道我告诉她半夜不可以敲我的门？
“等一下……！让我先说我的规矩”冉静抢先说道：“一、两个人的物品各自摆放，不可以在没有得到对方许可的情况下使用对方的物品；二、必须保持公共地方的清洁，我在家的时候，你不允许抽烟；三、你上厕所的时候一定要记得关门，因为我老忘记敲门，上厕所前一定要记得敲门，因为我总是忘记关门；四、我要看电视的时候，你不许使用电视机的遥控器；五、脏衣服不许堆积在洗衣机里面，要及时清洗；六、如果我心情好做饭给你吃，你绝对不可以说不好吃，并且一定要吃完；七、在家你……穿着的衣服必须遮盖60%以上的肌肤；八、在不得到我的允许的情况下，你不允许带任何人来家里；九、我不想说话的时候，你千万不要和我说话，我想说话的时候，你绝对不允许不说话；十……”
男人天生就喜欢被女人打，尤其是这种“粉拳”，从小学生时代开始，男生就喜欢去惹女生生气，以便引起女生的注意，最后的目的就要让女生锤自己两拳，即使有时候锤疼了自己，自己心里也美滋滋的，这绝对属于“打是疼”的范畴，要不怎么说男人天生“贱”命呢。
我从来不和人讨论以下三个问题，一、人为什么活着；二、爱情是什么；三、钱到底是不是万能的，除了以上三个问题你要是还有什么问题要问我，我可以帮你解答。”我不和人讨论以上三个问题的原因是因为以上的三个问题绝对属于最无聊的讨论话题，第一个是属于没有答案的，第二个是属于有很多答案的，第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信的。
爱情最美丽的阶段也许就在开始的阶段，几乎80％以上（个人认为）的爱情故事、连续剧或者电影等等，最后的结尾都定格在男女主人公爱情关系的确立之上。难道爱情只有开始的阶段是最美丽的？那么我们面临的将是一个可悲的事实，如果我们要享受爱情，我们就必须不断的重新开始。
男人和女人之间无非是一种相互需求而己，男人需要女人漂亮、温柔、体贴、身材好……，女人需要男人有财、有才、浪漫、温馨……，
所有的受情都可以用公式计算，当两个人在受情的砧码上失去平衡的时候那么一切就应该结束了。
举例说明:一个男人身高一百八十公分，相貌堂堂，年收入50万人民币，有房有车，很简单他的“爱情重量”就等刊上条件相加，那么他找的“爱情对象”就必须和他的“爱情重量”相当，譬如:长相漂亮，身材匀称，有气质，经济独立……，双方吨量相等的时候，那么爱情就有可能发生。
你一定会说还有很多双方条件相差很多，但是依旧非常恩爱的情侣或者夫妻，他们的“爱情重量”不是完全失衡的吗?那么再举一个稍微复杂一些的例子:一个男人身高170公分，长相一般，收入平常，无房无车无特长;一个女人同样长相漂亮，身材匀称，有气质，经济独立。如果这时候他们是很恩爱的情侣或者夫妻的话，那么他们的“爱情重量”很不相当，所以男方这时候一定会在他的“爱情重量”上加一个很重要的珐码，就是对女方特别的温柔、体贴，任劳任怨。这样的情侣或者夫妻之间不可能出现女方对男方千依百顺的，因为那是男方的爱情珐码，如果失去，他们的受情就会失衡。当然任何事情都会存在特例。
跳舞本身就是一种无聊的运动，就是一种给不认识的男女一个合理拥抱的理由，尤其是那种慢的象走路一样的舞，我这个有大男子主义的人曾经在学校的时候就因为女朋友在不得到我的允许并且不在我的陪同下前往学校的舞厅跳舞而被我剥夺了做我女朋友的资格，虽然这个女朋友也是我从学校舞厅里面跳回来的。但是就因为如此，我更加的厌恶跳舞这种运动，一想到我那些舍友在每个周末去参加舞会前的丑恶嘴脸和参加完舞会后的那些无耻言论，我就对这种运动产生很大反感，虽然我也是他们其中的一员，但是人就是这么自私，允许自己去那种地方勾搭其他人的女朋友，而决不允许自己的女朋友在那里被其他人勾搭。
说事儿 台词
白云:：你别吃了。你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。 你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。
唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……
崔永元:哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！
白云: 来了。
崔永元:您好啊，大妈。
白云:啊，你好。
崔永元:您好，大叔……
白云:哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。
崔永元:比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……
黑土:嗝！
崔永元:六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……
黑土:嗝！
崔永元:六年过去了，他们有什么变化呢？今……
黑土:嗝！
崔永元:我今……我
黑土:好了。
白云:戗风了，你接着吧，说你的。
崔永元:哎，我都不知道我说什么好了我都。
白云:你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句儿。
崔永元:行。
白云:怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？
崔永元:这事儿都传铁岭去了？
白云:好点儿没？
崔永元:好多了！
白云:你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。
黑土:是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。
崔永元:他们铁岭还这么夸人呢。
白云:拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土拿出饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
崔永元:哎哟，大妈这《月子》都出版了。
白云:看扉页。
崔永元:哎。
白云:扉页。
崔永元:“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！
白云:还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）
崔永元:哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？
黑土:看扉面儿。
崔永元:“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
黑土:好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）
白云:哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
崔永元:哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？
黑土:我沾枕头就着，呼呼的。
白云:没心没肺的人睡眠质量都高。
崔永元:是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
