1、我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。
最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。
正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真sb。。。@han2020247
2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。
昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”
她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”
乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。
奶奶说：答案是啥啊？
孙子：是睁眼瞎。
奶奶。。。@房钟客
3、《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。
一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”
儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。
我问，“为什么？”。
儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”@zhaogangjian
4、甲说：“借个火。”
乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”
甲说：“就一根烟了。”
乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”@shenlunju
5、某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”
客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”
客人们放下了筷子。@才才2011
6、牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。
判官：职业？
甲：给银行打工！
判官：职业？
乙：给银行干活！
判官：职业？
丙：给银行干了一辈子！
判官：你呢？
丁：给银行做苦力！
判官：你们怎么都给银行干活呀？
众鬼：因为我们都买了商品房。。。@清凉的风
7、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？
乙：掰了。
甲：咋了？
乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。
甲：她骂你啥？
乙：她骂俺‘tm你个死秃头天天来我这里干啥…’
甲：她家到底开啥店啊？
乙：理发店！
8、某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。
“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”
“这个呢？” “指头太长，浪费手套”
“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”
“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”
……
“这个呢？”“嗯，这个还不错。”
于是某男和那个妹子开始交往……
这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”
某男：“结啥婚？分了！”
“为啥？”
“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”
“脚趾头长咋了？”
“浪费袜子啊！”@闲闲宝猪
9、有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。
妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚！”
丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃——喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢！”@金楚之子
10、儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？
爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。
儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。
爸爸：你妈怎么说的？
儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！
爸爸。。。
11、儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。
妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！
儿子：妈妈，他夸的可不寻常。
妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。
儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。
妈妈(疑惑）：嗯？
儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。@yzhhomor
12、应聘记者，填表——
原单位：马路社
最擅长：道听途说
最敏感领域：见风就是雨
常用工具：剪刀浆糊随身带照相机
最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……
13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”
熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……
烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！
“谁让你来的？！”
熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……
14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。
15、这是历经沧桑的一幅名画。
宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……
其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？
张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……
原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！
厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？
张厅长笑了：小女子可教也！……
又是一个缠绵夜。
16、时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。
小伙们一个一个登台展示才艺——
第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……
王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！
张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！
第二个小伙子上台跳街舞……
王大妈：这是干啥呢？
张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！
第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……
张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！
王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱！……@越溪散人
17、凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”
对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”
凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么？”
对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样！”
凤姐：.....@因风化龙
18、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。
我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。
朋友：是嘛，那你快说说她是谁？
我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑
19、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。
老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”
老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”
老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”
老公。。。
20、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。
猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”
老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”
猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。
猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”@nanshanyuzhu
21、男：我这么丑，肯定没有女的看上我……
女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……
男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？
女：我看钱……
男……@往事如风
22、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！
乙：你爸爸做什么的？
甲：警察！
乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！
甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？
乙：医生！@丁小布
23、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”
乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人
24、你脸怎么了？一熟人问
他郁闷的说：被门挤了！
你头怎么了？
被驴踢了。
你你脚怎么了？
被车压了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
哎别提了！等你结婚就知道了？@洋洋得意嘻嘻
25、爸爸：我去打会儿麻将...
儿子：我的作业做完了吗？
爸爸：还没有！
儿子：那不行，先做完作业....
妈妈：作业做完了？
爸爸：是的，我去打麻将了....
妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？
爸爸：还没有！
妈妈：那不行，洗完再去打....
爸爸：唉，总算洗完了，拜拜...
妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？
爸爸：这个也要我放吗？
妈妈：就要你放，咋的？
爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？
妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？
爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！
妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......@寂来聊
原创笑话精品展第六十期
1、一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日！”
孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”
农村父亲想也没想脱口而出，“建行，农行，工行，中国银行还有那啥…………”
孩子接道：“爸爸，还有老本行！”
农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通！”@云飞扬
2、：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”
乙：“你说的是什么官呀这么爽？”
甲；“新郎官呀。”
3、两个小孩在讨论父亲的戒烟效果。
甲小孩说：“我爸的戒烟效果不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的频率明显下降，由过去的一天两包下降到一天十根烟了。”
乙小孩说：“我爸的戒烟效果也不错，自从我妈苦劝之后，抽烟的种类明显减少，过去什么烟都抽，现在只抽中华了。”
4、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”
理发师：“十元。”
秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”
理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
5、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢？理由如下：
一、蹲着低，尿着地的距离近，不会导致尿花四溅打湿裤脚，有讲究卫生之功。
二、在战场上，蹲着的姿态比较隐蔽，不像站着容易暴露目标，有利于保护自己。
三、蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着，有利于降低偷窥者的身价，起到了防狼的功效。
四、蹲着尿尿必须动手动脚，动手解腰带，动脚蹲下，增加了运动量，有助于身体保健。
五、去收费厕所大便时，速度快点，可以谎称是小便，有省钱之妙用。@浮山一叶
6、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了”。
7、一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了”。@有谱很有谱呀
8、王德库先生说：“我真害怕，医生建议我去医院检查是不是有糖尿病，要刺破手指头做血糖检测。你有什么免受罪的方法？”
张先生说：“你只要在野外拉一泡尿闻一下有没有糖味，如果你的鼻子不灵，你就用手指点一点尿尝一尝；如果你怕脏，你就在那里等，看有没有黄蚂蚁对你的尿感兴趣，假如有黄蚂蚁围着你的尿，说明你有糖尿病。”
9、儿子问爸爸：“公鸡半夜就开始打鸣，白天也要打鸣，这是什么意思？”
爸爸说：“夜里打鸣，是喊‘哥哥饿’，不停地喊，至到人们放它出窝，公鸡就开始吃喝玩乐。白天打鸣，往往是看母鸡下了蛋，它喊‘个个我’，意思是说每个蛋都是我的种。”@shenlunju
10、大禹三过家门而不入，原因是大禹想和老婆离婚，对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清，最后成了近视眼
匡衡凿壁透光，侵犯了别人的隐私权
司马光枕方枕学习，最后得了颈椎病
苏秦头悬梁锥刺股，不但效率低，最后头发没了，屁股也得痔疮了。@zhaogangjian
11、老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？
我说是的。
老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。你是以”量“论价，我给你算的是体重！
12、一日，村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。
村长：我知道了，我也正烦着呢。
儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。
儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。
儿子急了：难不成是你和张大娘的事？
村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！
13、老公出差回来了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房门，就发现自己的老婆衣衫不整地来给他开门。
老婆一看老公回来大吃一惊，立刻问道：你怎么现在回来了？
老公笑道：我想给你一个惊喜啊！就在这时，老公发现一个浑身没穿衣服的男子从自己家的卧室出来，老公大怒，问老婆：这是怎么回事？老婆支支吾吾地说道：这个也是我给你的惊喜。。。@付程程
14、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！
我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。
名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。
15、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
@南伤小铁豆
16、男人女人共同担心的问题， 问：你最担心的问题是什么？
已婚男：老婆越来越胖身材走样。
自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。
挣不到钱让老婆孩子受苦。
老婆和自己的妈妈关系处理不好。
已婚女：自己越来越胖身材走样。
老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。
孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。
老公挣不到钱让自己和孩子受苦。
跟老公妈妈的关系处理不好。
17、凤凰传奇歌曲名串烧
《我从草原来》，一路《大声唱》着《最炫民族风》，看见《奢香女人》唱着《我们的歌谣》《等爱的玫瑰》，当时《天蓝蓝》刮着《绿旋风》。
她看见了我唱一曲《郎的诱惑》，从此我们成了《大漠情人》，共唱《溜溜的情歌》，一起《策马奔腾》心中《全是爱》。在草原上《自由飞翔》不知不觉来到荷塘边，《荷塘月色》真美，远远看见《月亮之上》的嫦娥在翩翩起舞，再唱一曲《天籁传奇》赞美这美丽的夜晚。
18、一美女被迎面走来的一男子撞倒在地上，美女又惊又气。
美女：你走路不长眼睛啊？
男子：不好意思我最近低血糖，晕倒了。
美女：你晕倒你撞我干嘛呀？
男子：我突然就晕了，没想好晕哪！@快乐人生
19、公孙策：为什么刚看包大人的脸色那么差？刚展护卫唱了一首歌呗！
公孙策：什么歌？“
你的轮廓在黑夜中淹没……@她说我变态
20、某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”
“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”女子追问，
“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗？”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”@jtn168
21、超市每天都有一小时的鸡蛋降价限购销售活动，每天早晨，那些没事的老人都排成了一长串等着买鸡蛋。
那天，一个不知情的人感到稀奇，都这个年代了还有排队买东西的？
于是就问排队的老人，这是再买什么？
老人说：买鸡蛋呐！
那个人又说：这是什么季节鸡蛋不至于这么紧张吧！
买鸡蛋的接过说：淡季，搞促销。@赵修才
原创笑话精品展第二十九期
1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。@xianruo
4、不笑有三，呵呵为大。
5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。
6、甲：你知道看笑话有些什么好处吗？
乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退......
甲：晕，有那么多好处还要医生干什么？
乙：笑出问题来找不到医生我看你怎么办。@xianruo
7、有两个人没事爱在一块吹牛
胖子：我说的笑话最招笑，
瘦子：我说的笑话比你强，
胖子：我说的笑话上过报纸，
瘦子：我说的笑话上过电视，
胖子：我说的笑话别人听了就笑，
瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀？我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧？都是被吓尿裤子的吧？我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀？
瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。@wjy151515
8、同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。
比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑；女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑；白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿；哈哈党的笑点则遍布全身经络及七百多个穴位。