白云:没说你。
崔永元:啊，大叔啊，您这六年快乐吗？
黑土:快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）
白云:他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……
黑土:凑合过呗，还能离咋的？
崔永元:其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
白云:绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……
黑土:做一个名老女人……难
崔永元:大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊，幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。
白云:给他扣上。
崔永元:来，戴上。
黑土:（戴上）哎呀呀（摘下），这声儿太大了！
白云:叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。
崔永元:哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？
白云:俺们……搭专机来的。
崔永元:那太贵了，那我们报不起。
白云:不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……
崔永元:您这是貂皮！
白云:错！貂绒。
崔永元:特别贵吧？
白云:不贵，四万。
崔永元:四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！
白云:女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
崔永元:那我再问问大叔？
白云:行。
崔永元:您听听音乐。
（摘下黑土耳机）
白云:问你了，该你了。
黑土:这声儿挺大的。
崔永元:大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？
黑土:啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
崔永元:那得多冷啊。
黑土:穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
崔永元:大妈这衣服挺贵的吧？
黑土:老贵了！四十一天租的。
崔永元:租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。
白云:这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。
黑土:明白。
白云:你问吧，崔。
崔永元:大妈，咱说说您这书吧。
白云:书啊？
崔永元:嗯。
白云:说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？
崔永元:就从，签字售书说起吧。
白云:签字售书啊？
崔永元:啊。
白云:签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
崔永元:噢。那我再问问大叔？
白云:行。问你，我那书、书。
崔永元:啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？
黑土:没签字售书啊。
崔永元:没有吗？
黑土:全白送的么！
崔永元:那，大妈刚才说“人山人海”？
黑土:哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）
崔永元:大妈，把耳机给我吧。
白云:智商相当高。
黑土:对。
崔永元:是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
白云:是！
崔永元:可是你们俩回答呀……
白云:嗯。
崔永元:一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
白云:不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？
黑土:坐拖拉机过来的。
白云:我这衣服呢？
黑土:四十一天租的。
白云:我那书呢？
黑土:我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
白云:说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？
黑土:那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。
（崔永元摘耳机）
黑土:你戴上。（竖拇指）你学坏了你呀，你这招儿太阴了！你不怪睡不着觉，心眼儿太多了你，该，啊！
崔永元:啊，谢谢啊！
白云:他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！
黑土:你不不让说话吗？！
白云:跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。
崔永元:哎（摘耳机）。
白云:咱接着唠。
崔永元:好！那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话）
崔永元:啊？
白云:嗯？
崔永元:啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）
白云:啊，他胃疼。说你胃疼呢。
（黑土捂肚子）
白云:这咋还下垂了呢？
黑土:（捂着胃）胃在哪儿呢？
崔永元:啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。
白云:没有，他，身体不舒服，你问我呗。
崔永元:我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？
白云:那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
黑土:小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！
白云:（摘下耳机）我说的都是假的是不？
黑土:真的。
白云:你听不下去是不？
黑土:能。
白云:那你扣它干啥呀？！
黑土:胃疼。
白云:咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。
崔永元:我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？
白云:那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
崔永元:出场费也不少吧？
黑土:她八十，我四十。
白云:都税后。
崔永元:那都给哪剪彩呀？
白云:都是，大中型企业。
黑土:大煎饼铺子、铁匠炉啥的。
白云:啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。
黑土:是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。
白云:那不说话能憋死你不？能憋死你不？！
黑土:我能憋疯。
白云:怎么那么烦人呢你说你这人……
黑土:说点儿实话……
白云:我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。
崔永元:那不还有一个呢吗？
白云:还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”
黑土:你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。
白云:嗯。
黑土:讲一天一宿。
白云:怎么的，精神病都出院了。
崔永元:有效果。
黑土:大夫疯了。
白云:哪大夫疯了，我问你？
黑土:崔大夫就疯了。
白云:哪崔大夫？！
黑土:就小崔大夫。
白云:怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……
崔永元:那，那大妈，咱就还说说您这书？
白云:嗯。
崔永元:我听说您那个《月子ⅱ》正在创作当中。
白云:还有十万多字就截稿儿了。
黑土:哎呀妈呀~~~~
白云:怎么的？！
黑土:胃疼。
白云:忍着！！（向崔永元）你问！！
崔永元:哎哟！（书掉地上）
白云:问吧，崔。你接着问。
崔永元:我听说，那个，读者特别期待？
白云:怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子i》就想看《月子ⅱ》，都搁那憋着呢。
黑土:那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子ⅱ》吧，村头厕所可没纸了。”
白云:小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。
崔永元:哎，大妈怎么又走了？
黑土:干啥呢？
崔永元:别吵，别吵，又走了？
白云:你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！
崔永元:没事儿，这节目收视率低。
白云:低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。
黑土:走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。
白云:怎的？
黑土:都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。
白云:怎么的？你黑土有能耐也飘啊。
黑土:我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。
崔永元:没事儿。
黑土:你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。
崔永元:怎么听着那么别扭？
黑土:你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。
白云:最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？
黑土:你不走吗？
崔永元:哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。
白云:我不要，都给他！
黑土:“作家”，不能要这玩意儿。
崔永元:才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）
黑土:你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）
崔永元:嘿！
黑土:你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。
崔永元:嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?
黑土:我没带人儿。
崔永元:大妈在呢么。
黑土:她不能唱。
白云:也没人请我呀。
崔永元:请请。
黑土:老蒯。（递扇子）
白云:小样儿。
黑土:你干啥去啊？
白云:换衣服。
（表演二人转）
黑土:老伴儿啊！
白云:干啥？
黑土:快来呀！
崔永元:来，给大叔大妈加加油！
黑土:快来，好些年没唱了！
白云:唱好喽，走着。
（唱）
白云:正月里来迎春花儿开啊。
黑土:白云黑土来到了电视台呀。
白云:说起了以往的事儿，
黑土:唠不到一块儿。
白云:他说黑我说白，
黑土:她装相我拆台呀。
白云:当着小崔抹不开啊，
黑土:实话不敢说出来呀。
白云:黑土:嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。
崔永元:本来都挺实在的，
黑土:为啥你出点小名儿，
白云:黑土:人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。
白云:开水它不响，
黑土:响水它没开呀。
崔永元:捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。
白云:本本分分，
黑土:实实在在。
白云:黑就是黑，
黑土:白就是白。
崔永元:黑白不能倒过来呀。
白云:黑土:困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊
白云:祝愿大家，
白云:黑土:轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。
1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。
小贤：一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。
4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……
张伟：曾哥！久仰久仰。
5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！。
6、曾小贤：看不出你还懂it啊，具体做什么？
张伟：嗯，刻光盘。
7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。
8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？
悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、张伟：我明天有事，先走了。
子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。
张伟：我明天结婚。
子乔：那就开个绝症的请假条……
11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
12、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！